从小就是个贪睡的孩子，闹铃这种东西对我没什么实际意义，我和“早起”博弈了二十来年从来没有完胜过。近几年我不仅要和“早起”博弈，还要和“晚睡”纠缠。
沙发和电视的标配，能将我晚上洗漱的进度拖慢一到两个小时，而如果是智能手机加WIFI，就算是一张没靠背儿的硬板凳，也能将我的预期进度拖慢两三个小时，甚至是更多。
晚睡诱因
我曾分析过自己拖延中时间的配比，那些耗费在手机上的时间百分之九十以上流向社交网络，或是聊天儿或是看公众号的文章，然而当这些事情做完终于钻进被窝睡觉的时候我发现，以上多半的时间耗费没什么实质意义。
我和朋友聊天儿探讨内心的困惑，虽然最后心情都会变好但是客观存在的实际状况并没有改观，要去面对的事情当太阳升起之后依然要去面对，想得通想不通的事情该处理还是要好好处理容不得倦怠，这些时间的花费只是让我在心理上多了一层自信，或者是一种能够欣然接受的坦荡。
我看公众号的文章多半关于情感和心理学，也是为解决自身的困惑，和与朋友聊天儿一样，这项行为也不过是在心理上带给我些宽慰和激励，但是我从中能够收获到的与“增长智慧”相关的内容却少之又少。
我可以较为贴切的形容以上拖延我时间阻止我早睡的行为：食之无味，弃之可惜。
真的是社交网络偷走了我们的时间？
这是我个人的亲历体验，但是我相信我并不孤独，这种感受和行为一定普遍存在。如此看来社交网络确实给我们带来了许多困扰（虽然很多人还是不能完全意识到，又或者没有意识到问题的严重性），但是这并不是社交网络的错。
问题在于我们自身，虽然更多时候我们确实无能为力。
之前在媒介生态学和媒体影响领域做过一些小的探索和研究，甚至受尼尔波兹曼影响一度陷入到科技悲观论，如今我倒没有这般极端，至少我相信面对智能手机我们不是完全的奴隶。
其实不必搞得那般高深莫测，只需要明确一个事实：智能手机和网络使精英更精英，也使堕落更堕落。
责怪社交网络“偷走”我们的时间无可厚非，但根源还在于我们自身的无能为力，或者说是无法对新涌现出的碎片化信息进行很好的利用。所以我并不认为社交网络本身有错，只是我们自控力弱，在海量数据时代没有明确的方向，又或者是我们自己无法有效的对海量信息进行运用。
本来想早点儿睡觉，一拿起手机就放不下来，本以为获取了更多的资讯，其实收获的远没有静下心好好翻几页书获得的思考丰富。
重点不在“媒介”，还在我们自身
归根结底还是应该从我们自身找原因，为什么精英群体能对海量的碎片化信息进行合理的筛选有效的运用，而生活中的大多数人还是被牵着鼻子走，我们当然可以将其很大一部分归于自控力，但是也不必因此而过分自责。
从人类的动物本能上分析这些都是我们的无能为力，我并非在为拖延症开脱，只是想我们能认清这个事实不去强迫自己做自己难以做到的事情。
所以不是说和朋友聊天儿就是浪费时间，这项活动太有益于身心健康了，交流中我们的大脑会变得活跃，甚至会涌现出许多新的想法。而看情感心理类公众号也一点儿问题都没有，只是不要走火入魔就好，还是要读读我写的文章哒~
你有“晚睡强迫症”吗？
这并非我的生造词，我以为这是一种心理疾病，且普遍存在，没错我就有。
在我高考完之前我是从来不熬夜的，你没看错，我第一次熬夜是在高考完那晚，抱着电脑靠在床头熬到了凌晨四点多。至今我都忘不了那种感觉，很空虚很无聊，不知道该做些什么，对未来感到恐慌，不知道什么叫困什么叫疲倦，就静静的坐在那里听汪峰的《笑着哭》，不想睡觉。
后来我很少会熬到那么晚，但是这种“不想睡觉”的感受却是那时一来，至今都未散去。
不怕困，也不怕不困，不怕累，也不怕不累，就怕无感。无感太可怕了，冰冷的像机器，甚至很多时候觉得身不由己，但是大脑却一直飞速运转，想找一种让自己能够平静下来的思考方式，或者能说服自己的小小举动，就是因为时常被这样的感受牵动，因此一直熬夜，一直迟迟不肯入睡。
手机只是种形式，根源在于没有仪式
仔细想想我为什么迟迟不肯入睡，其实分析起来也发现真的不是那么深不可测：只不过缺少一件充满仪式感的事情。
这种仪式感并非是指我要在睡前进行何等祷告，这种仪式其实可以贯穿一整个白天，只要有这样一种仪式，做完便心安，我便可以满意的、满足的、踏实的入睡了。
高考之前每天的仪式就是完成作业，把当天需要背的书背完，再无其他挂念便可安然入睡。而如今却缺少了此等具有仪式感的事情，因此总是空牢牢的。
无法给每天一个圆满的结局，便无法平静的告别今天。
刷手机不过是一种打发时间的形式，为不安寻找的推脱罢了。富有仪式感的问题一日不解，晚睡的弊病就一日不除。现如今我把每天能写一些东西作为仪式感，如果能写出我自己觉得还算不错的文章我便在睡前多了一份心安，但是这还不够，我总觉得自己该做更多的事情，让睡觉这项休息的奖励变得更加心安理得。
无法早起是对晚睡恐惧的延续
曾有一阵每晚睡前我都对自己默念：希望明天不要睡懒觉不要赖床，希望叫醒你的是梦想。
梦想能把我这个大懒虫叫醒？扯淡。
后来我研究（不要戳穿我是为赖床找理由），发现无法早起和无法早睡是一脉相承的。如果说熬夜是因为对过去一天的自己不满的怨念深重，那么无法早起就是对新的一天不知方向的恐惧。
其实都是没有目标的彷徨，因为没有目标也就没有一个明确的奋斗落脚点，所以睡前会对自己恨铁不成钢，所以醒来看不到未来的希望……
我靠写到这儿我忽然发现我人生好悲催啊，真没想到这“晚上睡不着，早上起不来”居然如此致命。我当然不是想吓唬你，但是好像我已经把自己吓够呛了，不知不觉打了个哈欠多半是吓困了。
不管怎么说我都希望能寻找一个明确的目标和一个可行的计划，就算是熬夜也希望是有目的性的而非干耗时间，当然我已经备受熬夜摧残也不敢再轻举妄动。
希望你能对自己满意
不至于熬夜
希望你能对未来满含期待
不至于赖床
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