女人结了婚，难免就会进入一场有关家庭的有形无形的战争——和婆婆针锋相对，水火不容，不是你死就是我亡的终生战争！
婆媳问题不分地域，不分国籍，不分时间而存在。婆媳问题自古存在，究其根本原因，不过是因为女人的格局普遍太小，整天围着吸油烟机转，心胸都不够宽广，两个喜欢斤斤计较同一个男人爱的多少的人碰到一起了，没有问题才怪呢。
千百年来，婆媳之间的关系战争不断，现在更升级到各自喊着自己的“宣战口号”，在家里开始一场又一场的口舌大战，甚至互殴引发两家族的血战。但可怜的男人们夹在了中间，真的让他们生不如死。作为曾经深受其害置我于死地逃离而后生的过来人，咱们就一同来探讨下这个问题，如何规避潜在风险。
婆媳问题——婆婆篇
先来说说我自己的经历吧，不过提醒大家一句，准备纸巾避免恶心呕吐，开玩笑，哈哈。
今天说的事情只是当做故事来写，我内心对这位我孩子的奶奶并无恶意，请谅解。
孩子奶奶是农村人，这个在前几篇文中交代过了。她曾带我去参观她家菜园，我正惊叹她的杰作准备恭维她几句，一转身人哪去了？低头看到雪白的屁股，竟在我脚边小便，随后坦然的站起来，反倒让我汗颜。
她的手指甲比较长，每个指甲缝里都有厚厚的黑泥，虽然当着我面，做饭前洗手但是擦手的是很脏的黑毛巾，大家自行脑补吧。
我几乎每次都抢着做饭，但是人家不让必须自己做。我大学专业是临床医学，对入口的东西有洁癖，这个指甲问题我也委婉提醒过，人家说:就这个样子，爱吃不吃，不吃饿死。
我有一次竟亲眼看见她拿孩子爷爷洗脚的盆子调馅包饺子，我那次闭着眼睛吃了一个饺子，说真的味道很香呢！毕竟不在一起过，忍了。
后来坐月子没办法，在我自己家里包饺子，中途她上厕所小便没有关门，我没听到洗手声音，随口问了一句:妈，你小便不洗手吗？老人家回答:我小便从来不洗手，大便才洗手。我无语！后来有一次做鲫鱼汤，刚洗鱼她就去大便，因为不关门我听得清楚里面动静。她出来后接着洗鱼，我问:妈，你大便没洗手吗？孩子奶奶回答:洗嘛？这不是洗鱼就洗手了嘛！
我想说得是:一味的反驳和辩论是毫无用处的，婆婆就是错了，她也错了一辈子了，那么大的年纪了，你想让她改变观念也是不可能的，你只能在尊重她的看法和言行的基础上，表达自己的观点。 啰啰嗦嗦说了这么多，下面切入正题。
婆媳问题原因很多，但是归根结底就这几个，咱们一起看看。
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婆媳矛盾的第一个原因，就是婆婆要树立权威，正所谓管孩管在怀，管媳刚进门。说白了就是婆婆们没有认清自己的身份。
大部分婆婆在年轻时很受她婆婆的气，等了几十年她处在那个位置就要把年轻时受得委屈转嫁给儿媳。很多婆婆甚至理直气壮地认为，我受多少委屈你就得加倍受，你进了我家门就得按照我家的规矩来。为此很多婆婆特别喜欢干涉儿子一家的内政，儿子和媳妇的房间，想进就进，哪怕是晚上二人正在恩爱也要闯进去，人家一锁门，就大哭大闹，说儿子没良心，防着她。
我就见过小两口被逼的没办法，只能去酒店开房，偷偷摸摸像做贼。还有儿子媳妇什么时候生孩子，生男还是生女，剖腹还是顺产，都想插手；甚至儿子一日三餐要吃什么，吃多少，等等都要管……
婆婆其实没有意识到，一旦儿子结了婚，他和他的妻子才是一家人。相对于他们的小家庭来说，你和你老公是外人。而不是错误地联合儿子和老公把儿媳当做阶级敌人来对待，甚至有杀之而后快的气势。
我倒觉得，现在很多年轻女孩结婚要房子很正常，除去财产方面不说，最大的好处是小两口可以单过，有自己自由支配时间和空间的自由。
所以面对第一个原因最好的处理方式是，小两口单过。周末可以去婆家就像走亲戚邻居串门也不错，小两口需要建议的时候，婆婆耐心帮他们出谋划策；小两口需要帮助的时候，婆婆要热情地给予支持；小两口遇见难处时，婆婆永远站在他们身边。如果所有婆婆都明白边界的重要，岂不是人间四月天！
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婆媳矛盾的第二个原因，是婆婆总想霸占着儿子，就像看自家存折甚至婆婆把儿子看得比自己老公还重要，舍不得松开手。
其实能够理解，很多女人刚生了孩子，会有很长时间内，特别爱自己的孩子，认为孩子比老公还重要。但是，这种价值排序长期持续地存在，是很危险的。
纪伯伦在《先知的灵光—孩子》中说得好：“他们是藉你们而来，却不是从你们而来，他们虽和你们同在，卻不从属你们。你们可以给他们爱，却不可以给他们思想；你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂。”
一个家庭关系的核心是夫妻关系，绝对不应该是亲子关系。只要亲子关系凌驾于夫妻关系之上，就会出各种问题，很多婆媳问题就是这种意识错乱导致的。
作为一个母亲，她当然希望自己的儿子幸福，希望自己的儿子没有烦恼。她也希望儿子永远和她保持亲密的关系，有什么事情都找妈解决。
而作为婆婆来说呢，她还是希望在家庭里有主导的地位，家庭的一切对她都是可控制的，这也是一种心理需求。这些角色势必会引发一些冲突。
然而儿媳妇同时也是妻子，作为女人，对情感的需求比男人更强烈。所以婆婆和媳妇对情感的需求同时释放在一个男人身上，就会产生摩擦。尤其是家庭不幸福的妈妈，或者单亲妈妈，儿子是她在这个世界上最亲最值得依赖的人，儿子从小到大都是婆婆全部的希望，婆婆会把所有精力放在儿子身上。一旦儿子找了老婆，就会非常失落，觉得儿子背叛了自己；儿子也认为妈妈为自己付出很多，想要回报，如果自己站在老婆那边，就是对不起妈妈。
很多婆婆总把媳妇当成勾引自己宝贝儿子的狐狸精，而婆婆则成了影响小两口夫妻感情的“三姑娘”(小三)。
面对这种有家庭的霸道婆婆，找机会聊聊谈心或者儿子和婆婆聊聊让婆婆知道她最重要的人是自己的老公，那么，儿子结婚，她会很开心，会祝福儿子和儿媳。
如果是单亲妈妈，那只能怪女人婚前没擦亮双眼，活该！除非婆婆能自己意识到问题去看看心理医生，否则就会乱套。孩子是父母生命的延续而不是父母的附属品或者玩具，要懂得放开手。
很多姑娘结婚前都会和老公约法三十几章:
(1.)绝不能当着婆婆的面跟妻子有亲热的行为，包括夹菜，盛饭，做家务甚至在婆婆面前都不要和老婆开玩笑或者说话。即使婆婆看起来是那种特别善良的人，但善良不代表她没有内心的微风波动。
(2.)一旦老婆跟婆婆有矛盾，老公绝不能站在老婆这边，要帮婆婆教顺老婆。
(3.)如果晚回家，一定要给婆婆打电话，其实婆婆最需要的是自己儿子的问候和关爱。
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婆媳矛盾第三个原因，很多婆婆把媳妇当外人。
我同事的婆婆周一到周五每天早起做早饭，我同事有早饭吃，而周六就饿肚子或者自己解决。因为周六儿子不上班不用早起，儿媳周六上班婆婆却不管了，同事很无奈。小两口吵架，婆婆帮儿子一致对外，但是丈母娘也帮女婿说话，同事更 无奈。
儿媳妇永远是别家的人，这是大多数中国人家庭观念的通病。别看平时大家相安无事不提及，但是只要有点小争吵，这个毒瘤就会发作，让婆婆过敏，让媳妇歇斯底里。
其实，这其中的原因是两面的，一方面儿媳没有把自己当成婆家人，未能真正融入到新的家庭，只待“媳妇熬成婆”，再翻身当主人；另一方面，婆婆却也确实总是难于把这个新来的女人当成自家人，不管是基于好心还是歪解，处处设防，两个人总也不能开怀畅谈。
对付这种婆婆，那就是你愿意说什么就是什么，我和你儿子过日子不是和你，但是我们俩人都有一个爱的人那就是你的儿子。好，我们就从儿子出发，不要在儿子面前念叨他妈如何如何的不好，别提，让他自己看，而且你要多撒娇，多向老太太讨教问题，哪怕这个问题你懂，你也要向她多讨教，嘴甜，让我干嘛就干嘛。
毕竟人是感情动物，时间久了人心换人心，一定能感化婆婆，只要不是十恶不赦的顽固派。对老公一定要会撒娇，不能成天把怨气撒在他身上。
其实作为婆婆的真的要好好思考一下了，年轻人为人做事及生活习惯，显然是不能像上一代人那样严谨认真，做婆婆的还是要宽容为好，以和为贵。
想想，你对儿子可以那么宽容，为什么就不可以对她老婆宽容一点呢？他们是睡一床被子的人，况且还会给你家传宗接代。媳妇在娘家也是受父母宠爱的人，不必把生活弄得那么拘谨。只要无碍大事，睁一只眼闭一只眼最好了。