我想我可能要放弃了……

文 lucky儿

近来下笔写文章的次数越来越少，不是没有内容可以写，而是我看不到自己写的内容前途，看不到我写的内容给别人带来的感触，我甚至不知道我因为喜欢而写下的这些内容到底有什么意义。我越来越迷茫，也越来越不想写一些内容，甚至有点想放弃了。

当初我刚开始写文章的时候我对自己说我是因为喜欢才开始写的，事实上也确实是如此，而至于为什么喜欢，我曾说我是想趁年轻，趁还有机会，为了自己喜欢的而奋斗一次，哪怕最后失败了我还是可以很坦然的说“我努力过，尝试过，不后悔。”其实这也并不全然是所有的原因，而另一个原因则是我希望有一天我的文字能暖一些人，能抚慰一些受伤的心灵。

其实最开始我对文字能暖到人并没有大多的感觉，我所认为的温暖莫过于我需要你恰好在，我累了你能陪着我，而我冷的时候阳光恰好就温暖了我冰凉的双手而已，也就仅此而已。我始终觉得能暖人心的是人而不是冷冰冰的不带任何情感的文字，后来我却发现我错了，并且错的离谱。

我不知道有没有在某一瞬间因为某一个人的某一句话让你觉得自己的坚持是对的，觉得自己喜欢的事物并不是一无事处。我还记得那天我像往常一样打开微信公众号的后台，看到没有到发推送的时间竟然有人发消息过来，很意外。我赶紧点开看，只见上面写着“你说的对，无论如何我也要向你一样为自己喜欢的努力一回，在这之前我很迷茫，虽然每天都很累，但却不知道自己在忙些什么。我想我也该努力了，好好奋斗了。”

看到后很吃惊，因为公众号刚开没多久，而且还是两个很随意的人一起弄的，每天推的内容也是看心情，跟别人认真推的公众号一点也不一样。每天的阅读量也挺低的，估计看的都是死忠粉，我都不想写了，也想跟朋友商量放弃这个公众号了，虽然原创也已经开通了，偶尔也会有打赏但还是觉得看不到自己做的意义在哪。那一瞬间我承认我热血沸腾了，但也仅仅是一瞬间。

虽然我曾说有父母支持，无论如何我都会坚持下去，可是我却发现好难，难于上青天，我甚至都看不到努力的方向。我也想过坚持就是胜利，可是我却始终看不到胜利的曙光。

我不知道我会不会为了那些喜欢看我文字的人而继续写下去，我也不知道我什么时候会放弃。

我曾说过我不怕苦，不怕累，不怕没人理解，不怕自己写的内容没有任何人看，可是大概也只有自己知道，当看到低的阅读量的时候会想着放弃，看到认认真真的写的一篇文章却得不到一个喜欢的时候心里有多么难受，看到自己的粉丝始终在超低的边缘徘徊时心里有多失落。对着所有的人，说着自己不在乎有多少人关注时，其实也只有自己知道在说出那几个字的时候心里有多煎熬。

为了能写好一篇文章，自己会放弃看剧的时间去看书，会放弃午休的时候去写一篇文章，但最后换来的只有一次次的失望，一次次打击。刚开始失望的时候安慰自己，没关系，看的书少，积累的少，写的少，慢慢的就能写好了，可是失望多了，却发现渐渐的竟然无法用相同的理由安慰自己了，就这样开始越来越不敢写，写好后也选择设为私密，公众号也不敢发文了，因为觉得自己写的东西一无事处，自己写的内容纯属是笑话，却偏偏还是冷笑话。

我想我可能想放弃了，因为自己太笨了，爬的也太慢了，也许我会只停留在想放弃这个层面，但也许我会付诸实践。

爬的太慢的我，看不到一丝的光芒，也不知道明天会怎样……