前天晚上我买了螃蟹回家煮着吃。吃到最后一个，我把螃蟹腿揪下来，螃蟹壳拆开，螃蟹一掰两半。有汁水顺着流到了手腕处，我将螃蟹都放在盘子里，而后去洗手。
前后不过几秒钟的功夫，回来老公已经把盘子里的螃蟹倒在了垃圾桶里。他还大呼小叫呢，妞妞！你这是吃完了的还是没吃的啊？！
我目瞪口呆的看看他，又看了看垃圾桶里的螃蟹，呆滞了几秒说：宝宝，你真名副其实手快宝。
他秒懂：都是壳，这螃蟹都是壳，吃鱼头，吃鱼头！
除了螃蟹，我还叫了一份剁椒鱼头的外卖。辣的要死，但是很好吃，是我们两个经常会吃的一家店。
那天他回家早，我叮嘱他做上米饭，晚上有鱼头吃。
好吧，螃蟹没了吃鱼头吧。
鱼头吃到一半，我碗里没米饭了。他只给我盛了小半碗。
宝宝，锅里还有饭么？
他抬眼看我，没了。哦，妞妞，减肥！减肥！少吃主粮！
我扶额，哭笑不得，吃剁椒鱼头辣成狗，两个人就各自半碗米饭。
他看我笑，自己也嘿嘿笑还洋洋自得：我总能给自己找到理由！
昨天中午，我做梦醒来，心情异常的低落难过。
发微信给他，跟他说了做的梦，告诉他我心情不好。
他定了去打球，取消了，早早的来等着接我下班，问我想吃什么。
回到家，做完饭吃完饭，亲了亲我，出去接儿子回来。
带着儿子回来的时候，捧了我最喜欢的向日葵。
哪怕我心情低落的不像样子，那一刻也觉得很感动。
两性相处的关键，在我看来就是你能否像对待自己一样对待对方。
如果你将对方看成与自己同等的存在，那么不会在对方做错一点小事的时候就指责不断，因为你永远不会这样对自己。
你不会因为忘记购买清单上某样东西就严厉的指责自己，不会因为在极其疲惫的时候将碗放在水池里一晚就破口大骂自己，相反你会给自己找理由安慰自己，我不小心忘了，我实在是太累了。
你会在生病的时候照看自己，累了的时候不想说话，心情不好的时候偶尔败家，愤怒的时候只想安静独处。
把对方看成跟自己同样重要的人，就不会在他生病的时候还埋怨他不能带娃，不会在他不想说话的时候冷嘲热讽，不会在他偶尔败家的时候攻击他只会花钱不会赚钱，不会在他想安静独处的时候逼问他不回家是不是又在外面鬼混了。因为你从来不会这样对自己。
同样，你不会家暴自己，不会低到尘埃的对待自己，不会冷暴力自己，不会瞧不起看不上羞辱自己。因为看重自己的你不会允许自己为了维持感情或者婚姻的时候这样对待自己。
一段感情能否持续的高质量的维系的关键，在于你是否做到了真正的平等和尊重。
这种平等尊重并不是谁做的家务更多，谁给家庭贡献的存款更多，谁为家庭付出的时间更多，而是在精神层面上，我看重你如同看待我自己，我对待你如同我对待自己。
感情里的双方，就像是天平的两端，可以有差距，但不能差距太大，否则天平会塌。能维持天平平衡的，不在于你学历多好，身高多高，长相多漂亮，生了几个孩子。它只取决于一点，就是你用何种方式看待以及对待对方。
把对方看成跟自己一样重要，用珍惜自己的方式去珍惜对方，握住那个度，不多不少的往天平两端加码，才是维持两性关系的关键点。
…………
很多人有疑问的地方我笼统回答下吧。
有人说我不会犯这样的错，我觉得他犯的错都很傻！是的，你可能不会犯这个错，但是你会不会犯别的错呢？你能保证你从来不犯错吗？不能是不是，我们没有人能保证自己从不犯错。
所以用对待自己的方式对待对方，不是我不犯这个错所以你也不能犯。而是，我也会犯错，所以当你犯错的时候我可以轻轻放过你。作为平等，我知道下次我犯错的时候你也会笑着调侃我。
我先生手快，我洗干净一个塑料瓶放桌子上准备回头用，一扭头的功夫，他看到了。空瓶子？扔了。
这样的事层出不穷，按说早该挨骂了，一次两次没记性么？
可事情不是这样看待的，我们在日常里要如何知道自己被深爱呢？
亲亲我我，亲爱的，这些叫的再欢快都是口头上的。
我儿子有次把我刚买回来的陶瓷勺摔了。在那之前我跟他说了这个不是玩具，你别玩。
摔了之后，他害怕了。
我摸了摸他的头，弄伤了自己没有？
摇摇头。
下次小心点好吗？
点点头。
我亲了他一下，那你起来，妈妈打扫下这里。他没起来，而是踮着脚过来抱了抱我。
本来以为会被责骂，结果得到了一个亲吻，所以他还我一个拥抱。
那些无关紧要的小事，做错了，就错了。你身边的那个人，他不生气，最多调笑你两句，是你最容易感觉自己被深深宠爱着的时刻。
无数这样的时刻，让你一次次确定，你自己被深爱着，才能让你更好的同样的去对待他，维系这段感情。
另一个问题是，很多人说自己对自己严苛。我也是个对自己相对严苛的人，累得要死的时候还会爬起来写毛笔字，头天晚上睡四个小时第二天的拳课照常去上。但我不会这样要求我老公，他喜欢打吃鸡游戏就去打。对待自己严苛的人，大多是行为上律己。这与对待对方严苛还是宽纵并不相关。
因为你看待他如同看待你自己指的并不是行为上的，我能做到的你也要做到。而是，我希望自己用舒服的方式生活，所以也希望你能用你舒服的方式生活，只要这种生活方式没有影响到我们共同的生活，我愿意尊重你的选择。