黑暗鎏金·曜日 | 2012 - 2017
| 二零一六 · 十八
2016 对于自己，比起以往的任何一年，都要显得新奇、壮阔又沉重。
源于对于成年的期待，也源自对于这一年自己「赋予上」的很多意义。每一年的结尾或开年，都会有意识到，接下来的一年会发生各种未知。报以期盼，享受悲喜。而 2016 于此的诠释到位至极。这一年中做了很多事情，有的很好，有的很糟。去了不少地方，实现了少年时一直期盼的很多画面。
· 2016 年 2 月 24 日成年；
· 年初通过青杏网接触到了性别平等和性教育工作，参与录制青杏网电台主 播；
· 开了自己的公众号，做了上百张系列照片，也因此萌生想学摄影的念头；
· 3 月报名参加奇葩说第四季，通过海选并参加了 6 月北京的导演见面会；
· 5 月进入广州飞傲，负责品牌主营销企划的工作；
· 3 月认识了 Debbie，6 月参录了北槽的电台节目，因而结识了一帮有趣的朋 友；
· 8 月辞职，回家查出抑郁和双相障碍。至此经历了很长时间的，严重的病症 折磨；
· 同 8 月，从贵阳出发一路北上：重庆-永川-合肥-北京。专程回到了两三年前 去过和学习生活过的地方，追忆；
· 9 月 2 日从二连浩特坐上火车，第二天早抵达乌兰巴托，人生第一次跨出了 国门；
· 飞了 15 次，火车 10 次，去了 20 个城市和地区，见了无数人...
( 2016.6 米未传媒和董靖合影)
是丰富的，是值得回味的，是好坏同样精彩的。随年龄的增长，逐渐能看清自己的轮廓。both physical and mental. 对于所喜之物，依旧无法「坚持」，依旧只能「热爱」。这一年中，深刻能够觉得自己可以进行积累后的「输出」了。曾经不敢想象之事，在到来的那一刻，即使不完整也仍觉美好。随着生活变量地增多，一个个更新在解锁。
风吹的山丘最后变成大海。
| 郁感
抑郁像是一座巨大的石墙，在本轻薄的生命前隔绝出了一个断点。
从没有想过自己会得抑郁，在出现之前都不认为这是一个自我意识中会出现的词语。但在 6 月份抑郁情绪逐渐蔓延到全身，吸允自己全部的能量时，知道了身体机能和精神在被某种负能吞噬，没有尽头。等到 8 月回到家的一天，我突然发觉，我没法感受到「快乐」了。
整天疲惫，食欲性欲减退，几乎任何办法能感受到开心；对生命还是抱有期望，认为自己还有价值，但觉得疲惫到不能行走，提不起精力做任何事情，做任何事情的期间也会丧破天际。而抑郁加上躁郁，让自己每天在极乐观和极悲观的两极里来回走动，对于自我的彻底否定，应是人类精神酷刑的一种。持续了三个月，惰于这种怪圈里。带来除了生理和精神上的折磨，还有自杀欲。
自杀倾向和 Bipolar 一样，运作地奇妙。希望两眼一闭，逃离所有的痛苦；同时求生欲又极强，希望承受痛苦后获得光明。11 月初，这样的情绪非常严重。白天看到阳光时，觉得一切有解；而只要一天黑，便整夜瘫在床上，无法动弹。试想过无数次无数种死亡的方式，但动力不足让我立马执行。不甘心吧，即使死后，不给世界造成任何影响，但在大我小我之间的自己，依旧存在念想。
所幸我走了出来。随身边人的帮助，自己的挣扎，走了出来。没有药物辅佐的旅行，是可以消解部分抑郁的，在注意力被放在旷野、山坡和草原中时，理解到痛苦的「暂时性」渺小，被更大世界的奇妙给折服，在路途中消磨情绪，等等。
认为抑郁情绪具有积极作用的，要说于我最大的积极作用，就是更努力地好好活。而教会自己最大的道理，就是活着本身即痛苦。我还没有像很多悲观主义的人一样，认为生命是完全的 pre-determined. 或许也是因为我还没有成熟到可以用自身捍卫某种「主义」。但知悉了绝望后，可以试探出其中存在的漏洞，找到属于自己的共存方式。和依旧热爱世界和自我的所有，透出光的缝隙。
We will be.
Silence will not cover us.
| 黑暗鎏金·曜日
2012 年，是一切的开始。是我自己定义开始「Being Alive」的开端，也是生命中一个重要的节点。
初三，意识到了学习的重要性。但从那时就怀着满腔反对「应试」的怒火。对初中毕业后没有选择上高中，14 岁自己去到合肥的计算机高职。于数码和电脑产生了不可抵挡的热情，中考期间请假在家拆笔记本，认为这一定会成为今后的职业。愤青一般，对于曾经待过的环境和体制大加指责，在大变又混沌的环境里，紧攥着一丝自己认为「正确」的价值观，片面粗糙地将其构成最大的自我。
那时是鲁莽的，横冲直撞的。独立意识开始觉醒，随后焕发，肆意生长。露出的尖锐的刺，用刺挡住无知和弱小，无奈可爱。在职校时，让我感受到了最深的无力和短暂的恐慌，决定休学返乡，用了大半年的时间开始自学想学的一切。
2013 年，不属于任何集体环境的自己，在家踌躇着未来何去何从。想要出国上学，开始收集查阅各种信息。一日通过友人处得知到了重庆的一所国际高中，获得了好几日的明朗。我并没有去到那里学习，但那是一个对我影响极大的地方。在网上搜寻了一切资料，自己联系上了招生办的负责人进行沟通。和所有国际学校一样，学费很贵，贵到家里无能承担。来回沟通多次后，索性拿笔纸写了四页的申请，买了火车票只身去到学校，找到校长，实地沟通。鼓着自然而的勇气和自信，在办公室里和校长谈了两个小时。展现出对学习的绝对渴望，希望他能破例减免学费。
那天过后，我在住处客运站旁的桥下散步听歌，或坐着望天看未来。第一次感受到，「想要」的东西，可以发动能力争取获得；想去的地方，可以自己动身抵达；真切地觉得「现实」不过是理想的「构筑成品」。
事情并没成，中外合资的学校和企业市场一样，需要盈利和资本。对于渺小个体的诉愿无能关照。回家后收到了校长的称赞，这是那张车票钱换来的礼物。现在回想，依然觉得是一个很勇敢，很向上，很鼓舞人心的生命体，那是一种能处处感受到的，绝对的「年轻」，它塑造了我强大的自主能动性。三年后的一天，我在蒙古哈拉和林的小镇，坐在河旁的石头上回味此事。对岸也有桥，我也在散步听歌。平行时空里时间拉扯着自己的影子，映出颜色，制造抽离感。
（ 学校和桥 ）
（哈拉和林）
13 年底我回到了合肥职校，开始「校内自学」生涯。在同班人眼中我枯燥无聊，显得异类。他们于我同样。缓解干枯的方法便是有空就去自习室啃书，或每个周末抱电脑出校门在咖啡厅学外语。
环境于自己的枷锁，让人日益地想要挣脱。在一个相对信息闭塞的封闭环境内，渴望得到着一切外在的精彩。第二次退了学，在度过非常低沉的五六月后，16 岁带着行李，只身南下到了广州，决定开始工作。逃离家庭，掌控自己生活的所有。随后误打误撞地进入了互联网行业，接触到所谓的创投圈，14 年底开始了第一份正式的运营工作，并在特别有趣的青年公寓长住着。认识了很多人，三观在钢筋水泥中断断续续地被构造和解构，一切都新，来得措手不及。
因为前一年长时段的饮食和生活无律，14 年一个人在外，做了三次胃炎肠炎手术。第三次印象深刻：12 月的一整天没有进食，从上午十点到晚上十点，昏着痛着，熬过了漫长的一天。结束后基本快要自己爬着回到公寓。在手术床上看着针管线瓶穿插在肉体上，被麻醉药夺去意识和知觉时，产生了对生命的首次敬畏。但不惧怕死亡，只是不希望就如此死去。
（ 公寓聚会 ）
（ 手术前让护士拍的帅照 ）
到了 15 年，生活开始逐渐明朗起来，可被自己掌控了。比起往年的大起大落，显得平和许多，当然挫折和偶尔冒出的恐惧依旧。换了几份工作，尝试过运营、媒体、编辑、设计各种职位，至今选择整合技能，做完全的 freelancer.
无法计量的痛苦和挣扎，在时间里是有力量的，它让你感知到自己的成长、变化和革新；让人感受到空间和空间之前的奇妙碰撞。不自诩励志，励志的故事感人但无用。但谈挫折和痛苦，在自我构建上带来的功效，会显得更真实生动。伴着这些，给微不足道自己，增添了不少厚度。在合肥感到孤时，会在学校旁的大路上边走，边听罗琦在我是歌手上现场的《我期待》和《Knocking on heaven’s door》。对于未来充满想象的画面，那些夜晚，着实清晰。
CELEBRATE-DIVERSITY.—这是我在所有社交媒体上都标注的签名。我是幸运的，知道喜欢什么，并有机会和能力探索喜爱，一路有贵人和友人给予关照，他们参与了我的自我建设。也庆幸，自己没有被环境同化，成为高呼「读书无用技能最大」的一类人。接触的人、事和环境有着大跨度分层，但任何时候，明晰自己是怎样的人，想要做怎样的事情。并愿意为了实现，而去发掘一切的能动性。
活得生动、立体、多元；活得生机勃勃，是一生所求。
黑暗中，有闪着光的晶体。
Parce que je crois que la lumière vient du sombre.
9 月，在乌兰巴托的第 7 个晚上，一个人第二次去爬翟山。我喜欢没有太多植被覆盖的，多石陡峭的山。翟山就是这样并不光秃，但荒凉的，很有「蒙古气质」的山。游客不多，晚 8 点天依旧没黑。我坐在山顶的石凳上，景观可以看到乌兰巴托的整个市貌。两个小时在山上坐着，吹风望景。按时间线，回想过去四年半的种种。
突然一刻，一切停止。感受到自己很大程度上，和过往的所有进行了和解。愤怒、无奈、消极，得到了释放和消解。
回忆通常是残缺的。不是碎片，就是一摊一摊的色块。自己极其念旧，以至于 8 月还专程去到过往之地去看自我的生长。而那一刻，同自我和解让我觉得，我仍然念旧，但旧不会再来拖拽着新的我，负重前行。就好像我现在已经不太能描述出，痛苦的各种具体了。
站在所有的时间间隔线，正着反着看自己，和一切好的、坏的融为一体。坦然地接受所有自我部分的存在，与他们共存，共舞。在这感受到更新的这一瞬间，悟出了成年的礼物。
那些黑暗里的鎏金岁月，
终成为了自己炙热的恒星。
（Ulaanbaatar / Zaisan）
| Le présent & L’avenir
看接下来的生命，最庆幸的事情是，这些文字写在 18 岁的一天。如果活 80 岁的话，这应该是一生的 6 点半吧。还有大把的时间能够试错，能弥补错，能避免新错。过去的 5 年，我活得沉重、狼狈、痛苦不堪、挫折不断。愿接下来过得轻盈一些，以时间为轴，摸到更多的可能和美好。
2016 年底，我决定在接下来的两三年，只身环游世界。To be a real traveler.
一路上，尽力完成 17 岁时便想做的「收集故事」一事。每到一个地点，住进当地人家里，成为朋友，记录他们的故事，持续地产出内容。在路上，同以往一样，用双手触碰到能够碰到的边界。路上继续学习外语和其他技能，以自己的视角，记录所闻的一切。To be free and unafraid.
一切会好起来吗？可能会吧。但我想应该不会再坏了。即使坏着，我也应该有足够的素质，驾驭得了这些「坏」了。望某日回看这些文字，发笑时，不留太多遗憾。
太阳照常升起，映出蓝天空的胜地。
My golden darkness , passion and tears,
Rise up from here with no more fear.
My golden darkness days,
It’s written on my name.
MAXiE | 2012-2017
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