为什么我们那么容易没有安全感？

人们在成年之后，所有心理问题的根源都可以追溯到他童年时期和父母的关系上。

原生家庭对安全感的影响是非常重大的。人本主义罗杰斯说对一个幼儿来说，父母的无条件和积极关注是至关重要的成长因素，会在孩子心中形成一个安全屏障，孩子认为父母就是安全中心。这就鼓励孩子自由地探索世界，因为他深信，无论受到怎样的伤害，都可以回到安全屏障里，那里有父母的爱和支持。

童年的依恋关系，对安全感的影响也是非常大。依恋关系是基础安全感的根据地，是指婴儿和他的照顾者之间存在的一种特殊的感情关系。婴儿时期婴儿和父母的依恋关系，对建立亲密关系，有着重要的影响。心理学家可以通过陌生人实验，来判断婴儿和母亲的亲子关系，究竟是安全型关系、回避型关系还是焦虑——矛盾型关系。

在没有爱的原生家庭、回避型和焦虑——矛盾型的依恋关系中长大的孩子，会安全感缺失。

作者提醒大家，原生家庭是无法选择的，但是现在成年了，你必须对自己的人生负责。不能把所有的矛头都指向父母，因为它确实发生在你的身上，必须由你自己负责，由你自己来改变。

课程讲到这里，让我联想到一位朋友。 她是一个非常没有安全感的人，她凡事怀疑，总是没办法相信他人，就连自己的妹妹、自己的丈夫也不相信。永远没办法真正进入一段亲密关系，所以，她离了婚。当然，她所遇到的也并非良人。

离婚后，她扛着自己的脆弱，又死要面子，不愿意让别人知道她离了婚，同时也不相信自己的能力，十分依赖于自己的工作，想在工作中证明自己，却被打脸打得啪啪响。

还有，她真的是对自己有很多的限制，这也不敢，那也不敢，最终限制自己的自由。

这位朋友的成长过程，其原生家庭是缺少爱的，亲子依恋关系应该是焦虑——矛盾型的。她母亲和父亲长期分居，她和母亲长期住在外祖母家。外祖母非常重男轻女，基本上不把外孙当自己的孩子养育。同时外祖母还非常自私、虚伪。母亲和父亲长期分居，身体又不好，很长一段时间内没有生育二胎，压力非常大。母亲把所有的愤怒都发泄在她身上。

朋友跟我讲过小时候一件事情，大概在四五岁的时候，每天晚上母亲总要她到后房拿一个脸盆洗脸。那是农村的一所四合院，晚上后房没有灯，黑乎乎的，与之相连的后厅又是祭拜祖先用的，朋友很害怕，不肯去。她母亲不去寻找她不肯去的原因，安慰她幼小的心灵，而是狠狠地打她，责骂她不听话。

同时，由于长期没有生育男孩，母亲还把她当男孩养，要求她出人头地。

这样的原生家庭和亲子依恋关系，造成她极端没有安全感。

然而这位朋友没有意识到这个原因，虽然她也知道自己的原生家庭并不是美好，并不是充满爱意。但是，她没有改变自己的态度，没有对自己的人生负责，而是把矛头指向父母。现在，她年过半百，又把这种关系复制到自己和女儿身上。她还一味的指责别人，认为别人对她不好。

实际上，要想改变别人，不如先改变自己；改变自己，应该先改变自己与原生家庭的关系。

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