在亲密关系中,练习好好说话(1)

慌乱的清晨和上午

一清早起来,我和婆婆妈一起收拾好出门,准备去办居住证。因为八月份想要去台湾旅行,我的户口在外地,所以想要在北京办理台湾通行证,得先办理北京的居住证,在拿着居住证和户口本,办理台湾通行证。

上周五已经去过一次了,因为没有社保证明或者是个税证明,所以就没有办成。这周在网上订制了近半年的社保证明,结果已经出来了。今天妈妈带着她的房产证和我一起去办理北京的居住证。

一早起来,妈妈问我:你打印出来了吗?我说:没有。

妈妈又问:那居住证明,你写了吗?我说:还没有。

我说:到打印店一块儿弄。

表面上,我平静回答。心里其实已经小剧场走起来了,责备自己说,诺诺,你怎么那么不靠谱,每次办事儿,你都不上心。

我和婆婆走路到停车场,开上车准备出发,还没走多远,婆婆妈把车停下来,说:你去问问,这里能打不。车停处,旁边有一个照相馆。

进去询问,老板说:可以。于是我就坐下,开始登录社保网站,结果一直收不到验证码,登录不进去。

三分钟过去了,还是不行。我之前因为已经试验过几次,很多时候就会出现这个状况。所以我耐心的等着,婆婆妈就让我看手机是不是已经收到了,我说没有。

这个时候就有一点儿烦躁,但也没有太在意。继续等,终于验证码等来了,但是住宿证明,还得做一个版本出来。我心里有开始责备自己,你怎么不提前准备好,你看你一大早儿的,多耽误事儿。

表面上继续做,终于一切准备妥当,我和婆婆妈开车来到派出所。妈妈去停车,我先进去,拿了一个号,前面没有排队的,直接到窗口,结果需要先填写表格,然后拿了表格开始填写,写完之后,正好有工作人员经过。

相片事件

我就问了一句:“这个相片,是可以在这照吗?”(旁边的屋子里写着照相)

工作人员看了一眼说:这个照不了,你得自己准备。一寸的,白底的。这个屋里只能照身份证的照片,直接扫描到网上,这个是要贴的,没办法在这儿照相。

这个时候,婆婆妈停完车正好进来。看到妈妈进来的一霎那,我说:办不了,还得去照照片,我记得我有一寸的照片,在家里。妈妈说:确定有吗?我说:有,前几天收拾手包的时候还看见呢。

回去的车上,我就开始不高兴了,吐槽这些工作人员,怎么不靠谱,也没有一个人能说清楚这件事情的。这个时候我就开始有些生气了。

妈妈和我开着车回去,我感受着我的生气,没有说话。回到小区,妈妈停车,我自己回屋里,开始找一寸的照片,结果翻遍整个屋子,所有的包包里,怎么都找不到我的一寸照片,我在屋里越来越着急,越来越烦躁,开始有些火了。

一早上起来就各种不顺利,社保打印不顺利,居住证明不顺利,照片找不到不顺利。。。就办理一个居住证,怎么感觉一早上起来就感觉兵荒马乱的,心里乱哄哄的。

看着在屋里着急无措的自己,我问自己,诺诺此刻你在火什么。

诺诺,你到底在火什么?

我在火自己,如果不确定能够找到,直接去照相馆里照相就好了,为什么还要回来,一早上起来,你就各种准备不充分,给妈妈添了很多的麻烦。这会儿在屋里找了一圈,也没有找到,等会儿出去还要给妈妈说,去照相馆。我感觉我开不了口,我生自己的气,自己为什么没有提前准备好。因为工作人员没有说清楚啊。

那是对工作人员的生气吗?气什么?气他们没有人说清楚,上周我就来了一次了,但是工作人员都没有说清楚,你自己为什么不问,问到底,问清楚。因为我不敢问,因为我怕会给别人添麻烦啊。因为工作人员看起来都很忙,没有人有时间给我解释清楚。因为我从小就怕给别人添麻烦,所以就只能自己给自己添麻烦了。

就像是在过往的工作中,领导给我安排一个项目,我就直接承接下来,很多的细节,很多的事情,我并不清楚,但是我也不敢问,因为怕给别人添麻烦,所以先一己之力,生生扛下来,很多不清楚的地方,自己再反复摸索,找更多其他的人来询问等等,很多时候项目也是做成了,而且做的也比较漂亮,但是每次做成一件事情,都要比别人多更多的辛苦,心里就会很累很累。

还生什么气?生妈妈的气。为什么?因为如果没有她,我自己办理,即使再跑几十次,我也是没有关系,我不会紧张,也不会着急。这一刻我突然看到了,在岁月的长河里,每次都在被父母的节奏,大人的节奏带的乱掉的我自己。

具体的事情我都想不来了,但是每次被催着,赶着,说着,喊着。。。要按照大人的节奏来行走的自己,在岁月中逐渐失去了自己节奏的自己,那么辛苦的一路走来,我开始觉得心疼我自己。

生命中有很多事情都是这样,我一个人去做的时候,我会很安稳的陪伴自己去把这件事情办好,无论多么的辛苦和麻烦,但是一旦有合作,我就会开始不自觉的按照对方的要求来做,所以经常会被对方的节奏和情绪带走,外面看起来一起安好,其实自己的内在,越来越乱,越来越乱。

诺诺,你在急什么?

当我看到这个乱掉的自己,深呼吸,和自己待在一起,感受自己当下的那个急,问自己:诺诺,你在急什么?心在说:我着急的是,担心耽误妈妈的时间,因为她还要上班,我这么来回耽误事儿,感觉给妈妈添了很多麻烦。我现在耽误的每一分钟就会影响她下午的上班。

当我看到了那个不敢表达的自己,那个失去节奏的自己,就从开始的着急慌乱中,慢慢的安稳住了自己,我决定原谅自己之前没有做到的种种,从此刻开始,我不再责备自己,我要和自己站在一起。好好的给妈妈表达,并开启自己的节奏。

【这个决定对我来说太难了,过往我的模式就是,当我发现我没有做好一件事情,我就开始责备自己,疯狂的责备自己,我无法接纳自己做的不好,所以我会一直在我的情绪当中,责备自己之后又会往外投射,开始说都是你哪里哪里做的不好,再攻击出去。如果对方一旦再有什么动作,那就直接和对方怼上了。对方也会觉得,明明是你没做好,为啥还给我发脾气。我也生自己气 ,你做错了,为啥就不能道个歉。

比如今天的这件事情,过往我的模式就是:各种着急,然后找不到照片,我就带着气出去,一路吐槽生气抱怨,为什么他们派出所这么不靠谱,办个事儿,就这么费劲儿。如果我婆婆要是再说我没有准备好资料这类的话,我就更加气愤了,继而会和婆婆生气。在这整个过程里,我其实从头到尾,都看不到我自己,而且一直都在责备自己。投射出去,就是别人都在责备我。就更加羞愧,无法面对自己的不好。

但是过往的一年多,在跟随周老师的课程,一直在练习爱自己这件事情,其中有一条就是,无论发生什么,我都无条件的不责备自己,也不责备其他人。我在练习不责备自己这件事情。所以经过一次又一次的练习,今天在这个时刻,我开始能够看到自己,原谅自己,决定和自己站在一起,不再责备自己。同时在5月份的课程里,周老师一直在课程上示范[好好说话]这件事,所以,我决定继续练习:好好说话。】

最后确认,实在找不到照片,我决定接住自己,找不到照片吗,那就去照相呗,这就是我当下的节奏。还有把对妈妈的歉意,如实的给妈妈表达就好了。那一刻反而心里有一点轻松。我整理了一下自己的心情,关上家里的门,走出小区楼门,那一刻我带着自己的力量出来了。

进门前后,两种心情,两种感受。从对自己的责备和不认可,让力量流失;再到此刻对自己的接纳和理解,让力量重回身体。是的,我决定去面对了。

决定接住自己,去面对,但开口真的好难。

大概用了10分钟左右,照完了相片。拿着齐全的手续,妈妈开着车,我们再次走向派出所的路上,我想给妈妈说抱歉,因为确实耽误了妈妈很长的时间,而且是来回反复的折腾。

一分钟过去了,三分钟过去了,五分钟过去了。。。车子呜呜呜开着,一个路口,又一个路口,停车,启动,红灯,绿灯,张口,闭口。。。我心里酝酿了N多遍的对不起,到了嘴边,就说不出来,这些年,我几乎没有给人道过歉,说过对不起。即使我做错了,我再用行动去弥补,对不起这件事,我始终无法张开嘴去表达。

就这样眼瞅着车子很快就要到派出所了,终于鼓起勇气说:妈,给你说个对不起,我觉得今天上午耽误了你好多时间。(说完这句话,我的眼泪就开始往外流。)

停顿了一下,婆婆妈接话说:既然已经这样了。

我说:就得提前办好,我也知道。关键是我不知道他需要这些。

停顿了10秒钟,我想要说的话还没有说完,所以我决定继续说:因为我们上次去的时候,没有说填单子这个项目,我都不知道还需要填这张单子。

我听到我婆婆妈嘴里出来一声:哧~~~

我说:你“哧”是什么意思,你有啥你就说,你别老“撇、撇”的。

妈妈说:没事儿,撇什么呀?你,你听我说什么了?

我听到你说:哧~~

婆婆妈澄清说:我说的没事儿。

鼓起勇气,问完这句话,被婆婆澄清完,我整个人都松了一口气。然后开始不停的流眼泪,这是我这段时间以来,再一次,在亲密关系里,当下有感受就直接表达,如果以前我就会听到“哧”这一声之后,就开始认定对方不喜欢我,对方也不接受我,而对方其实说的是没事儿。因为我的不敢,生命里有多少次错过,询问对方想要表达的是什么?同时也错过,和对方真正澄清,真正亲近的机会。

我擦干眼泪,接着说:我觉得你这么着请半天假陪我办事儿,我压力也挺大的。

婆婆声音有些着急(我知道这是她的着急,也是她平时说话的感觉,不温柔有些硬,但当下我知道,她不是责备我)的说:这有什么可压力的呀?

一刹那心里万千思绪奔涌,红灯,漫长的等待,外面滴滴滴的喇叭声,车里安静的沉闷,我再抽出一张纸巾,擦了擦眼泪说:因为我觉得我添麻烦了呀。因为你请了半天的假,我觉得挺麻烦的,你还有工作中的各种事儿。

“你不要想那么多哈”婆婆妈说。

我继续说:“从早上起来到现在,各种状态,我办事儿又不靠谱,我要是你我也起急的慌,而且我也不知道你下午还要办什么,我觉的我现在耽误的每一件事儿,都会耽误你接下来的事儿。。。”胸口堵了千万句话,再也说不出来了,其实当时心里想的是:“妈妈其实我知道每次我做错事情的时候,我都很想说一句对不起,但是我因为心里很自责,我没法办法原谅自己,所以我就更没法说出来对不起,今天之所以选择这样表达,对我来说真的很不容易,因为我想和你建立真正亲密的关系,我不想我们只是表面上的婆媳关系,我想真正的和你亲近”。但在那一刻,只是让眼泪一直流,一直流。我和婆婆再没有说话,但我觉得她感受的到。

因为说出来了心底真正想说的话,反而都放松了。再次来到派出所,到了之后,把准备齐全的东西交给民警,结果对方说:这个不在回龙观派出所办理,要去龙园派出所。当时我就想,我今天是要把这个月的霉运都给走一遍吗。没办法,继续开车去龙园派出所吧。

再次开上车,我和妈妈安静的坐着,为了打破尴尬,我有的没的说着:龙园派出所,离咱们家很近吧。。。现在这还分片哈。。。

婆婆妈说:还好是今天办。。。

我说:为啥?

妈说:因为今天车在家里。

我笑着说:那得感谢我爸想的周到啊(是我公公建议的周五让我们去办,周五车在家,方便我们用车。)

我和婆婆都笑了,然后开车前往龙园派出所,到了之后也就10分钟的时间,办齐了。

愉快的午饭

回到家之后,我和妈妈都很累了。一早起来,还都没有吃饭。

妈妈说:吃什么啊?我说:我请你去吃牛排啊。

妈妈说:我最近减肥呢,我不吃。

想起妈妈爱吃米饭,我说:那焖米饭吧 ,炒个白菜,炒个土豆丝。

以往因为不能原谅自己,一直生气,就不能吃饭,也不会帮忙做饭,但是今天因为路上都说开了,所以彼此之间都没有情绪在心里。所以我们就一起准备午饭。

我把米洗干净焖上,然后把白菜洗干净切好,土豆丝切好。妈妈炒的菜。

就这样半天的时间,因为好好的说了话。不切断和彼此的链接,因为有爱,练习每句话都好好的说,好好的表达,去说内在真心想说的话。回到家,家里的氛围,不再是於堵的气息和莫名的低气压,而是敞亮和舒畅。

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