UC笑话
老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒(杀毒?怎么个杀发?用热水煮?)
如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教(你看来真的是太丑陋了--不止是外表)
首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵!
恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。(苦笑...)
文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大_便。车启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！(真恶心,不过蛮逗人的...)
如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？回答：如果你是钱我是存折，我一定会取你的。(蛮现实的回答!)
某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人一愣，挥手作答：“同志们辛苦了！”
妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：如果没有女人，谁还需要裤子(就是这么会事.呵呵)
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
一对恋人在山中被野人抓住：你们吃掉对方的大_便就放了你们。恋人做到了，归途中女大哭，男问其原因，女伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多(这个太恶心了!!! +|||||+)
机密档案：姓名：董存瑞，绰号：四虎子，死因：火药炸死，接触原因：连长说炸药包一面有胶单手托起贴碉堡就行，临终遗言：连长X你妈，两面都有胶(笑到死!!!!!!!)
母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？
一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！(苦笑....)
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生想片刻，那你只能吃屎了
母亲再一次叫儿子起床：小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。
父亲：你17岁了不晓得读些什么书？我也不骂你不打你，看你自己惭愧不惭愧？儿子：我一点都不惭愧。常言道：子不教，父之过。您惭愧不惭愧
安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹？”安娜想了想说：“我只想要一只小狗。”
盛夏来临，舅舅穿起了短裤，我两岁的小表弟看见了，用手指着舅舅腿上的毛惊奇的说：“爸爸，你腿上有好多的头发啊！”
妈妈带六岁的女儿到海边游玩，女儿一个不小心摔了一跤，被海水呛了一下，对妈妈说：我知道咸鱼是哪里来的了，原来是在海里面捞出来的。
孩子跟着父亲走进停满小轿车的车库。他对父亲说：“爸爸，这里一定是汽车幼儿园吧？”晚上爱尔克躺在床上请求母亲，“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！”
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈说：这是医生割了一刀把你取出的地方。女儿问妈妈：那你为什么要吃掉我?
孩子：警察叔叔请你快些来，我爸正在和妈打架哩！警察：你要我去把你爸抓起来么？孩子：不！只要你帮我妈抱抱小弟弟我妈就能把他打倒。
公园里，一个白人妈妈还有一个黑人妈妈各自坐在不远处哺喂母乳。忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”
怎么搞的？这么多科不及格？父亲看了儿子的成绩单后道，你想想，到底问题出在哪里？“我也不清楚。归咎于遗传呢？还是归咎于家庭环境？”
有一天晚上，M一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了说：别再叫妈了，不然我就不理你了！过一会儿M很胆怯地说：陈太太，麻烦你```
父亲：“孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你！”儿子：“这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。”(哎,孩子么,总要多点关爱的..)
子：“如果我考全班第一名，你会怎样？父：“那我真要高兴死了！”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”(和我一样的好儿子啊~~~~~)
老师：你的朗读没有一点进步，怎么回事？我在你这个年龄已经朗读得十分流利了。学生：毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。(其实我发现,我的老师也一样)
军训课上，一学生问老兵：“怎样才能让我的枪法百发百中？”“用枪口抵住目标！”老兵说。(果然是老兵了)
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天!(瞧,我们男人多关心老婆)
一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：“这里是动物保护协会吗？”工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？”
漂亮导游小姐带队到部队参观，忽一队士兵放枪，小姐受惊倒入陪同连长怀里，她红着脸说：对不起我被吓着了。连长说：没关系，你想看大炮演习吗？(hoho,不想也要逼她看!)
一婴儿出生后便哈哈大笑，产房的人都惊愕，忽然护士发现婴儿手中有一片避孕药，这时婴儿说道：妈的！想整死我，没那么容易！(我看了挂掉....)
两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”
一位妇女在车上，看到即将下车的男青年的香烟掉在了地上，好心的女士大声叫道：“你的烟掉了！”这青年转身大骂“你的才阉掉了”
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！(果然好习惯!!!)
典狱：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？”犯人：“我在狱中，学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。”
M是篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好.数学教授对M说：你的球艺那么好为什么考试不行呢？M说：打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀(真是太有道理了!!!)
友人：“广告，实在是很花钱的！”某百货公司的宣传部长：“是的！一页是很贵的。”友人：“内人每次看了，总要花不少的钱。”(果然!找到以后的持家之道了!)
村长喝醉误进猪圈，对身旁的母猪说：老婆倒杯水!听到母猪在哼，又说：不倒就算了还撒娇？手一摸笑骂：死样又买件劣质皮衣还是双排扣的呢!
甲：部队里哪种兵最可怜？乙：不知道。甲：当然是炮兵连的炊事员了。乙：为什么？甲：因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。
一男肿着双眼：昨天我在街上见一小姐的裙子被风吹起来了，好心拉下来，她竟给我一拳！“那右眼呢？”我以为她不喜欢，就又帮她掀上去了。
一天，猪八戒泪流满面地归来，悟空忙问：怎么了，呆子？八戒不成声地说道：前几天爱上一个姑娘，但没想到今天却在市场的肉案上见到了她！