为爱所困，终见天日

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从未想过自己会被爱困住，会被他和一位素未谋面的陌生人折磨两年。然而，这一切确实发生过，真切地存在着，现在想起仍热泪盈眶。我在承认自己的无能吗？你看完，会笑我是个loser,幼稚可笑吧？你会骄傲地抬头微笑，还是会心疼我经历过如此揪心的折磨？

我喜欢喝浓重的黑咖啡，正如我的好朋友陈少所言:“纯粹的人从里到外都是纯粹的，干吃白米饭都会觉得是种享受。”对我而言，不掺杂质的黑咖啡就是我内心无比慌乱时的良药，它能让我在喝完之后，从纷繁复杂的琐事中脱离出来，仿佛孙悟空拿着金箍棒把身边的小妖们一棍打死般畅快。

已经戒咖啡很久了，就在刚才，我看到男朋友发来的一句话：“你在一点一点把我生活的乐趣消磨殆尽，我早就不开心很久了。”这让原本放松开心的我瞬间愣住了，我赶紧问：“多久？”没有答案。我尽量克制自己的情绪，却依旧忍不住翻箱倒柜找出残存在背包深处的黑咖啡，冲了两杯浓的，大口灌倒嘴里，品味其中的苦涩和香醇。

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泄洪的闸门瞬间打开了，所有的回忆奔涌而出。我承认自己的幼稚、无聊和小心眼儿，可我依然自信地认为自己是个招人喜欢的可人儿。

为了喜欢的人，晚自习多留一会，上学放学掐着表或者路口等一等，矜持的少男少女在不懂爱的时候，一点点距离上的靠近，甚至目光的对视都会使彼此悸动很久。如阳光般灿烂的笑容，帅气的面庞，优异的成绩，还有在我心情低落时搭在我肩膀上的宽厚的手掌。因为遇见过那么美好的人，所以上了大学之后，在可以谈恋爱的年龄里却没有可与之媲美的了，要么只是成绩优异，要么只是空有一副美好皮囊，要么只是高情商。从那时起，我信奉一个真理：除了学到的知识和吃到肚子里的饭是属于自己的之外，其他的一切都会在某个令你猝不及防的时刻如秋天的落叶般随风而逝。恋爱这种不确定的东西，更是如此。20岁时，我不会用心谈感情，可以搞暧昧，只为寻开心。我会去表白，简单粗暴，既给自己找麻烦又给别人送去种种不快。还会遇到自己“被表白”，那时的我根本不会考虑别人的感受，给人的回应也是简单粗暴，甚至破口大骂，只管自己高兴。我会拆了别人送的礼物，拍张照片发微博，昭告天下：我把这礼物拆了，打算送给别人啦！

那时的我就是这样，我让自己处在一种掌控感情的状态中，因为我讨厌不确定的东西。

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本打算独喜独悲数十载，任青丝染成白发，浪迹天涯。奈何爱情如风如烟般悄悄地来了，在我如行尸走肉般去考试的时候，遇到了现在的挚爱。

人啊，是种很奇怪的动物，会记住好多不该记住的东西，一遍遍在心里复习，给自己找不快。今年春天我顿悟之后才摆脱这种痛苦。哪种痛苦？那种让你听了会觉得我万分无聊的痛苦，那种惹我夜不能寐、横生愤恨的痛苦，那种痛苦让我有勇气对你说分手，那种痛苦使我想要打人。

我会记住你们见面的频率、你们常去的地点、你们开房的酒店名称、你们床上的动作和相拥的温暖、你们见父母的过程、你在认识我之后还梦到前女友的事、你们赚钱之后如新婚燕尔般的快乐。新婚燕尔？那该是怎样的快乐？我不知道。我只知道，自己妒火中烧，极其怨恨，到底怨恨什么，我不清楚。我会在梦中歇斯底里地哭喊，也曾无数次幻想自己站在你面前，哭喊、咆哮、捶打你。我讨厌自己走不到你心里，我不知道该如何去做才能获取你的信任。一次次的纠结和无奈，让我说分手的时候分外决绝。我以为跟你分手，一切就会风平浪静，谁知我们分手半年也放不下彼此。在那段分手的日子里我们饱受相思之苦，偶尔以泪洗面。

亲爱的，你不该在我们刚认识的时候告诉我你的恋爱过往，更不该在我吃你老陈醋的时候，告诉我前女友对你多好、你的衣服都是前女友买的、前女友教会你好多事情，告诉我我需要感谢你的前女友。你告诉我这些的时候，我在内心不停地拷问自己，我是不是很差劲，我到底该怎么做才能让我的好填满你的心。我好痛苦，每每想起你的过往，无力感就向我袭来，做什么都心不在焉，一点小事就能触动到我敏感的神经，使我暴跳如雷、见人就咬。这种情况整整持续了两年，这两年来，我痛恨过自己为什么要喜欢上你，痛恨你为什么在我提出分手之后还要回来找我，痛恨自己忘不掉甩不开那些糟心的烂事情。于是，我总是找茬，酸溜溜地骂你，甚至指桑骂槐，阴阳怪气地宣泄自己的不满和愤恨。

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直到今年春天，我顿悟了。因为我们见面的次数多了，心灵和肉体的碰撞让我意识到，所有的过去都不是我们的障碍和威胁。如你所言，你真的已经全心全意地爱上了我，我也愿意把自己呈现给你，并且塞满了你的心。当你告诉我，我给你带来了从未体会过的快乐时，我特别开心，觉得自己的努力得到了挚爱的认可，庆幸自己遇到爱情、遇到你。

顿悟并不代表我能平静地倾听你的过往。顿悟使我轻松，是因为我告诉自己，就算男朋友不爱我了，我也会充满热情地活着——健身、读书、工作。若是有缘，终会遇见令我甘之如饴的良人；若是此生，爱情路上孤单一人，我也不惧怕，尝遍孤苦的我怎会害怕孤单和寂寞？轻装上路，浪迹天涯，自在逍遥。

顾城有首诗，叫做《门前》，小时候读它，无法体味其中的深意，现在确是我对爱情最美好的向往，可惜我只背过了半首:

我多么希望，有一个门口

早晨，阳光照在草上

我们站着

扶着自己的门扇

门很低，但太阳是明亮的

草在结它的种子

风在摇它的叶子

我们站着，不说话

就十分美好

有门，不用开开

是我们的，就十分美好

……

我希望自己能过上《门前》里的日子，有个完整温馨的家。