6月6日 还是喜欢你，但我要克制自己

这两天一直心不在焉呢，也始终没做什么正事儿。听着歌曲也能一个人默默地流下眼泪来，不知道为什么难过，感觉心痛吧。毕竟在这段感情中，付出了真心的人，要收回真心总是痛苦。

他又回来了，回来了，来了，了……我以为我的世界又完整了，毕竟他的离开让我的整个世界都崩溃了。我以为他再回来我一定会欣喜若狂，但是没有，我只是昏睡了两天，感觉某种安全感又在了。他离开之后，失眠成了我的习惯，常常深夜还清醒着，但是他回来，我昏头昏脑地睡了整整两天，好像再也不用担心什么。

我想，我是爱上你了。

不管是一个想象中的你也好，一个我编制出来的你也好，你走进我心里了。别说你对我没有一点感觉，那样你就该绝情到底，别给我留下一丝丝希望。可是你重新出现了，我的心情很复杂。我知道我还喜欢你，但我已经不敢再交付真心了，不敢为了你变得不像自己了。喜欢从来都是一个人的事情，我，不想再像上次一样把心彻底打开，心里装得满满全是你，等你走了，我的世界都空了。

可是那又怎样呢？

在我快要忘记你的时候，在那些日日夜夜难以入睡的夜晚，我学会了该如何忘记你，该如何安抚自己。你回来了，我只是大睡了两天，就像一个迷途的孩子始终不敢安然入眠，可当她信任的猎人归来，带着猎枪坐在她身边， 哪怕他一句话都没说，哪怕他只是远远地站在那儿，她也就像个孩子一样安然入睡了，没有什么恐惧，不用想明天，不用担心会有猛兽，甚至毫不在意你会把猎枪瞄准我。

我爱上了一个虚幻的影子，喜欢才会放肆，可是，爱就要克制。

这又有什么用呢？在那些无数思念你的夜晚，我连出现在你身边的勇气都没有。我每日为了生存而奔波，而你每天都在吃喝玩乐；我的人生一片漆黑，而你的生活充满阳光。只是我的灵魂执着地爱着你的灵魂，需要你的陪伴，而现实中，这感情却经不起一点波澜。

你说我给的太过了，那我就收回我所有的纠缠和嘘寒问暖，再也不去纠缠你。我可以做到卖萌调皮逗你开心，也可以沉默寡言彻底消失。我可以低三下四哄你认错，也可以高高在上谁都不理。只是，从今天起，你的喜怒哀乐都和我无关了，我早已将对你的爱和恨一并埋葬，就像当初认识你的那一刻起，只是满心欢喜，你还在我的朋友圈里，你还在我的视线范围里，你还在我的世界里，但你已经不在我的心里。我是个没有安全感的孩子，我需要的是你的陪伴，但你并不需要跟我说一句话，你就在我的世界里，我已经很满足了。

申，我还喜欢你，但那个喜欢你的我，是过去那个刚刚遇到你的我。我感觉自己受伤了，像一只流浪的动物一样，我信任了你，我想把我的一切都交给你，我对你摇尾乞怜，我把你当成我的依靠，可你最后把我从你的家里赶了出来。我依然是一只流浪的动物，只不过身上又多了一道伤疤。现在，我知道你和你的家就在那儿，也许敞开门，但我已经不敢靠近了，也不想了，为了讨好你，我已经耗尽了我所有的力气。

我不知道你为何忽然出现，也不知道你敞开的大门是不是在迎接别的动物，但我决定继续上路了。

我很孤独，我很孤独，非常非常孤独，你给我的那一点点的信任和陪伴我都视若珍宝，哪怕你都已经把我赶出门外了，我还在怀念曾经的温暖点滴。现在你在那儿了，但我知道我不能不能再靠近了，我不想让你瞧不起我，我也不想瞧不起自己，我也不知道这次贸然的靠近会不会受到比上次更惨重的遗弃。

被遗弃的感觉真得不好，非常非常不好，你知道么？我从小就被家人遗弃，现在又被你，这样的伤害，不要再有一次了。

我 宁愿自己还是那只孤独的无家可归狼。

我决定继续上路了。

不用再对天哀嚎吸引你的注意，不用再每天出现在你面前只为了让你再看我一眼，也不用费劲心思去卖萌哄你开心，我决定继续往前走了，默默地往前走，不想再说什么，也不想再留恋什么。

你的路灯亮了，还在照亮我前进的走远，路。暂时，暂时，我还没有走远，我还舍不得这一点点温情。你家的大门还在敞开，还有各种狐狸和野猫等着你去招待，你像个猎人一样永远疲倦地在深夜过来。

等到有一天，我走好远好远的时候，大概是你已经感受不到我的存在；而我已经不再需要你的路灯。

那个时候，再让我们挥手说再见吧。

如果是命中注定，又何必急于这一时，该开始的总会在某个时刻开始；如果是孽缘，那从一开始就不要靠近，我们把我好分寸，彼此都不要越雷池一步，等待这关系慢慢慢慢变淡，等待这距离慢慢慢慢变远，等待这相遇慢慢慢慢离散，等待这回忆慢慢慢慢不见，等待你和我慢慢慢慢失联。

其实，不用说再见。