一直以来，我都致力于把自己培养成一个标准的双子座。聪明却不智慧。
星座书上说，双子有两个脑袋，聪明至极，智商125，高居星座榜首。所以一直以为自己比别人聪明，想法又多又快又长远。玩石头剪刀布很少会输，便以为冥冥之中自己可能感觉之灵敏，思维变化之快，非常人可及。甚至于长大以后，我更是有点成绩就沾沾自喜。
后来，我又学会将唯物辩证法不纯熟的运用在双重人格下的各个领域。即在这个既对立又统一的世界里，是没有绝对的是，也没有绝对的否。
当用这种诡异的辩证方法去看待我所有的想法时，我的想法可能即是对的，又是错的。于是，我常常纠结于，我究竟是对的还是错的？
可能从这时起，我的知识就已经不足以让我做出合适的选择。所以，在这个时候遇见了他，不知道是幸运还是不幸。
从遇见他的第一眼起，我就爱他。
遇见他的时候，下午5点半，天空如落星辰的小雪，我爱。
他雪白的皮肤，大大的眼睛，笑起来的小虎牙，将戴着的红围巾绕在我颈间，我爱。
他反应慢半拍，我故意逗他生他气，他也只是傻傻回个"哦，那我错了"，他呆呆萌萌的样子，我爱。
"干嘛不理我了？" " 哦，刚刚在画电路图呢。看我画的图。"，耐心解释，给我安全感的他，我爱。
我说，"我散步到你楼下了，但是准备走了。"，他说，"我拿上外套出来了，你在哪？"。那个为爱冲动的他，我爱。
他说，"我是单亲，跟我爸住。你介意么？"。我说，"没什么啊，反正你都大了，能照顾好自己了。你爸妈啥时候离的？"。他说，"3岁的时候。" "哦。"心里狠狠疼了一下，却什么都没有再说的我。那一刻起，只爱他。
有一天在网上看到一句话，"上帝在创造耶路撒冷的时候，把这世界上百分之九十九的痛苦都给了它，但也把百分之九十九的幸福给了它。因为上帝偏爱它，所以给了它爱恨强烈的绚烂生命"。
我转发给他，然后说"如果单亲是上帝给你的百分之九十九的痛苦，那耶路撒冷剩下百分之九十九的幸福。我！给足你！"而他说，"你只要向我走一步就可以，剩下的九十九步我来走。"回应我承诺的他，我爱。
出去吃烧烤，我总负责吃，他总负责不停地烤。每一次，我一拿起茶杯喝水，他就拿起茶壶准备帮我倒水。我说"这么会照顾人的，是多少个前女友的努力教出来的？" 但他说，"就一个，这是跟一个大哥哥经常吃饭，被他这样照顾过，自己学会的。"在乎我照顾我的他，我爱。
有人说，信任建立的过程是，我一次一次对你产生质疑，又一次次被证实是错的。我以为大概是他太会欺骗，我才最终无比信赖他，越来越爱他。
他的生日，我写了满满两瓶心愿条，每一张都是一句情话，没有一句重复的，爱他。
冬至，想让他吃上热饺子，从食堂打上饺子后，我用围巾包着饭盒，一路小跑到他房子，担心他看出我是跑着过来的，站在门口调整好呼吸，搓了好一会冻红的耳朵，才面不改色的进门。他有点娇嗔地说，等的都饿了，我笑笑没有告诉他，爱他。
早晨醒来，听着他起床洗漱，然后出门上班前，亲了亲我的额头，说爱我不变。我抱着暖暖的被子，发给他第一封情书"每天早上醒来，你和阳光都在就是我想要的未来。"爱他。
情人节前为他织围巾，织的针法是情人结，5年后的今天，我依然记得当时拆了22遍，第23遍才一针没错的织完。爱他。
现在想来也许是情人劫，因为太爱他。恩，是爱，从一开始就是。所以最后才如此覆水难收。
那时候的我已经开始选择不再相信星座，因为星座书上，双子和天蝎很难相配。而我坚信我们是绝配，我风风火火的性格遇上他温润如玉的温吞，总能渐渐柔软下来。他悲观阴郁的心情总能被我天真乐观的热情感染，变得快乐起来。这样的我们怎么能不相配。
直到那天，发现了他手机上和前女友纠缠不清的短信。他还叫她老婆。
拿着他的手机，我楞了很久。感觉血液一点一点从身体抽离，大脑一片空白，手指冰凉。牙齿开始不受控制的咯噔咯噔轻叩，逐渐演变到浑身止不住的发抖。我想停下来，可我无法控制自己的身体。
我开始怀疑自己，从智商到情商，从感知能力到逻辑思维。我想弄清楚到底是哪个环节出了错，我才让自己那么相信他，那么爱他。
明明已经排除了一切可疑，才开始相信他。明明我考虑了那么多那么快那么长远，可是为什么以为那么爱我的他却变了？还是因为他太聪明，从一开始就没爱过我，却成功骗了我？
我冲出房子，躲在车站的暖房坐了一夜。他找了我一夜。
寒风那么刺骨，也没能让我清醒，我想不出到底自己哪里出了问题，最终想先听听他的解释。
我出现在他面前，努力平静的问他时，他也平静的回答我，"猜到你是看到了短信才出走的，我跟她谈了5年，才分手没多久就跟你在一起了，怕她无法接受。只是想安慰她。"
多么拙劣的借口，可我太害怕是自己哪里出了问题，从小那么骄傲的我，坚信智商高人一等的我，不能，也不想宛如一个智障般被人玩弄。
我已经付出了那么多，只有继续爱下去，沉没成本才有可能转化为机会成本。
所以他的优柔寡断，他的不负责任，他的缺乏考虑，他的谎言，他欺骗我的，我知道他是有缺点，我也选择爱。
但我没想过，也许沉没成本会更大。这场所谓安慰，竟然持续了近一年。我竟跟他说好只做朋友，每天只是简单的问候，然后一起三国杀，默契的从来不提安慰这件事。
但他肯定不知道，电脑这边假装若无其事陪他打三国杀的我，即使努力睁大眼睛，仰起头，眼睛也盛不住眼泪。
就这样，除夕流着泪听他说陪她在放烟花，流着泪帮他出主意买什么礼物帮她过生日，流着泪跟他争论元宵是不是汤圆，假装一点也不在意的跟他过2月15日，假装没听见他说你每次走路都不看路，流着泪上考研课，流着泪过5月2日，流着泪过陪他过6月2日。然而6月1日是我的生日。
我以为想得到最好，就得经历最痛。我爱你，所以成全你。你不懂我，我也不怪你。毕竟我那么爱你。可说好要向我走99步的你，在我向你走了这么多以后，对我说99步太多了。
那天，阳光真好，突然就想放弃你了。
我于你，说是朋友，却更像小三。一想到这，就一点也无法承受。
如果他就此放开我，是不是我还能找回从前无所不能的自己，可是他并没有。
他终于还是选择彻底抛弃过去，却没有跟我在一起。可我又看见了新的希望，我希望如果他需要我，我还在他身后一个转身距离。
他说要出国，可能三五年。我说，最难熬的一年我都等了。就是等十年，也不过只是时间的堆积。
人年轻的时候不能总说大话，指不定哪天老天爷就会逼着你去实现。
种种原因，他不能出国了。再后来，他就答应跟我在一起了。9月30日，我记得那天晚上月亮外面有层光晕，我高兴的跑出图书馆，看着楼下树林里恋爱的人都那么可爱，就连头顶熙熙攘攘的星光都可爱。
我终于可以像没有受过伤害那样肆无忌惮的跟你在一起了。
太爱的恒星，有一天只属于你一人的狂喜，我每一天都忍不住的开心。我越发控制不住自己的情绪。
你对我说的每一句情话，我都忍不住内心狂喜。跟你商量什么时候见家长，什么时候结婚，直到你说你准备花一个月的工资给我买个订婚戒指。我说，那我现在可以尖叫么？高兴到尖叫着在床上打滚。
那一刻，只觉得当初受的天大委屈再也不算什么了，最终能嫁给他，做什么都值得。
后来他带我见了他妈妈，他说未来婆婆特别喜欢我。
以为经历了最痛，应该能得到最好了。可是一毕业了，因为工作异地了，就突然跟我分手了。
那时，我才知道原来当初那还不算最痛，现在更痛。
分手后他迅速找了别的女孩，迅速为那女孩换了头像和签名。我过生日买给我的长颈鹿玩偶，没有来得及取回，让他代我保管，他放心的把这个任务交给了新的女孩。曾经他那么在乎前女友无法接受隐瞒我的存在，却为什么如今还是唯独对我好残忍？
所以如果辩证的看待这场感情，那么他到底是因为太渣还是情非得已？是爱的还是不爱的？是不是因为我太傻了，才沦落到今天的地步？
我想不出结果，可不论因为什么，我们都不能再在一起了。
一个人在异地，工作不顺利，没有家人和朋友，一个人失恋。所有的负面情绪完全吞噬我。
前3个月，几乎每一天，都哭着从噩梦中醒来，先坐在床上哭一会，然后起床，洗脸，刷牙，吃饭，假装什么事都没有发生过，像个正常人一样去上班。
曾经多爱他我就多恨他，可他又有什么错？只是不爱我。
我无法怪他，只怪自己在无数个可以选择回头是岸的路口，都选择了跳下深渊。我以为自己去拯救他，怕没有人能比我更爱他。
可原来他并不需要被拯救，深渊下面没有他。我只能怪我自己不被爱。
心痛真的是生理上的，感觉心口挨了一闷棍，连呼吸都是是痛的。忍住不哭真的太辛苦，辛苦到消磨殆尽我对他所有的爱与恨。
到后来，我一心只想不再心痛，不惜一切代价，忘了他。
可能太想忘了他，却又无从下手。我像慌不择路的小兽，选择丢弃了全部爱与被爱的能力。
不期待被爱，也不爱任何人。关闭一切情感的开关，不去感受，不去触碰，就不会痛。
我也开始再不用辩证的考虑我好不好，对不对，因为我不再需要这个结果。
如果那种一直坚信努力了就会有个好结果的人，一旦经历过那种再努力也没有结果的事，就特别能知道，有些努力真的没有什么用。有些事情带来的快乐，如果是以难过很久作为代价的话。比起坚持忍耐，只有适可而止才不会覆水难收。毕竟能得到快乐的事情很多，为什么非要尝试自己不擅长的那一种？
毕竟世界那么大，不懂的那么多，对于爱与被爱这件事，就算我真的无能为力，也没什么好丢人的。
因噎废食，就刚好当做减肥吧。
分手后，整整2年，才治好心痛的病。当我渐渐有勇气开始尝试新的生活时，却发现自己好像已经失去了爱的能力，再也没有心动的感觉。第n次恋爱失败后，我心想，其实一个人过一生会不会更好。
直到有天，跟妈妈聊到结婚与独立的问题，我说，一个人之所以结婚是因为，他一个人无法照顾好自己，尤其是在经济上不能够支撑他一个人过优质的生活。只要我以后能照顾好自己，一个人过得比两个人还好，就算不结婚也没什么。
可妈妈说，妈妈相信你可以让自己过得很好，也不会逼你结婚。只是妈妈也会老，等妈妈不在了，你的朋友都会有自己的家庭，那你生病的时候，你脆弱的时候，谁在你身边照顾你？只是想到这个，才有点难以安心放你一个人生活。你因为处理不好感情就说自己不需要，那是因为你还没到特别需要的时候，可如果等你需要的时候再学习寻找爱人，也许你会错过更多。爱的能力不是先天的。
是啊，我现在因为过着无忧无虑的生活，轻易就放弃一种生活的技能，不过是因为我知道现在这种容易的生活，有父母可以替我承担不容易的那部分。
年轻，本应拥有无限可能的我，逃避承担自己生活的不易，就只能让日益渐老的父母，老无所依。
我既然可以为赚钱而学习新的职业技能，提高工作能力。那么，为什么不去尝试学习爱与被爱的能力，提高生活能力？
无能为力是不丢人，选择自甘堕落也并无不可。可是平凡世界走一遭，就这样随便放弃了一种生命的可能，真的不会不甘心吗？我们拿着同别人一样的游乐场入场券，当别人尽情体验各种极限刺激的游乐设施的时候，我却如同某个普通的午后，晒了晒太阳，叼着冰棍，乱逛了一圈，就散场，多可惜。
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。我想在我生命中最年轻，无论做什么决定，都最早的一天，选择开启生命中的无限可能！我要成为我自己，Better me, and, special me！
2016年6月1日 给自己的生日献礼 生日大快乐