我是程序员“程序猿”
1.同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着USB转换器。
他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主台。主.席问候：程序员们辛苦了!
程序员方队异口同声地答道：[color=red]Hello World！
2.问：你知道菜鸟和黑客的区别吗？
答：菜鸟认为1KB有1000个字节，黑客认为1公里有1024米
3.老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买三个包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
4.世界上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离；
世界上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己；
世界上最真情的相依，是你在try我在catch。
无论你发神马脾气，我都默默承受，静静处理。
到那时，再来期待我们的finally ！
5.程序员A：“哥们儿，最近手头紧，借点钱？”
程序员B：“没问题，要多少？”
程序员A：“1000行不？”
程序员B：“可以！给你凑个整，1024，拿去吧。”
6.一个标准的程序员在睡觉时候都会准备两个杯子，一个是空的，一个装满了水。
装满水的杯子为的是可能自己的睡觉的过程中会口渴，空白杯子只是为了在睡觉的时候不口渴。
7.我是一个苦b的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了。女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后就坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？
8.作为一名程序员，我这么限制女朋友网购。当她上网买东西，点购买时我写的程序就会弹出，警告她网银会被盗，然后她就不敢买了~双11 注意了
9.这个是真的，我想修改QQ备注，结果按了F2。
10.某日和同学聊起对象问题，我答道：哥最不缺的就是对象了，要知道哥是程序员，每天不知道要new多少个对象出来，而且想要啥类型就有啥类型。如果你想要，哥给你来个for循环嵌套，new上她千个百个。
11.小女儿睡前非要他爸爸给讲一个故事，她爸爸想了想说：“很久很久以前，有一个青年，是一个程序员，他会C、C + +、C#、Delphi、Visual Basic、Perl、Python、Ruby、Javascript、ActionScript、bash、shell、Java、php、object C…女儿听着听着，很快就睡着了。
12.【程序员每日安排】
do {
write_code();
eat();
sleep();
}
13.想必不少人都跟女神聊过天，女神通常的回复都是“哦”、“呵呵”，我的女神是个程序媛，她只给我回复1或者0……
14.网络聊天的时候，想表达对方是猪，一般人会打“xxx你这个猪。”
程序员会打 xxx.isPig = true。
15.某次喝醉，老王搬出5个手指头问我，这是几，我数了数答说“4”。他说你醉了，我嘴硬说没有，再丢出3个手指头问我是几，我说是2。他说你真醉了，你好好数数，于是我就指着第一根指头，0,1,2... 老王突然老泪纵横,你果然是个杯具的程序员...
16.程序猿好不容易要到某美眉电话号码，发短信，Hello world，没回，再发 test，没有反应，只好发ping……
17.某老外程序员写了一段很经典的代码：
Keyboard not found … press F1 to continue
译：没有找到键盘… 请按F1继续
18.找技术同事查bug的时候发现，丫注册的用户名是sbxiaole，我问：“怎么起个这名字？SB小乐？”他回一句：“是SB笑了！”好吧，我没忍住……
19.程序猿最怕弹出的窗口：“找不到对象。”
20.某小偷潜入某IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等，结果始终有一大拨人在加班。过了一个月，小偷终于逮到机会溜出来，同伙问：去哪了？小偷：在IT公司呆了一个月。同伙：收获不错吧？小偷苦笑：别TM提了，三十个大夜下来，我现在已经学会写程序了。
21.据说某互联网公司的自动售货机上写着只收5元和10元的纸币，一日被一个同事发现竟然还可以识别1元的纸币，不过每次交易只能识别一张。 他冷静的说：”这个机器，5块10块肯定是用while-do写的，1块的是用do-while写的。
22.啥叫职业病？职业病就是作为一个挨踢民工，如果有一天5点钟就下班，你会很无比内疚；如果连续两天5点下班，你会无比自责；如果连续三天5点下班，你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。
23.程序员有时候加班闷了，会临时夜里回趟家，随便赶上哪个IDE就用哪个IDE，比如Eclipse，独自趴在电脑前写一夜代码，不发一语，第二天清晨再回到公司，当没事发生过，突然觉得这TM才叫生活。
24.街边，一对情侣在吵架。女孩对 男孩 说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨了红脸，接着说道，“我会编程…童话里，你爱的那个天使 …
25.某人问程序媛你是啥罩杯。。某媛回答。。C++。。瞬间给跪了。。然后我在想。。究竟是C++大还是C#大。。。
26.两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身；
一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友。。。.。.
27.【小姐你好，我是程序员】“小姐你好，我是程序员。”女生礼貌地回答:“你好，程先生。”男:“……哦，叫我序员就可以了。”
28.问：如何判断一个程序员的档次？
答：平庸的程序员过马路会左右看；
良好的程序员过单行道也会左右看；
优秀的程序员过单行道前会宣称：反方向不会有车！
神般的程序员会漫不经心地过马路，偶然被撞飞后会等着掉进路边树篱里…
29.世界上最遥远的距离不是你在if我在else，而是我们拥有相同的名字，有你没我，有我没你
30.话说有个童鞋做了5年的java工程师，后来有一天，他想换行。。请问怎么办？ 答。。按回车。。
31.话说一丑女去整容医院，跟医生说，我要整形！变靓！！于是医生在处方单上写了个 int
32.一个合格的程序员是不会写出 诸如 “摧毁地球” 这样的程序的，他们会写一个函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去
33.爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。
爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了。
真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。
女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用。
情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
34.菜鸟："我该怎么学习web编程呢？" 大牛："web编程就是一个程序员带着两个mm(mssql与mysql)，玩3p(jsp，php，asp)，然后学着how to make love(html).."
35.程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。
36.大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘门卫一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。
37.程序猿的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。
38.面试官：“熟悉哪种语言”。应聘者：“JAVA”。面试官：“知道什么叫类么”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在 平常不带包 也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么？”。应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么？”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？”。
39.诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！
40.《程序猿的自我修养》中在解释多核CPU的局限时提到“就比如一个女人可以花10个月生出一个孩子，但是10个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。” 很精辟吧！
41.
程序员发给老婆的短信：I’ll be there in 5 minutes. If not, read this again. 我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……
42.程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的…
43.问题一： 现在有一个水龙头，一个空水桶和一个着了火的草垛。 我们应该怎么扑灭草垛上的火？ 程序猿答：把水桶里面装满水，然后去扑灭草垛上的火。 问题二： 现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个着了火的草垛。 我们应该怎么扑灭草垛上的火？ 普通人答：用装满水的水桶直接灭火。 程序猿答：把水桶倒空，然后就可以用问题一的解决方案。 问题三： 现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个草垛。 我们应该怎么办？ 程序猿答：点火，然后用问题一的解决方案。
44.insert into my_heart select * from your_heart;[/color]
他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主台。主.席问候：程序员们辛苦了!
程序员方队异口同声地答道：[color=red]Hello World！
2.问：你知道菜鸟和黑客的区别吗？
答：菜鸟认为1KB有1000个字节，黑客认为1公里有1024米
3.老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买三个包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
4.世界上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离；
世界上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己；
世界上最真情的相依，是你在try我在catch。
无论你发神马脾气，我都默默承受，静静处理。
到那时，再来期待我们的finally ！
5.程序员A：“哥们儿，最近手头紧，借点钱？”
程序员B：“没问题，要多少？”
程序员A：“1000行不？”
程序员B：“可以！给你凑个整，1024，拿去吧。”
6.一个标准的程序员在睡觉时候都会准备两个杯子，一个是空的，一个装满了水。
装满水的杯子为的是可能自己的睡觉的过程中会口渴，空白杯子只是为了在睡觉的时候不口渴。
7.我是一个苦b的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了。女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后就坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？
8.作为一名程序员，我这么限制女朋友网购。当她上网买东西，点购买时我写的程序就会弹出，警告她网银会被盗，然后她就不敢买了~双11 注意了
9.这个是真的，我想修改QQ备注，结果按了F2。
10.某日和同学聊起对象问题，我答道：哥最不缺的就是对象了，要知道哥是程序员，每天不知道要new多少个对象出来，而且想要啥类型就有啥类型。如果你想要，哥给你来个for循环嵌套，new上她千个百个。
11.小女儿睡前非要他爸爸给讲一个故事，她爸爸想了想说：“很久很久以前，有一个青年，是一个程序员，他会C、C + +、C#、Delphi、Visual Basic、Perl、Python、Ruby、Javascript、ActionScript、bash、shell、Java、php、object C…女儿听着听着，很快就睡着了。
12.【程序员每日安排】
do {
write_code();
eat();
sleep();
}
13.想必不少人都跟女神聊过天，女神通常的回复都是“哦”、“呵呵”，我的女神是个程序媛，她只给我回复1或者0……
14.网络聊天的时候，想表达对方是猪，一般人会打“xxx你这个猪。”
程序员会打 xxx.isPig = true。
15.某次喝醉，老王搬出5个手指头问我，这是几，我数了数答说“4”。他说你醉了，我嘴硬说没有，再丢出3个手指头问我是几，我说是2。他说你真醉了，你好好数数，于是我就指着第一根指头，0,1,2... 老王突然老泪纵横,你果然是个杯具的程序员...
16.程序猿好不容易要到某美眉电话号码，发短信，Hello world，没回，再发 test，没有反应，只好发ping……
17.某老外程序员写了一段很经典的代码：
Keyboard not found … press F1 to continue
译：没有找到键盘… 请按F1继续
18.找技术同事查bug的时候发现，丫注册的用户名是sbxiaole，我问：“怎么起个这名字？SB小乐？”他回一句：“是SB笑了！”好吧，我没忍住……
19.程序猿最怕弹出的窗口：“找不到对象。”
20.某小偷潜入某IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等，结果始终有一大拨人在加班。过了一个月，小偷终于逮到机会溜出来，同伙问：去哪了？小偷：在IT公司呆了一个月。同伙：收获不错吧？小偷苦笑：别TM提了，三十个大夜下来，我现在已经学会写程序了。
21.据说某互联网公司的自动售货机上写着只收5元和10元的纸币，一日被一个同事发现竟然还可以识别1元的纸币，不过每次交易只能识别一张。 他冷静的说：”这个机器，5块10块肯定是用while-do写的，1块的是用do-while写的。
22.啥叫职业病？职业病就是作为一个挨踢民工，如果有一天5点钟就下班，你会很无比内疚；如果连续两天5点下班，你会无比自责；如果连续三天5点下班，你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。
23.程序员有时候加班闷了，会临时夜里回趟家，随便赶上哪个IDE就用哪个IDE，比如Eclipse，独自趴在电脑前写一夜代码，不发一语，第二天清晨再回到公司，当没事发生过，突然觉得这TM才叫生活。
24.街边，一对情侣在吵架。女孩对 男孩 说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨了红脸，接着说道，“我会编程…童话里，你爱的那个天使 …
25.某人问程序媛你是啥罩杯。。某媛回答。。C++。。瞬间给跪了。。然后我在想。。究竟是C++大还是C#大。。。
26.两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身；
一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友。。。.。.
27.【小姐你好，我是程序员】“小姐你好，我是程序员。”女生礼貌地回答:“你好，程先生。”男:“……哦，叫我序员就可以了。”
28.问：如何判断一个程序员的档次？
答：平庸的程序员过马路会左右看；
良好的程序员过单行道也会左右看；
优秀的程序员过单行道前会宣称：反方向不会有车！
神般的程序员会漫不经心地过马路，偶然被撞飞后会等着掉进路边树篱里…
29.世界上最遥远的距离不是你在if我在else，而是我们拥有相同的名字，有你没我，有我没你
30.话说有个童鞋做了5年的java工程师，后来有一天，他想换行。。请问怎么办？ 答。。按回车。。
31.话说一丑女去整容医院，跟医生说，我要整形！变靓！！于是医生在处方单上写了个 int
32.一个合格的程序员是不会写出 诸如 “摧毁地球” 这样的程序的，他们会写一个函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去
33.爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。
爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了。
真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。
女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用。
情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
34.菜鸟："我该怎么学习web编程呢？" 大牛："web编程就是一个程序员带着两个mm(mssql与mysql)，玩3p(jsp，php，asp)，然后学着how to make love(html).."
35.程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。
36.大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘门卫一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。
37.程序猿的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。
38.面试官：“熟悉哪种语言”。应聘者：“JAVA”。面试官：“知道什么叫类么”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在 平常不带包 也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么？”。应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么？”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？”。
39.诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！
40.《程序猿的自我修养》中在解释多核CPU的局限时提到“就比如一个女人可以花10个月生出一个孩子，但是10个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。” 很精辟吧！
41.
程序员发给老婆的短信：I’ll be there in 5 minutes. If not, read this again. 我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……
42.程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的…
43.问题一： 现在有一个水龙头，一个空水桶和一个着了火的草垛。 我们应该怎么扑灭草垛上的火？ 程序猿答：把水桶里面装满水，然后去扑灭草垛上的火。 问题二： 现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个着了火的草垛。 我们应该怎么扑灭草垛上的火？ 普通人答：用装满水的水桶直接灭火。 程序猿答：把水桶倒空，然后就可以用问题一的解决方案。 问题三： 现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个草垛。 我们应该怎么办？ 程序猿答：点火，然后用问题一的解决方案。
44.insert into my_heart select * from your_heart;[/color]