文/林桔
亲爱的，这是我们认识的第9个年头。3200多个日日夜夜，我们都变化了许多，但我们的感情却丝毫未减。
此刻，你在我的面前深情注视着我，我将你紧紧拉在手里，舍不得离开半步。
回想起第一次见到你，我依旧能感受开心和一眼就看出确定的坚持，在茫茫世界里能够遇到并拥有彼此，这是我们的缘分。
在这漫漫的9年的时光里，你的模样变了，以前的你身材高大，很块很壮，初入社会没有经历过太多尔虞我诈，人情冷暖，想法也往往单纯。
而我在校园的保护壳里安心学习，要做的事很单一，人情关系也不复杂，我们彼此都情商不高，智商不超，一切都仿佛刚刚好。
后来，你比我先进入了社会，浮沉得久了，经历了打击，逃过了危机后，你表现得越来越机敏，为了让自己崭露头角，你不断地学习，通过各种途径让自己变得强大，变得不可或缺。
在那段岁月里，我一直都在，陪伴着你变得越来越好，你也越来越了解我，我大大小小的需求你都能满足，我不说出的话你也能知道，我喜欢做的事，你都了然于心，会在不同的时间为我做出最称心如意的选择。
然后，我便越来越离不开你了。
因为你的存在，我很久没有出去聚会过，我从天天不知道着家变成了彻底的宅女。而你也从来没有怪过我不喜欢出门，从未提醒我要多跟朋友聚一聚。此外，你总能帮我解决吃饭问题，让我绝对不会因为懒而饿肚子。
因为你的存在，我每次出门都要求和你一起，偶尔你不在时便会让我万分没有安全感。你是我的活地图，有你在，我再也没有迷路过，哪里有什么好吃的，哪有有什么好玩的你都知道，而且你每次都只是推荐，最后的选择权都在我。一路上你还可以告诉我很多很多有趣的事，告诉我很多朋友的近况，所以每次跟你外出我就觉得足够，不需要再招呼上别的朋友，费事费力费钱。
很多个晚上，我们一起熬夜看电视，看电影、有时甚至还会聊聊八卦，或者听你给我唱歌、给我讲故事。这是我最放松、最享受的时刻，所以我常常舍不得睡，熬夜到凌晨，你时常提醒我要早睡、注意身体，但也从不限制我，而是给了我百分百的放纵，毫无意见地陪着我，很少很少的时候你会因为太累而先睡。
有时我起床，精神涣散地走到镜子前，看着里面那个头发杂乱，两眼无神，脸上冒痘，黑眼圈蔓延到下巴，小腹隆起尤如怀孕的自己时都会忍不住觉得嫌弃，而在你眼里，你觉得我什么样子都好，从来没有过一丝一毫的嫌弃。
而你呢？在熬过了这么多的风风雨雨以后，你的身材越来越好，脸也越发菱角分明，不论是情商还是智商，你都处在了一流水平，总的来说就是，你越来越好，而我在你无限度的纵容和袒护下，越陷越深，越来越浑浑噩噩，越来越看不清自己了。
我害怕失去你，但我更害怕现在的自己。
我害怕自己就这么不知所以然地继续过活，我每天接触到的信息基本都是你告诉我的，我已经很久没有自己去了解这个纷繁复杂的世界，没有去用心感受真切发生的变化。
无论我在哪，我的眼睛往往都在你的身上，我没有更多的精力去和别人相处，我的知心朋友越来越少，大多数朋友都是靠你在维持，看起来我和他们还算有联系，但却也知道这样的间接联系只会让我们的关系越来越生疏。
昨天，我被领导狠狠地批评了一顿。直接原因是昨天上交的材料因为我的疏忽而差点造成大错，间接原因是因为我长时间晚睡导致的精神差，工作效率低，还常常被抓包在与你联系。
我不知道现在的生活对我来说意味着什么，我也不知道如果没有你我的生活还能不能过得下去，我会过得有多痛苦，但我越来越确定的一点是：我必须要有所改变了。
你再好，再完美，终究只是你，我需要对自己负责，对我平凡但不应该平庸到堕落的生活负责。
我知道，我不能一下子离开你，但以后，我们就不要再经常见面了吧。
我想尝试一个人吃饭、一个人坐地铁，一个人睡觉，我想用眼睛和心去感受阳光，想好好品尝口中食物的味道，想在一个慵懒的午后和朋友一起吃下午茶，看看她们现在的模样。
我想每天早睡早起，尝试在上班期间能够把全部的精力投入到工作的状态，想不被同事diss，不被上级diss，想让自己也成为靠能力吃饭的一员。
我想多看看书，多花点时间学习一些新东西，想花一些时间去提升自己的穿搭品味，去换个发型，去跑跑步，健健身，营造一个更加精致和气质的生活。
…
从前，我把时间都给了你，而你也让我从未感受到孤单，给予了我对等的陪伴，但是，我的生活不能只有你。
我的手机，余生，我要慢慢离开你，去投入生活的怀抱，就算这个怀抱不那么温暖，但至少它真实，它能让我真切而实在地生活着。
愿我能把不完全是你的生活，过得更好。
再见。