开上了私家车，你就是大爷？

按理说有钱买车是绝对的好事儿，可是买了车一下就变成大爷了谁都不放在眼里那就是绝对的坏事儿了。

镜头一

上班高峰，车水马龙，你急我比你更急，两个车道显然不够开的，一辆黑车左拐右转，转向灯都懒得打。

偏偏，有辆白车，勇往直前，一点也不想谦让。结果，两个车接吻了。两个车主快速下车，直接开吵。

“你会不会开车！”

“你会不会开车！”

“整条路就看你乱拐，闲了腰了吧你！”

“你那么快干啥！急着投胎呐！”

“废什么话！赔钱！”

“赔什么钱？老子有保险！”

“谁没有啊！”

暂时休战，背对背，各自打电话。

交警来得很快，两个车主立马一步上前，异口同声：“他撞了我的车！”

交警谁都没搭理，围着车转了一圈，又转了一圈，再转了一圈。然后，他对俩车主说：“俩车都没事儿，赶紧走吧。”路上已经堵成停车场了，喇叭声此起彼伏，其间夹杂着一两声按快门的声音——围观群众表示今天的朋友圈有东西发了。

车主甲闻言，上前看了看，再凑近一些看了看，最后从包里掏出个放大镜来，又仔细看了看，然后挺直腰板，对警察说：“你看，这里有道印子。”

警察就着放大镜看了一眼，伸出戴着手套的指头，稍用力地在那道所谓的印子上抹了两下，印子消失了，“不是划痕，看，没了。”

车主乙也看了看自己的车子，的确没发现什么擦痕。他慢吞吞地走进驾驶位，边发动车子边嘟囔：“外伤是没有，要是被我发现有内伤，哼！”小眼神瞥向车主甲，“嗖——嗖嗖”，不要太销魂。

镜头二

闹市区，主干道，中午时分，车不少，还算顺畅。突然，一辆行驶中的红色车子毫无预兆地停下了……只听“吱——”“嗤——”“呲——”……一声接着一声，一辆接着一辆车，全部急刹车，听着那动静，真心替车下的那块路面疼。

所幸，没有追尾。

肇事的红车恍若不知发生了什么，坦坦荡荡地停在路程的中央，后排，一摩登女郎降下车窗，优雅地挥了挥手，“丽，这里！”距离车子二十米开外，另一摩登女郎脚蹬“恨天高”，手撑太阳伞，戴着一副遮住半边脸的“黑超”，抬着玉臂，轻轻挥动，然后身姿婀娜地走向车子，仿佛，她不是走在大街上，而是走在T型台上，一步一摇，像慢动作。

终于，她挪到了车前，并没有即刻上车，而是站在车旁与车中女郎一边寒喧着，一边握了握手，片刻之后，才打开车门，抬起一条腿，迈进车中，一手压下裙摆，一手摘下墨镜，然后，另一条腿也终于进到车内。关门，启动。绝尘而去。

至于被堵成一条长龙的后面的车子，以及车子里的人们的斥责声，想来她们是没有听到的，或者充耳不闻，“让他们说去吧！我就停在这里了，你来咬我呀……”

四周一片磨牙声。

镜头三

进停车场？太贵！停路边？怕查！

咋整？有办法，“我在车里等着，你们抓紧去办事！”

天气热了，坐车里太闷，摇下车窗，放躺座椅，舒舒服服地来个葛优躺。空间太小？不怕，脱了鞋，脚往上一抬，接种到方向盘上，刚刚好。

一阵暖风吹过，脚臭熏得路人醉。

一位清洁工走过车旁，往车里瞄了一眼，非常淡定。遇到同伴，两个头碰头，嘀嘀咕咕。

“刚才车里那位，看见没？脚长得可真不大，猛一看，我以为是个女的。”

“男的？”

“男的！白袜子，我瞅着他那脚也就穿三八的鞋，还赶不上我家闺女脚大。”

“今天又碰见几双袜子？”

“白袜子，黑袜子，黄袜子，红袜子，格子袜子，条纹袜子，点点袜子……对了，还有一双绿袜子，就今天扫完这条街，我至少看见八双袜子。”说着，手里还比划着。

“还记得最开始咱们看见这些开车的人把脚搁方向盘上不？”

“记得，当时可真是吓了一跳，以为现在都改用脚开车了。”

“咱们还想了半天，用脚开车了手干啥呢？想了半天没想明白。”

“对了，我今天差点闹笑话。”

“咋？”

“老远的我看见一双‘脚丫子’没穿袜子，还搁在车窗户上。我寻思这实在是有伤风化，就想过去咳嗽一声，当个提醒儿。你猜怎么着，我过去一瞧，根本不是脚丫子！”

“那是啥？”

“就是手！”

“嗨！……”