一切烦恼都来自人际关系——岸见一郎《被讨厌的勇气》
工作生活中，你是否会有以下困扰？
1.把别人的事当成自己的责任和义务，过分热心，过分卷入，最后自己为别人承担责任，还吃力不讨好。想要改变这种无力和沮丧感却不知道从哪儿下手。
2.常常被控制，在工作中，好像谁都可以支使我。有时会感觉被别人利用了你善良的天性，容易因为别人的话产生负罪感。不知道怎么去应对别人的批评、教育、命令、惩罚、指责、羞辱。
3.为了得到别人的认可、赞扬和尊重，为此而揣摩别人的心思、了解别人的兴趣，迎合别人的心理，做一些能够让对方开心的事，除了讨好，想不到获得别人认可的方式。
4.过于敏感，非常在意别人的批评，也容易沉浸在别人的痛苦中。
5.害怕孤单，害怕独处，只要是在公开场合或者去陌生的地方，总想要最熟悉的人陪伴才会觉得安心自在。
6.不敢谈自己的感受、暴露自己的想法，尤其在公共场合。
7.从来不会说“不”，经常当有所请求我的时候，因为害怕失去赞美、肯定和认可，尽管觉得很疲惫也不能说“不”。
8.对于别人问及的隐私问题，从来都是如实回答，不知道如何回避。
以上问题困扰了很多的年轻人，甚至有些人终其一生都缠绕其中，总的来讲，以上个8个问题可以统称为人际关系困扰，每个问题都是在人际关系中产生的。
有时候似乎找到了解决方案，比如说要自信不要自卑，要学会鼓起勇气说不，要勇敢做自己，要学会享受孤独，可是由于缺乏可操作性，仍然不知道要如何自信，要从哪里寻找勇气说不，要如何独处，要如何坚持自我。
上述种种现象的原因是没清晰的自我界限，几乎大多数的人际关系问题，都与界限的不清晰或者界限的交叉产生的问题有关
一、自我界限是什么
自我界限大致可以分为身体界限、心理情感界限、思维界限和金钱界限，一个人在奋斗之前，一定要先弄清楚自我界限，否则会产生越努力越痛苦的感受。
身体界限是指自己的身体不能受到别人的侵犯，古人云“身体发肤、受之父母”，古人毕竟还是太委婉，这句话讲得更直白点就是一个人身体界限是不能被侵犯的。
身体界限被突破往往是一个人失去自我的开始，因为身心是一体的，身体界限被突破，往住也意味着心理上被侵犯，长期被侵犯却又不还击肯定会失去自我。
所以在人与人的关系中，比如殴打、家庭暴力、扇耳光、推搡等，都是侵犯身体界线的一种方式，而限制人身自由、强奸就更是很严重的侵犯行为。
很多人从小就是在身体被不断的侵犯的过程中成长的。回顾你的成长历程，有没有被父母打过棍子，有没有被老师罚过站，有没有受过校园暴力的欺辱，如果有，那就是身体界限受到了侵犯。虽然我们可以冠冕堂皇的说小孩子之所以被打是因为小孩子不听话，但根本原因是父母也分不清他在界限在哪里，父母、老师的责任是教育孩子，教育孩子是要让孩子学会分清界限，分清什么是他能做的，什么是他不能做的，要把这个理念传达给孩子，而不是通过简单的殴打来让孩子慢慢失去界限，失去自我。
这里并不是说父母老师的行为是不对的，毕竟小孩子一没有独立意识去思考界限问题，二也没有能力去避开父母老师的管教，但是我们一定要明确一点，在你没有主动侵犯别人的身体之前，别人却因为你的某种问题来侵犯你的身体就是不对的，即使在特别的环境下，你没有能力反抗，也不要因此而产生心理上的自责和恐惧，如果有能力反抗，那就要不惜与之对抗（武力手段或智力手段都可，让他不敢有第二次），理由很简单，那就是你的界限很清晰，如果有人随意践踏你的界限，你就有理由去还击。
心理情感界限是自我的心理空间，当其它人靠近的时候就会有压迫感，会有排斥的意识，当别人干涉时，甚至会产生强烈的矛盾。很多夫妻矛盾，家庭矛盾都是由心理界限不清造成的。举个例子，有一个对母女，母亲是个非常勤劳爱干净的持家女人，而女儿处于青春期，活力四射，经常把自己的卧室弄得七零八落，睡觉的被子更是经常不叠，母亲经常数落女儿不爱卫生，不懂收拾，甚至好多次在没有经过女儿同意的情况下进入女儿房间收女儿的房间，最后女儿崩溃发飙了，与母亲大吵了一架。
她为什么崩溃、心里不舒服呢？
其实我们的卧室，也是我们心理生活的一个延伸，也是心理隐私的一部分。青春期的女孩子可能在卧室珍藏了很多个人心理记忆，叠被子、整理卧室，是女儿俩自己的事情，只要女儿没有把家里的客厅等公共空间弄得杂乱不堪，母亲就不应该多次私自进入女儿房间整理她的物品，这种吃力不讨好的形为是心理界限不明确的典型特征。
思维来自于大脑，大脑每天处理形形色的信息，他的处理能力是有上限的，分不清大脑的能力上限，整天觉得自己大脑可以创造无限可能的人往往很容易被成功学洗脑，也容易陷入无休止的事务纠缠而让大脑宕机。思维的另外一个界限在于它的独立性，打个比方，很多好书在陈述它的观点时，都强调它是为读者展现一种思想和形态，而不是以侵略性的方式宣示不相信他的读者都是错的。迷信的典型特征就是侵略你的思维界限，直到完全控制。
金钱界限是很多人比较困扰的问题。这里可以借用冯仑讲的一个例子。
你开车违规了，闯红灯了，被警察拦住了，你一看那警察是个熟人，他对你说：“大哥，你怎么在这儿！”你说：“对不起，刚才没看见红灯，打了一个盹儿。”对方说：“没事儿，过去吧。”
你会觉得有面子。别人闯红灯会被警察拦住了处罚，而这个警察当着别人的面管你叫大哥，你又有了面子，又省却了50块钱罚款，你今天就很开心。然后你说：“兄弟，没事儿，改天一块儿吃个饭。”他说：“行。”
第二次路过这儿走错了车道，这回不道歉了，你说：“又是您当班啊？”对方问：“最近买卖不错，要请客啊！”你说：“行啊，改日喝酒！”又省了50块钱，面子大了去了！但因为觉得麻烦了人家两次，你会找理由请他吃饭，还这个人情。跟警察哥们儿一吃一喝一高兴，花费肯定超过100块钱。
于是，吃完了以后，你多问了一句：“最近弟妹忙什么呢？”警察说：“你这弟妹不争气，一天在家没啥事儿，找工作特别难。要不上你那儿找个活儿干，能开点钱开点钱，别让她在家待着？”你说：“没问题，哥们儿的事就是我的事嘛。”
过两天警察媳妇儿来上班了，你也开了月薪2000的工资。上班3个月之后，警察兄弟打电话来了，说：“大哥你那公司咋管的，这么乱！媳妇回来见天跟我说，您好好管管您手下，不能老欺负我媳妇，她不就是没上大学嘛，没上大学也是人。”
第二天你上班，被迫变法儿让人都知道她老公跟你是哥们儿。而这时你可能已经不开车，也不可能违章了。同时你也对这位警察媳妇不耐烦了，对警察说：“弟妹在这儿不舒服，干脆让她回家。这样吧，她不用上班，我每月给她开一千二，一年给她发两万四。”
这就是中国人的金钱界限，你花了钱，一年搭进两万四，还不好意思停这工资；最后钱花出去了，又早晚得罪了哥们儿。虽然冯仑讲的是面子问题，但本质上这是中国界限不清的典型表现，违章罚款是必然的，这50元的罚款已经不属于你的钱了，没必要再让自己的界限更得更加模糊复杂。如果当初警察一上来敬礼说罚款50块的时候，你就乖乖给50块，任他扣分， 这以后所有问题就都没有了，既省钱又省心。
二、分清界限的好处
明确自己的界限，也是清晰自我的过程。因为有这个界限，我们会知道什么是自己可以承受的，什么不是，所以也就会知道哪些事情自己可以做，哪些不可以，或者暂时不是合适的时机。而一旦超越了这个界限，自己也将同样的承担后果，而这个后果可能往往超过自己的承受力。也就是说，在自我界限的清晰过程中，我们也在明确并培养和树立我们的自制力。
总之，界限是我们在这个人世间明确“我是谁”的重要前提，也是阳性能量在世间顺畅表达的基础。划定自己的疆界，才有明确自我的可能，我们内在的力量在这个基础上才能有机会更好的展现，我们的行动力和创造力才有可展现的机会和空间。如何建立明确的自我界限
一个明确自己界限的人，不会因为自己选择怎样的生活方式和生活状态，而对他人感觉到愧疚和抱歉。而我们常常抱着的这些想法则是说，我们需要用自己的人生，对父母的感受负责任。总结出这句话，就可以看出这里面存在一个序位的错位。当孩子企图为父母的感受负责的时候，就是在某种程度上把自己凌驾于父母之上，或者说，在心理上变成了父母的父母了。而很显然，这是不符合自然规律的。因而，把别人的责任还给他们，是建立自我心理界限的另一个重要方面。
强有力的自界限能保护我们远离那些浪费我们时间的人；那些只索取不回报的人；那些只诉苦却不倾听别人难处的人；那些贬低我们、提醒我们的失败、使我们感到极端负疚的人；那些把自己的失败归咎于别人的人；那些向别人撒气的人……而那些人可能就是我们的朋友、爱侣、父母、兄弟姐妹或同事。
界限清晰是一种明亮而不刺眼的光辉，一种圆润而不腻耳的音响，一种不再需要对别人察颜观色的从容，一种终于停止向周围申诉求告的大气，一种不理会哄闹的微笑，一种洗刷了偏激的淡漠，一种无须声张的厚实，一种并不陡峭的高度。
三、如何明确界限
我们中的很多人是关系的“侵略者”，也是“被侵略”的人，这让我们在很多关系中都处在不舒服的位置上。而我们所处的所有关系的质量取决于界限的力量。设定界限，能够保证我们生命中的重要关系是对等的，是相互照应、相互尊敬且相互支持的。可以先尝试学习以下几点方法。
1. 对你生命中每一个重要的人，辨别他们所说或所做的哪些让你感到不高兴或受伤。接着对此采取特定的明确行动，例如对他们说：“请不要提醒我，说我总是戒烟失败。这次我想成功戒烟，我真的需要你的帮助。”
2.再次梳理你的工作，明确你的工作职责，哪些是你必须要做的，哪些是因为领导的无理安排而做的，哪些是因为同事的人情关系而做的，哪些是为了讨好上级而做的。慢慢学会只做自己责任内的事，放心，不会有人因此而把你定义成一个自私的人，领导只会因为你做好了你职责以内的事而提拔你，不会因为你做了很多职责之外的事但却没做好而提拔你。
3. 开始对那些说“不”的请求作出回应，不论该请求有没有道理。例如，“抱歉，这个时间谈这个不合适”或“对不起，我今晚不能熬夜加班。”
4. 列出5件你不想朋友或家人在你周围做的事，例如，有些人喜欢严厉指责别人，喋喋不休。
5. 列出5件你不想人们对你做的事，这些事可能包括粗鲁地对待你，忽视你，或把一堆事推给你做。
6. 列出5件人们不能再对你说或谈论你的事，例如，“你总是不停地改变主意。”挑战所有带着幽默面具的羞辱。
7. 随着你对别人设置的界限延展，同时你也要提升自己的标准。不再挖苦别人，不再用幽默作为武器批评或贬低别人。
最后，界限的目的不是为了惩罚，而是为了你得到幸福和保护。所以他们是否有效完全取决于你是否自信，冷静，坚定，礼貌。如果这样还不行，你可以把不这么做所带来的可怕后果介绍给对方，并使之服从。但是，如果你没有做好充分准备来设立界限的话，绝对不要以这种方式威胁对方。
设立有效的界限需要大量时间、他人支持以及反复的学习。拥有自我意识和坚定自信是第一步。设立界限不是自私。相反，这是自爱---每次拒绝别人后都要鼓励一下自己。这能建立自尊