8月17

  我最近，写了写，学了学，什么都只做6分力。但是，也觉得自己小有进步，这种进步是能够感觉的出来的。最近，我常在思考一个问题，那些选秀出来的歌手，如果没有选秀节目的肯定，就不会唱歌了吧？为什么，明明有天赋，偏偏要别人肯定了才能努力去做呢？我不明白。

学而不思则罔，思而不学则殆。 我觉的很有道理，我觉得有道理的东西很多，之前我说，这些道理只要，你认真的记住了，只要自己努力的记住，当你出现困惑的时候，总能给你解答。但是，我觉得还不够，我现在也看了论语，看了《荀子》，但是，我只是看过没有按照里面我所认同的东西努力去实行。所以，道理也只还是道理。若不能实行，永远都是困惑。

我想写东西这件事，我在年前其实，已经下定好目标了。我想努力写身边的人啊，身边那么多人，他们身上全是故事啊，为什么我不能写他们呢？我尝尝在思考，我要写什么，什么值得我写？那些，玄幻故事，真的就值得我写吗？我觉得也不尽然，不义富且贵，于我如浮云。我觉得也是，如果，自己都觉得没有什么意义，那么我坚持，努力的学习写作又有什么意义呢？

写到这，我不知不觉又发现一个很有趣的事情。我这个在做的事情，总是在重复之前做的事情。玩游戏的时候，一款游戏玩几天觉得这不好，那不好，然后就弃坑了，弃了几天发现还是挺好玩的，于是又玩了些天，然后又弃了，之后如在玩起，那这一定是个号游戏。做事也是如此吧，事情该怎么做，如何做，我其实很早就想的很清楚了，路其实也差不了太多，只是没有坚持下去，但是总能再回想起来， 这样好也不好。我现在也不想评断。

只是，深觉，自己如今应该坚持一样东西，努力的深深的坚持下去。看好的事情，就一直那么的坚持下去，不能有动摇。起码坚持一个月，然后再来看。我这两天就想过自己，我回想起自己写回忆录的那段时间，回忆起过去，我发现我这个人过去的一切自以为傲的成就不外乎是，交友与努力。有些人，努力了也没结果，我不是这样的人。我的努力常常有不错的结果，我回想起，我初中的几次100，英语是自己从小学过，那一次也是全班都能考100.还有一次，历史我也考了100，我回想起那时，我历史考100的那一次，不过是认真又认真的翻了一遍又一遍的书，我而别的同学，精力太过散了，他们又复习这又要复习那，自然对于历史的成绩一般一般了。而我，从小玩游戏对于历史有一种特殊的兴趣。所以，也有这个兴趣愿意投入努力当中。当时，于我来说，一点也不算努力，只是自己觉得无聊喜欢看看书，那时的历史书，对我来说已经到了一个不无用功的境界。这就算是乐学之吧？

如今，我觉得与人交，实在太耗精力，和心神。稍有不慎，就能引起别人的负面情绪，而我特别讨厌，别人的负面情绪，所以，我很越发的讨厌与人交流了。像今天，我不过是无意的多敲了几次们，一回来，林怡就满脸埋怨的对我说，以后敲门敲一下就行了，不知道的还以为你在敲什么呢。我觉得很不开心，我没有说话，走进屋里看见你炸好的鸡块，拿起来吃了一口，觉得好吃极了，那时肚中亦饥，又拿了几块吃了起来，觉得十分满足。不由感叹，我一边在埋怨与人交的不好，一边又在享受于人在一起的好处。

交友，断了我觉得无所谓。大丈夫，当带三尺剑立不世功。友有没有其实，我觉得没有什么。我更在意的是自己，努力不努力，坚持努力，是我必须要学会的东西。我这个人，浑身上下都充满了小聪明，一点智慧也没有，又太偷懒，我觉得我的前途遭极了，现在只有努力，努力到不用努力的境界，才行。为什么我做的计划总是失败，我自己少有回想过。今天，当好好的认真的反省一下。每天，写一写我觉得很开心。没有伙伴，就自己跟自己说话吧。这样轻松

我这个人我总感觉是找不到老婆了，虽然长的不丑，家境也还好，人也没有什么明显的缺陷，只是我不敢负起责任来。我一直在逃避，逃避一切能够逃避的。我特别害怕自己面对责任，我很害怕。我也不明白为什么。