我并不知道该怎样自叙自己的前十年，毕竟现在的自己才十八岁的年纪。
未来仿若是个很长很远的事情，可我却已深感这十几年的不易人生。在这
里是真的想深叹一声，原来这就是慢慢长大的感觉，是这般的艰难、无趣、
痛苦、迷茫、难过、无感……
我出生在湖北的一个小城市里，这里并没有多繁华，但却很平静幸福。
父母都是钢厂的工人，生活上也是过得去。但大概是这里的生活太过乏味
无趣，在我出生没多久，二十几岁的父亲就去了广州打工，家里就只剩下
我和母亲。父亲大概走了没满一年母亲就被下岗。家里那时真的是穷到发
苦，父亲那时也开始没有寄钱回家来，母亲只好去申请低保，去批发菜一
大早去卖来维持家里的所有开销。如今母亲在聊天时还平静的说当时去卖
菜不知为什么竟没赚也没亏。笑着说起来的对话，听来确是满满的心酸。
母亲找到工作后，外公看不过去了就来家带我，当时的种种情况我可能
不是是那么了解，但我所知道的记得的也尽是一些心酸了。
上了六年级的我成绩一直不好，也许脑子真是天生愚钝了些，也许是
没有人管教，我开始越来越讨厌学习。一次放学回家，打开门发现家里来
了个陌生的“不速之客”，他在客厅整理着大包小包的东西，而外公也开始收
拾衣服。当时的我非常不明白为什么这个人一回来，外公就要回家了。我不
喜欢他回来，他主动给我他准备的礼物我不理，母亲和外公推着我叫我叫
“爸爸”我还是不理，转头我躲进房间。他不是爸爸，我不认识他，我也不想
让外公走。这个男人不像外公那样慈爱，他教我数学时的暴戾让我对他更
加害怕和不喜欢。当我开始接受他是我亲人是我爸爸，我开始在他下班时叫
但他不理，我开始更加慢慢疏远他，直到现在我也没有和他正儿八经的跟他
讲过话。
愚笨的我在六年级毕业后没有办法去自己理想的初中，我只是被录取了
对口的初中学校。但不得不说我人生中最没心没肺也是最开心的时光就是外
公在家陪我的那几年。
初中的自己开始明白要开始努力认真学习了，因为那时的梦想就是考入
清华北大。我不知道从什么时候开始我从老师眼里不学无术的坏小孩变成性格
怪异每天只知道抄笔记的好孩子。可我的成绩并没有多好，性格也越来越怪，
不敢跟别人说话，不敢发表自己的意见，不敢跟男生讲话。那时真的是庆幸的
是小学的女同学和我读了同一所初中同一个班。我想如果没有她，我恐怕真的
是孤身一人吧。我拼命地在课堂上努力学习，成效不大，但值得我唯一骄傲的
学科还是有的，如果不是语文恐怕我的初中真的一点闪光点都没有了。每次的
会被拿上去读或考到九十分的时候我的自卑心得到了极大的掩护。语文老师的
赞扬和夸奖使我有了一点的自信和欢喜。现在的我回想起来那时最感谢的就是
那位朋友以及老师们带来的安全感，给我极大的勇气。初二时喜欢了一个男生
，虽然以前也有情窦初开的时刻，但这个人却是不同的。哪怕是现在他仍是我
心中的朱砂痣。真正认识他是学校开始一对一分组学习，我因为努力学习却不
好就被分配成了Z的同桌。第一次和他坐在一起和他说话时我是极其尴尬和不
情愿的，我们陌生的坐了半年的同桌。可我坚硬的心得到了从未有过的温暖和
欢愉。他在楼梯处从背后抱我时，他帮我时，甚至他嘲弄我时。这这种种一次
次的反复浮现，忘却不了。但和他不坐同桌后，我们的关系也越来越远，他开
始对其她女生也一样好，他每一次的招惹我都故作生气，但其实我是希望他来
找我。可事与愿违，我们一次吵架后便再也没有讲过话，删掉所有联系方式再也
没有联系。
就这样程序化中我完成了体考、体检、中考。结果是不好的，我又去了一所
不好的高中，最想去的高中也没能去成。中考成绩出来后我边哭边给父亲打
了个电话，电话那头还是依旧的冷淡平静，没有安慰。我可悲的还去询问那
里的老师我能否录取。我的人生被我自己弄的糟透了。
高中时和那个朋友又被分在了一个班，喜欢独处又神经质的我其实是不开
心的。也许在一起太多年了，现在彼此只剩下厌烦了吧。我们经常走在路上不说
每次我为了避免尴尬总是找话聊，可到了高三我就开始爆发了，我不想每天交流
都变得这么累，就这样我们第二次分开了。她找到了她的团体，我们就这样分开
了，到最后我没有继续陪她走下去。我是真的累了。那时我第一次感到了寂寞和轻松。
后来的自己并没有多辛苦，更多的是软弱、懒惰、纠结。就这样我放弃了一次次
可以读一个好大学的机会。就这样与上海师范大学失之交臂，那时的自己心底一片空白
什么都没了兴趣，心如死灰一般。趁着五一我拉着母亲去了趟上海师范大学，那时自己还不
明白那一去就是告别了，与多年的幻想告别了。我继续回来故作姿态的学习，心中比谁都清
自己只能读大专了，但嘴上还是是不服气的说着复读去死的话，可心底已经一清二楚，说那
些不过是自欺欺人罢了。不出所料的我考砸了，三百分都没到的成绩却没有使我的心有一丝
震惊。我又是故作姿态的哭了。我知道我不会复读，所以我选择了外省的专科学校，因为我
想要逃离。就这样在莫名其妙中我来到了广西。
坐了13个小时的火车我来到了这个陌生破败的学校，但我感到了自由。宿舍里的八人间，
使我要和她们一起吃一起睡，但却明确感觉到这里的社会感。我开始慢慢的明白我该清醒了
该长大了，该认真的考虑自己的人生了。
现在就是2017年了，第一次的跨年不在家，问一声父母安好平安。也愿自己以后每一次
独自跨年时都能成长一点勇敢一点。还有两年就二十岁了，那时的我也已经大专毕业了。我还是希望自己能过
的真实点，多读书、多旅行、坚持写作。
下一个十年你要好好的。