这次的征文主题是写写自己的十年，可以是以前的记忆，也可以是对未来的期许。有些事，我记得的，或许有些模糊的，都是一个个标记，这些标记总在告诉我，无论快乐还是悲伤，都不应该沉溺。
虽然我也总想，有的事如果不发生，后面的麻烦都不会有，但是既然已经发生，纠结又有什么用呢？不过是一点点再重新来过。
（1）
好像天空永远是蓝的，白云永远是洁白的，即使落了雨，那也是温柔的。
我十三岁那年，随父母去了他们工作的地方。
在赶火车的当天，我们坐的是出租车，而我第一次坐出租车就晕了。司机不得不在路边停车。
而我吐得一塌糊涂，胃里翻腾，肠子也在翻腾，然后酸水饭食一股脑儿的涌到嘴里，一张口就像扯拐的水龙头，刚开始吐很多，然后就是断续的酸水。
再不小心看一眼那个，我差点又吐了。连忙别过眼睛，抚着心口，把那恶心的感觉压下去。
然后我又忍着头晕恶心上了出租车。花了两小时，我们到了候车厅，等到10点钟左右，进入地下室，随着人群又挤上了绿皮火车。我当时就想，原来赶车也不都是好玩的。
慢慢的，时间像是过得很慢，慢得我能清楚的闻到各种各样的味道，大多是汗水味，别人吃饭时的泡面味。但时间在另一方面又过得很快，在吃零食的时候，和对新世界的的美好幻想的时候。
是啊，我终于出来了，感觉好兴奋！就连晕车也不那么难受了。
（2）
坐了两天一夜的火车，我到了广东，这个沿海城市。母亲问我想去看海吗？坐车过了深圳离海就不远了。我立马就说，想。因为我想起了初一上册学的第一篇课文，讲的是：山那边，会是海吗？
是啊，因此我也很想看到海啊！但是母亲只是逗逗我而已，我失望了好一会儿。但是后面我就想到，也许看海是个奢侈的想法。因为海太远了，坐车要钱，我还晕车――不是那么容易看到的。
我和妹妹在家待了一个月，终于到了开学的时候。
父亲领着我们到路口去等校车，校车刚开过来，父亲就眼疾手快的对着校车招手，橙色校车一停下，父亲拉着我们两个，几乎很快就上去了，刚坐稳，校车就开动了。
进了新学校，通过摸底考试就被分到了六班。我觉得对新的课程我好像都听得懂，但有一次数学考试，考了56分。我真的是不敢置信，因为我在以前的学校怎么说也是前三名！
而这分数，早就不知道跌到哪里去了。我忍着没有把卷子撕了。揉皱了，又把它摊平，再好好折起来。
（3）
从那次考试以后，我就收起有点放松的心态了，开始认真对比。我怎么会考这么差？明明我都听懂课了的？仔细思考过以后，发现好几个大题，我省略了过程，直接写了结论，所以扣了很多分。
然后我就注意到了这点，后面分数果然升上去了。
其实我一直喜欢语文多过数学，所以也喜欢自己写字很漂亮的感觉。然后每次写语文作业，力求每一页都没有错别字或是涂黑字。因为字写的好还可以领到新的作业本。我因此领到了好多个带有“奖”字的作业本，高兴惨了。
但是事情并不是就此一帆风顺。到了初二，有些课就听不懂了。下课时，我坐在椅子上，眼睛飘过窗外，鼻子里闻着由外面悠进来的校车“面包”味，突然好想哭！
（4）
别人一般都是因为长得太丑，或是长得太美而被人取绰号。而我竟然是因为学习太努力被取绰号的。如果只是被叫了两三次也算的话。
有一次上自习课时就听到有人叫我“居里夫人”，我以为是自己听错了，然后又听到几声，往声源处转头一看，原来是郑玲要借我作业。
我不清楚她为什么要这样喊我，因为我和她根本不熟。那个时候，我们刚学完关于居里夫人和她丈夫一起提纯镭获得诺贝尔奖这一课。
我听了这个绰号，竟不怎么觉得这是骂人的话，虽然我想到了还有层意思：书呆子。
但是我也清楚，我读书绝对不是为了成为呆子的。所以这个绰号，我暂且看作是对我这么努力的夸赞吧。
不过我并没有借她作业，因为从前的老师说过，不能把自己的作业给别人抄的。
（5）
我虽然在学校过得很累，但在家里很幸福。
母亲晚上不加班的时候，会和父亲带着我和妹妹去逛夜市，买油炸火腿肠，买炒花生吃。还会去逛超市，虽然不一定买东西，但是我们都很开心。
在学校里的话，从我觉得我自己到了一个台阶以后我就不那么拼命了。而且我开始注意到别的事。
有次放学了在教室里做完作业，去楼下等车时看到一个女孩子，是和我同年不同班的。我觉得她很合眼缘，长得慈眉善目的，就主动去交谈，和她交朋友。
刚开始她只是淡淡的，并不怎么与我说话。我有一回和她说话的时候，我谈起我的成绩，她淡淡说她是上学期刚转来的，还没有适应这里。我才意识到，可能她成绩没我好，不高兴了。
过了几天我借到一本书，看到后面的时候，看到一句关于交友的话：不要在朋友面前炫耀你的长处。
我才明白，原来她以为我是在炫耀呀。可是我这成绩也不算特别高，也就是个中等而已。但后面，我就再也没在她面前说过我打多少分了。
本来我以为她对我的态度也就这样了，谁知有一天，我在小学楼下面的街荫下站着想事情的时候，她居然从我后面冒出来，脸上带着笑，手里拿着一个大的作业本，说要给我看看，是她自己写的小说。
我有些意外，但是很高兴。
如果我还能在那所学校，再待一学期，我想她说不定会成为我的知己呢？可是我那已经是最后一个月了。
虽成为遗憾，但有她这样一个朋友，即使只是短期的，我也觉得前所未有的快乐！
（6）
一个月很快就过去了，期末考试出结果了，我坐在教室里拿到了自己分数条纸，得到了自己想要的结果。至少我问心无愧了。坐在我后面的第一名的那个男生，还在苦笑：“我英语都没及格。”
因为没有外地学生在本地升学的政策，所以初三我必须回我的四川老家读。我在班主任那里拿到了转学证，他把各种注意事项都说完了，也发了前三名的奖状之后，就让我们回家了。
回家后，我父亲把我和妹妹一年半来领的奖状从墙上好好收了下来，并这次的一起。我能看得出来，他很珍惜。我只是在想，如果我以后也能得这么多奖让他们高兴，就好了。
我拿了一个笔记本出来，上面的图案是学校发的最好看的一幅，我就把它拿来写小说了。我想起我以前看的一部动画片，我特别喜欢里面的女主，是有魔法的那种。
而且女主还有个很好很好的好朋友，我常在想要是我也有这样一个好朋友该多好。所以，我小说里的女主也是以她为原型的，也有一个好朋友。就像，我自己也有了一个那样的朋友一样。
在出租屋里待了七八天，父母把工作的事安排好，请了假，我们也把带不走的书拿去卖了，挑了好几本比较重要的。当然我的那些笔记本和新作业本也是一定要带走的。
我们收拾收拾，买了票，在十天后终于踏上了回家的火车……
（7）
有些东西好像在变化，比如心境。
（8）
一年过去了，中考终于来临。班主任和校长带了我们二十二个同学去街上找旅馆和吃饭的地方。
我们到了地方，各自选了房间，一个房间两张床，四个人，还有一个卫生间。
考试第一天，班主任发给我们准考证，叮嘱我们一定不要紧张，平时自己是什么程度自己心里有数，考的时候只要不要失常发挥就行了。
当我已经坐在考场，还有几分钟就要开考的时候，突然看到班主任从外面找过来交给我一瓶营养快线，说别的同学都有。我心里霎时觉得暖暖的。
语文考试结束后，老师问我考的如何？我笑道：还可以。但是数学考过以后，老师再问，我只好不好意思地说：考得不太好。我看到了老师眼里失落的神色。
大概是中考最后一天，天上下起了大雨，街面被雨水冲得干干净净，漫起了一层深过脚面的雨水。就像我此时的心情，湿漉漉的。似乎，每一届考生中考的时候，都会下雨。
天空还是那么蓝，但什么时候变成了灰色？
（9）
那天，我又流着哗哗的眼泪去教师办公室了。就像高一第一次开学，天空中下的大雨。
我说我真的很不想待在教室里，一看到教室我就害怕，就像听说的有的人一看书就头疼那样。但恐怖的是，我还总逼着自己进去。
我不知道我那时已经快崩溃了。就像即将决堤的洪水，被堤坝堵着，急需要发泄，冲破。
我一直流眼泪，停都停不住。就站在墙边，里面的老师们都惊讶地看着我。英语老师看到我，叫我先在办公室里坐坐，顺便写写作业。
然后一转身就给我母亲打电话了……那天的夜很静，风吹过来一点声音也没有。
（10）
后来啊，母亲辞去了工作，给上高中的妹妹煮饭，顺便照顾我。她每天早上都起的很早很早，把汤圆煮好就叫我们起来，把碗端到我们手里。
妹妹说自己去拿，我也说自己去拿，但母亲说：快吃，吃了我还要去洗碗。转过头看了我一眼：中午晚上就你洗哈！我重重点头。
可是，平静的日子不会就这么平静下去。
我记得有一次，租房里的另两家人吵架了，就为了碗柜里的空间谁少占了，谁多占了，冰箱里谁的东西多放了，谁又少放了。总之一些鸡毛蒜皮的事。但是，还是牵连到了我们这一家。
一个四十多岁的胖子女人，还有一个几十岁的老婆婆，都在争论不休，我母亲也不得不上去说，但是由于我们这边占理，母亲又会说，所以一个人说两个人也没处于下风。但是那个胖子女人说不过我母亲，恼羞成怒，竟要我们滚出去！
我生气得心里翻江倒海，但是嘴上却说不出一句，那些想骂人的话冲到嘴边，却好似被堵住了。我也不知道自己在怕什么。我那一刻简直恨不得去撞墙。我从来没有那么恨过我自己！
“好！我们搬！但是你要付房租！”母亲大声道。
“好啊，立马就搬！马上就搬！”那个死胖子颤抖着身上的肉往大门口指去，气势嚣张，盛气凌人。即使说不过我母亲，也要摆出一副凶恶的样子。
“现在就出去！”
我母亲冷笑，“你以为你是谁，你是房东吗！就算要搬也要等三天！我要是受不了你，怕影响我女儿，我还非就要跟你耗着！反正你也有个读高中的女儿！到时看谁耗的起！！”
第二天我和母亲就出去找房子了，找到了，但那个肥胖子女人又反悔了！母亲去找房东说这件事怎么处理，房东说那个女的不敢做坏事，她肯定不敢。但母亲担心地对房东说：“就怕她是真的，我老公又在外面打工――我是不怕！就怕我两个女儿……”说着，一向坚强的母亲居然流泪了。
我仿佛感觉到自己的心已经难过得没有感觉了――我第一次感受到了窒息。
（11）
终于，我二十岁的生日如期而来。但我并不那么高兴。我想起十五岁时对自己二十岁时的梦想：我要读个好大学，有个好工作，给父母减轻负担，给妹妹买好吃的好玩的！但是现在，这些都成了泡影。
可二十岁这个节点，还是让我清醒了一些：我不能就这样混吃等死！
既然胖，就减肥。而这是我要改变自己的第一件事。
在家里找了一根小表妹的跳绳，开始跳。刚开始我跳一百个，就要歇一会儿，是很喘很累的那种。
渐渐的我越跳越多，休息的时间也少了，累了就停下来，一感觉到不累了可以继续了，就又开始。我一小时只能跳2000个，歇了很多次。
后来我跳得最多的是，一小时能跳六千个。一次性不下，最多能跳700个，这是我一次性跳绳从出生到至今最多的一回。一个月多一点，跳断了两根绳。
其实一开始没什么希望，我只是不能忍受这样悲催的自己，总觉得自己不该是这样。但事实让我多了信心。因为我二十天以后，已经明显瘦了一圈，至少能穿裙子了。
（12）
然后我开始了写作。没有人教我，也没有书教我，有的只是一遍一遍回想着以前念书时写的作文，然后自己也写一些。现在那些不能称之为文章的思想片段还在我身边，当我再拿起来翻的时候，真的，写得好生涩，好乏味。
到了现在我写了也算多吧，发布的，没发布的。质量确实在提升，但是没有巩固，也没有一直不间断的坚持，别的人都出书了，而我还在纠结我万一写的不好怎么办？
一想写，脑子里想的全是消极的东西。害怕、恐惧、不安和对未来的不确定，让我变得犹犹豫豫，明明走了一步，又颤抖着退了半步。
也写过小说，虽然，自从第一本小说不见以后，后面写的都只写过开头，然后就没剧情了……
我只是想找点事做，即使看不清前方，也好过在原地死水一般的活着。
（13）
一七年的八月，我在软件商店里发现了，翻了评论，风评不错，是个写文章的平台。而且我还翻到，原来文章写得好是有赞赏的。
当天晚上我就写了第一篇散文《文字与我的诉说》，写完发布已经十一点多了。我对有这个平台可以写文章，兴奋的怎么也睡不着。
我在被窝里做着“白日梦”：我可以自己挣钱了，我可以给家人买东西了，我要去两元店买好多发卡……
去年九月份，我又下了一个决定，开始日更。直到二十一天后，我收到了一个官方发来的信息，说是请我填一下地址，好寄书。
那个时候是晚上十点多了吧，我在被窝里，亮着眼睛，一点点把信息栏填满，然后反复看了好几遍，就怕寄错这种事发生。虽然在心里嗤笑自己可能想多了，但一旦发生，估计我会对自己连喝杯水，都会失望的。
是啊，我太渴望一点能证明自己的东西了，让它来堆积我那少得可怜的自信心。
（14）
今年的八月份，通过群里的邀请，我加入了今日头条的写作培训。我觉得，这是一个机会，我要抓住它。但是作业完成得并不好，没有在一开始的时候就去立马行动。
过几天就是第二周学习的限期日，而我还没动笔，但我相信明天一定可以完成。我也想以后再也不拖延了。机会那么难得，又是免费的，嗯，机会是要靠自己争取的。
栽一棵树最好的时间是在十年前，其次是现在。
所以从现在开始，我要尽我所能的去追求我想要的结果。
（15）
我记得一五年，晚上我坐在电视机前看古装剧，在播广告时，我就翻起了别的台。一不注意就翻到了少儿频道，左上角好像还有个CCTV的字样与少儿频道的符号重叠。里面播的就是TFboys的各种训练记录，和电视台的采访。
有的人为了参加他们的粉丝见面会，坐了火车天南地北的赶来。我疑惑：为什么会这么有影响力呢？接着看下去才知道，他们的粉丝中有好多人是因为他们才有勇气坚持自己的梦想，才会成功的。
“一个小孩子都可以顶着所有人的质疑，谩骂，通过自己不懈的努力，才渐渐让那么多的人喜欢上他们的善良、坚忍，和出色的能力。凭什么我们这些比他大的人做不到呢？”
别人的繁华我触摸不到，别人的辛酸我也不能真的感受到，我能触摸的、感受的、最真实的还是自己。就像王源唱的那首歌《世界上没有真正的感同身受》：
世界怎么这么安静 感觉被所有人抛弃生活这么拼命努力 是不是也算一种远离……一个人在夜里哭着 哭到头痛直到睡着……
如果可以，我不想做一个只是观赏的人――哪怕只有自己，我也要做自己的主角！
而一切，才刚刚开始。
成悦阁文学院八月有奖征文||人生十年