比起恋爱，更想盛开

最近黑河的雨水特别多，像是老天受了多大委屈似的。

《丫头》是不是比《逃》好听？

我想写几段简单的随笔。

这是我在图书馆学不下去英语时，问自己的第一个问题，而此时我耳朵里的音乐刚刚放完《丫头》这首歌，现在侯旭沙哑的嗓音在耳朵里叫嚣着：“记不清这是第几夜买醉…我好想逃，却逃不掉…”。

关于《逃》这首歌对于我来讲，其实没什么故事，只是前晚听在我们学院举办的“十佳歌手”音乐会的现场，一个参加比赛的小伙子唱的。我和室友坐在礼堂的左侧第一排，离音响最近的地方，“我好想逃，却逃不掉…放弃你，是最痛苦的煎熬…”心脏顿时被这声音牵住了，然后就知道了这首歌。

不光听《逃》会想到他，而是我喜欢听的每一首歌里都会想到他。龙少说：“你这是心里有伤，所以才不想谈恋爱。”可让我陈述事实的话，我会有头有尾还非常马克思主义的给你讲一大堆逻辑学，来证明自己其实早就重新开始生活很久了。而歌里能听到旧人，大概是因为不甘吧，可那份不甘不该有谁来为它买单，包括我。

我格外喜欢“自由”二字。

我来图书馆学习的时间越来越少，白天计划码字，晚上学习英文。结果，字没有按时码，书也没有按时读。可我一天天都忙了些什么？如果我说：“睡觉”。你会不会瞧不起我？像当初我瞧不起自己那样，给我一个眼神的鄙视，然后再狠狠的甩一个耳光？事实上，我对睡眠没有太多苛求，多睡会少睡会都可以，自然的多睡会，会挤掉我其他计划里的很多时间，甚至会全部霸占，可我往往如此的时候，都是忘记吃药了的。

“重症肌无力”，我不知道这个医学名词还会继续霸占我余生的多少年，其实也没有那么不堪，只是眼睛，也只是夺走了我的眼睛而已。自从十八岁确诊以后，我就知道了这家伙占据了我人生的前十八年，而往后的很多年也将居住在我的双眼里，并且丝毫不理会它是不是三百多度的大近视。我不欢迎它，甚至一直在跟它对抗，我越是对抗，它就越是让我疲惫，这点我认。

医生说，没有其他治疗方法，只能药物治疗。所以我吃了很多年药，一天三次，一次一颗。只吃溴吡斯的明，其他配药因为很难买，所以早就停止了，也因此我有很严重的胃病。胃痛最厉害的几次是，一次在高三错过了政治的期中考，一次在大学里痛到走不了路，差点被男同学背会寝室，还吓坏了班主任。所以，有胃痛的同学我们可以聊聊天吗，我想认识你。

不吃药的时候，眼睛就会很疲惫，是那种沾桌就能睡着的疲惫，所以溴吡斯的明完美的控制了我的神经系统。那么我不想吃药或者忘记吃药的时候，多睡了好久可不可以被原谅？毕竟世界上没有任何一种疾病是美丽的代名词。

不求被理解，因为我也觉得自己矫情，我虽讨厌别人问我，“你怎么那么没精神啊？”又或者说：“每次见到你都像是没睡醒…”类似这样的话，可我也知道我还要继续和它生活很多年，所以我不嫌弃它。我也知道你们只是好奇，而并非嫌弃于我，毕竟我的其他光芒一直再努力让我盛开，它会替我遮挡住你们的眼睛。

谈恋爱？为什么要谈恋爱？只因为我大二了，马上要大三了？还是说因为室友除我之外都双宿双归了？可我不想。不是因为过往，也不是因为其他类似的借口，比起另一个人的陪伴我更想盛开，让自己每分每秒的盛开。

其实我想随便说说的不是这些，也不知道怎么就扯上自己的重症肌无力了，它的确在那时吓坏了我前男友，可后来的时光里他已经给了我他所能给的照顾了。有没有人害怕你的死亡？我就有。我前男友特别害怕我会突然死掉，因为百度说的很吓人，我自己去百度的时候也吓了一跳，最后分开的时候也只是说要我好好活着。

为什么那么不想忘记过去？就算每次想起来时都难过的想要死掉，也不想忘记的原因是有人比我自己本身更希望这个世界上有我。

他说：“我可以不联系你，但我希望你在，希望这个世界上有你的存在。”

待到图书馆馆长撵人，路上还遇到了龙少，拿回了明天要用的新闻学笔记，没写完想说的话，也没写明白想要说些什么。

我的确喜欢“自由”这个词，每天去图书馆的路上，看着蓝蓝的天空，都会想到“自由”这个浪漫的词。我想着：我要好好学习，努力用功一点，以后想要多大的自由就有多大的自由。

“记不清这是第几夜不归…”歌被单曲循环到现在，歌里没有我，也没有与我相关的故事，因为我不会让自己喝醉，也不会让自己不归。