【原创日记1】那些漂浮在心脏里的文字

美好的年纪，美好的情感

（17.01.15）

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刻意隐藏自身的某些属性，在不久的将来它们也会偷偷的跑出来在人们面前裸奔吧。

（17.01.16）

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有些人就是好看到会发光啊！

（17.01.17）

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很喜欢照镜子，不，应该说所有反光的东西都在吸引着我。脑子里的小怪兽告诉我这么一直照着自己就会变好看。这么美好的事，我觉得应该当真！恩，要当真。

（17.01.18）

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“到此为止吧！”这句话好像真的有种暂停的魔力。

（17.01.19）

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有那么一个人，膨胀变大，占据着你本就不大的脑子，这是件不那么让人开心的事情呢。

（17.01.21）

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从什么时候起，“我想你”三个字，已经不敢跟你说出口。

（17.01.22）

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聊天日常：  H：思念是一种病。  我打开网易云搜张震岳的现场，前奏在哽咽，五味杂陈。分享并回复：哽咽那里，一股奇怪的灼热液体在全身光速流动。蓝瘦。。。H：刺痛了你的心灵。

有些东西一旦有了开始，好像就好难立马停住，我想‘它’是个下坡路吧！越陷越深。明知理，却还是发送了‘开始’，跟以前不一样，藏着内心炙热的开始。路上被泼了‘冷水’，可怜了浇熄的炙热，躯壳在融化，摊了一地，藏着的五颜六色的纽带暴露在人们面前，好像他们也并不关心这是些什么。那我要不要解释？我是个喜欢谈身上纽带的人啊，一直都是，只是刚织起来的保护壳没了，我也是想要做个高冷的人呢。

（17.01.23）

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我费力的大声讲解身上的纽带，像个路边的小丑，驻足的人，没有。我知道眼前过往的他们不是听不见，看不见，他们只是。。。。。赶时间处理自己的事吧！大人们都这样，我想。我有点乏力，试图缓解没有观众的尴尬，自圆其说，就当我自己在发泄吧，像个疯子。

小题大做（作）

问H：日历这两天的句子是啥？

回复了两图片

作茧自缚，百度：比喻自己给自己找麻烦。所以23号就是别犯贱的意思吧，呵呵。

（17.01.24）

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反反复复，还有一个词醒来时我是有在想它的，光想着它类似于反反复复，却认真的把它给忘了。。。。。。><  噢！出尔反尔。这样的自己好像只发生过两次。噢，不是次，应该说个（喜欢的人）。

一个（曾经喜欢的人）说我emotional。

从前的自己，也很敏感，情绪极点就会把一个从微信剔除，一个会把我加回来，我很开心，这样的场景发生过很多次。最后一个真的走了。我想我任性过头了。

现在我不删个了呢。

反复，敏感，出尔反尔，等回复。。。。这样的自己，只会发生在对个的身上呢。

退回来的微信红包，退回来的祝福。

一直认为，一个人应该把自己的感受表达出来。你不说，我怎么知道你在想什么？一味的靠猜，会迷失在自己制造的内心世界里。渐久，认定自己的猜测是真实的，这不是一件很可悲的事情嘛？

所以，喜欢向个表达自己内心感受的我，要不要成为不再向个表达内心感受的我？

从微信标签（1）到              有些东西只想跟一个人分享。

难过的时候喜欢对相册搞事情。

在一个人的空间里待久了好像真的更容易沉浸在思念的病里。这时候的你，让我十分的  羡慕。

分享过的一句仲尼的话：后来我意识到，喜欢过的人大都没那么好，生活里外都是自我暗示的结果。而你那么好，都是我曾赋予你，用来骗自己的。

睡前与醒来，躺在床上的两者，都是情感高涨的极点。所以，请求你，Muter，请别在它们的任何一个时候，做些看似正确的决定。

等待回复的过程，很  漫长。。。如年。

为什么我那么想要别人的感受？

无言就是答案了吧，我想。所以我应该什么都不用说，什么都不用做，这样，就这样。

约定，期待，幻想，守候，坚持。。。说好的要放弃，明明说好的。可是一条朋友圈，突然变快的上线率。。。。我在想象它们都是因为我，你在乎我。对号入座的无谓猜疑就是这么可怕。所以我多么想要你的感受呈文字，在我眼前刺激我，推翻我，打倒我。可是你好像是不想谈感受的人呢。

你真的不在乎我的感受。

（07.01.25）

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背着走的日记。未来优鲜的Oops-muter