（一）能力篇
认识自己的能力。
我们要试着做不敢做的事情。走出自己的舒适区，放弃“我无法”的句式，多说“如果尝试一下”
在你尝试之前，不会知道自己可以做到什么。
过去我一向认为自己是个过于内向，无法接受新事物的人，这样的人第一次出国一定会很难吧，也许会哭着回家找妈妈？
到英国后的第二天，我需要添置一些日用品。
不知是否因为文化差异，舍友似乎并不太想管我的事情，我问她附近的超市，以为她会礼貌性陪我去，没想到她只在纸上写下一个单词，连如何去都没有说，只让我“问路就好了”。
没有办法，清早，我踏上了“探险”的道路。
那时才早上七点（大学生的早晨最早是九点开始的）路上半个人影也没有，我只知道超市一定在宿舍区外面，所以先走出宿舍区再说。
出去后我连朝哪个方向走都不知道，只好漫无边际地闲逛，逛了一会遇到一个晨跑的女生。她很热情，给我说了一大通，左拐右拐一直详细到超市门口。
而我只记住了一个大致方向（因为她用手指了）。我沿那个方向走了一会，遇到十字路口，不知往哪了，于是再找人问路，再走几步再问……
就这样，我连逛带找用了两小时才找到超市，一路上问了十几个人。
一开始什么也听不懂，也不知道怎么表达，给他们看本子上的单词（超市名字记到本子上了），后来交流越来越顺利，也学会怎样使用他们的路标了。
让你想象，在一个没有中国人，没有中国字，完全陌生的环境中完成一项任务，你会发愁么？
在尝试之前，我想象不到英语四级不到，羞于与人交流的我可以凭自己在一个纯外语环境中找到坐标。我不知道怎么过马路，不知道这里的行车规则，辨不清东西南北，不知道街名可以写到楼上，也不知道怎么判断一个个五颜六色的商店里所买五颜六色为何物。
然而现在，我知道了，只要去做，我一定可以适应所有环境。我对自己的信心更多了。
当然，切记一点，了解自己的能力不是说希望自己获得所有能力。
每个人的能力和擅长，喜欢的领域都不同，凡事不能强求。
比如大一时学理科心理学，必修生物，我就感到苦不堪言。大二时果断转文科心理学，生物可以不修，我就选择了自己喜欢的社会学作为选修学分。学习快乐了很多，各科成绩都比大一时有所提高。
认识自己的能力，并与它们和谐相处。
（二）性格篇
形成自己的故事
余华在《活着》中说，很多被自己采访的农民并不记得他们的过去，他们说不出自己是怎么一步步走到现在的。而福贵，不仅可以讲出自己的故事，并且讲得绘声绘色，感人至深。
讲述自己的人生故事是一种能力。
在一遍遍的讲述中，你对事件形成自己的解释，将其编织进独属于自己的人生体悟中。
而在很多创伤性事件的处理中，“讲故事”也是一种疗愈方法，比如讲述“当地震来临时，我正……”。
这种能力是可以锻炼的，不管你的人生是否“精彩”，是否“跌宕起伏”，十几年或几十年过来，一定有很多事情让你记忆犹新吧，你也一定有自己的疑惑，为什么我总是不成功？为什么宿命般的结局一遍遍重复？
也许我不应该去想这些？毕竟过去的就已经过去了……
是的，过去的已经过去了，但它们藏在你的梦里，藏在路转时，藏在每一棵树后，它们重复在你的每时每秒中。
我们需要活在当下，勇于放下，但是，请每天给自己一段时间吧！
去思考吧，去回忆，去记录你的人生故事。
1 如何记录
回忆录或自传并不是名人专属，我们也可以为了自己而写。
一开始也许会写成日记或面向外人的文章，无法打开内心。但没关系，坚持住，慢慢地，你就会发现内心越来越容易打开，文字像泉涌般流淌。
我用的方法是利用时间与情感的双重脉络，想到哪写到哪，哪个事情非常想写就去写它。
比如我的回忆录一开始非常正儿八经地介绍，我出生于什么医院，生出来有几斤几两。但说到医院了，我突然想起一次与同学介绍我长大的地方的事情，就开始去写它……
只取悦自己，将所有文字技巧，写作规则都抛弃，哪怕重读时，被自己嫌弃。
可以专门买个好看的本子，或开一个文档。
手写的好处在于，通过笔迹可以看出写作时的心情。而文档，用起来方便，可以随时随地编写查看。
但要记得，记录每次的日期。
2 反思:
有么有每天写，每天写了多少，什么时候才能写完并不重要。
重要的是，只为自己而写，并从故事中学到什么。
写作并不是全部，必要的是反思，定期回读，发现其中的模式。
发现其中给自己印象深刻者，对自己冲击大的事件，一再重复的故事。
不要管“事件大小”，认为如此小的一件事自己还如此耿耿于怀真是罪过。
也许它是你的重要人生体验的一个缩影，一个提示。
比如，我小学时被同学欺负，被老师们嫌弃。但我从不反抗，直到有一次，有个女生非说我课本上有鼻涕，我说不过她（她其实只是在逗我玩），就打了她两下。看她哭了，我心软了，也很后悔。没想到的是，第二天，班主任在课堂上用嘲讽的语气说“呦，还学会打好学生了啊！”（那女生学习好）
当天中午放学，我气得将自己锁在教室里，来了回变相的离家出走。
这件事我一直记到现在。
说起来，老师的做法自然不合适，但这件事说大也不大，我当初的反应已经很奇怪了，到现在还不肯原谅更是罪上加罪。
然而，现在的我，发现了其中隐藏的秘密。
那句话里刺伤我的并不是“你什么都学不会，学会的也都是坏毛病”的潜台词，因为我潜意识里知道自己智商没问题。
老师的那句“好学生”才是让一直默默忍受的我“奋起反抗”（实则是很憋屈地愤怒表达）的根本原因。
因为她点破了一个“真相”，一个在我的生命里，在我一次一次与人接触中，不断重复循环的宿命一样的感受:
在我的感觉里，我就是个坏学生，坏孩子，我的存在就是给人添堵。我不好好学习是为了气死妈妈，为了给老师添麻烦。我总是伤害“好人”，他们为了我殚精竭虑，费尽心思，呕心沥血。我享有比他们好的多的条件，我比他们健康，我有人爱，但我从来不珍惜，我还总欺负别人，总是伤害别人。
好人，好人是什么？是除我以外的所有人。
坏人坏就已经够坏了，还总欺负好人，这是什么世道？！
这种感觉缠绕了我一辈子，现在也还没能完全摆脱。
在最绝望时，我想，因为我不能去死——死了罪过更大。所以，我这一辈子的任务，意义，就是把自己约束好。
奉献社会，帮助他人是不可能了，接受吧！你能不伤害别人就已经很奇迹了！
我的毕生追求就是克制自己，以前我靠克制——后来心理学告诉我，潜意识很可怕。于是我试着疗愈自己，心理咨询什么的，只有一个目的: 把我的攻击性消除，这样我就可以不危害社会，不伤害好人们。
以上是“愧疚感”的独白，里面又包含了很多其他相关故事，真正写时，这一个主题我前前后后用了快十万字，而这还远远不够。
这样的想法自然是不客观的，我意识到自己的偏执，也意识到，愧疚是我性格里的一大组成部分。
拥有这样性格的我，很多事情是否做的并没有自己想象的如此“正确”？
愧疚与很多问题联系在一起，比如，在我的故事里，我对不起每一个遇到的人。因为我害怕伤害别人，就会克制自己，不去交朋友。
而发现了自己的愧疚感后（很奇怪的是，如此深入的感觉，以前我竟然完全不知道），我更能客观地看待与人的关系。
同样的故事，第一次写时充斥着对自己的批评。第二次就能看到，很多事情并不是我的错。（所以我强调重读，也许你在看自己过去文字的时候会有欲望再重写一遍，用另一种方式讲述，那就去写吧！）
“关系”，本身就是有来有往，你欠我一点，我伤害你一点。
而我，对自己做错的事情，说错的话，非常敏感，因为它们一次又一次触碰到我内心深处的认知“我对不起这个世界”，这个认识是深刻而痛苦的。所以我不敢请人帮忙，又总太小心翼翼，“斤斤计较”，于是友谊无法深入，朋友们总觉得与我之间隔了点什么。
而很多时候我们并不是有意伤害对方，更何况，我们无法做到十全十美。
而我对自己的被伤害一向是视而不见的，甚至因为愧疚感，希望自己也好歹做一次被伤害者，哪怕不是作为“好人”。
反思后，再次书写自己的故事，我也看到了别人对我的伤害，而我已经淡定多了。
而我也相信，摆脱愧疚感，是可能的。
这一切都是从写“好学生”那个故事开始的，从我的思考开始: “为什么一次一次的是这个故事，为什么这句话一次一次地响起？”，为什么我会做此反应？为什么会有如此难受的感觉？它与其他的故事有什么关系么？有什么启发？
以上例子除了示例如何写故事，如何看故事外，还有一个警示作用:
这种写作绝不是喜悦的，你也许会发现自己生命的荒芜，发现世界的险恶，发现自己的“龌龊”。
那些“可怕”的想法，并不是我思想的主旋律，它们藏在潜意识中，是一个潜在逻辑。
这么一大段独白是在突然发现生命里不断循环的愧疚时，猛然冒出来的。脑海中情绪，画面，声音不断翻滚，一波一波朝我袭来。它们一下子炸开，几乎将我的精神世界摧毁。
但我坚持住，不去躲避，不去用思考抵制，放空自己，去观看这些情绪和画面。
不久后，它们停歇下来。
我听见自己说，你，不是愧疚。
愧疚不是你，它们在重复，不是你在重复，是痛苦和心理模式本身在重复。
你可以发现它们的源头，你可以摆脱它们，存在其他可能的，你可以与他人发展出“正常”的关系。
当然了，那时我对愧疚感还一无所知，不知道其成因，从没接触过相关的心理学知识……
（不要试图一次看清自己，这是个漫长的过程）
但那些难受，自己消退了，我觉得非常充实。我第一次感到了片刻的舒畅，愧疚感在那一刻放过了我。
在这个过程中，你也许会觉得内心被打乱了，一团团涟漪上漂着点油乎乎的浮萍，一切都变得更糟，不可能再好起来了，令人嫌弃。
你也许会怀念以前的平静生活，也许这种混乱会持续很长时间，甚至可能引起其他问题……
但我的感觉是，它是一次洗牌，平衡打破，重新建立。过程痛苦，但新平衡会更加稳定，而你也将收获和谐。
另一方面，你努力寻找美好的回忆，却觉得与它们之间隔了些什么。你需要去挖掘，去探索，才会发现“美好”。而发现了，写出来了，又会感到深深的迷茫，它们有什么意义？我需要如此努力地去回忆么？
但要相信，美好的，不美好的回忆都有其价值。而两者在不久的将来，都将如泉水般流淌，滋润你的内心。
3: 切记:
以上所说……实际上已经算自我疗愈了……
每个人的自我疗愈和自我陪伴能力不同，我对自己的有信心。
但应该说明，很多创伤性事件一开始是无法靠自己解决的，贸然刨开可能造成二次创伤，如果有必要，还是要寻求专业帮助……
那如何判断哪些可以自己来，哪些要慎重？
这个不用愁，因为每个人都有一套自己的保护机制。当遇到痛苦时，自然会逃避。
所以，利用它，观察自己的抵触心理。
如果你觉得抵触的非常厉害，那说明也许还不到处理它的时间，不要逼迫自己去触碰那段记忆。
至于怎样处理抵触心理，包括“了解自己”这个过程的节奏把握:
我的话，是个很随性的人。看我的文章就可以知道了，很多连载开了个头就没有音了（不代表不更了）……
我几乎不会逼自己做任何事情，说好听点是遵从内心，说难听点就是懒。
但同时，我在刚开始“了解自己”的疗愈过程时，心里有许多焦虑。我像学习一样逼自己每天完成什么任务，一直在考虑，什么时候才可以达到什么水平，可不可以进行量化。
也许每个人都会经历这样一个过程，后来，我才找到自己的一套节奏。
在这里，我没法提供一个准确答案，只有自己去掌握了。
抵触是本能，有时候成长也需要靠逼迫自己，但也要考虑自己的承受能力。
但是，鉴于大部分人对自己承受能力的自信估计，加上自觉的习惯，和一开始的不适应，再考虑现实压力的问题……为了防止出事，我还是建议，慢点来，一点点来，不要强自己所难，和自己保持和谐。
去世界看看
多读书，多旅行，去看到更多的生活方式，更多的痛苦和人生哲学。
也许你会发现自己的问题并不太严重，也许你会发现自己并不孤单。
从小事着手
以上写作法的内在规则也可以用在日常生活中，也就是说，我们不一定只从过去获得对自己的认识。
基本的方式是: 事件，自己的体验，感受（这点很重要！！），自己的反应，后续发展。为什么体验如此，为什么有如此感受，为什么如此反应？过去有过类似体验么？那次的事件是怎样的？可能与自己的过去有什么关系？多加尝试后（一开始可能比较难做到），可以试着自由联想，看自己的脑海中出现了什么画面，什么声音，什么想法，自己有什么情感体验？身体上有什么感受？
（分析过程可以去看我的《世间的苦难》系列～）
放空自己，只是去感受，去试着深入。但要记得时刻保持觉知。有其他可能么？别人会怎么反应？会有怎样的感受？我的想法是客观的么，是无偏差的么？
与其说了解自己，不如说，形成一个永远陪伴，知晓过去的另一个自己。
它是你的自我陪伴能力，有了它，你不会陷入偏执中太久，它陪伴的时间会越来越长，你会少些孤独，少些恐惧。当你深入内心时，会感受到自己的力量。
方式:
写日记时，发呆时，看别人的故事时，失眠时，甚至问自己一个问题: 如果发生什么，我会作何选择？
总之，利用一切可以利用的。
世间任何事物是一面镜子，我们在其中看到自己，看清自己的映像后，才能看清世界。
以上: 互勉
抱歉，承诺好的“能力”，“性格”和“情感”，情感限于篇幅只好放在下篇，敬请期待！
没想到有这么多内容……我为了“了解自己”，也是下了点功夫的是不是……
这其实不算心理学（虽然投了心理专题），因为毕竟我什么都没学过……只能说是些很草根的自我疗法吧，如有幸有专业人士看到，欢迎批评指正！这里先谢谢了！
而其它读者，不知道好不好懂，有么有表达清楚，有么有回答你们想问的问题？
也请你们提出批评建议，先谢谢了！
谢谢阅读。
物种祭坛