一、情绪初始
情绪是指伴随着认知和意识过程产生的对外界事物的态度，是对客观事物和主体需求之间的关系的反应。情绪有两种：一种是高级情感，比如感动，爱，能够与理性共存，一种是低级情绪，比如愤怒，紧张，恐惧，焦虑等，是我们的低等生物本能。大脑对情绪的处理，遵循双轨制。边缘系统（古哺乳类脑）激发情绪反应，大脑皮层（新哺乳类脑）抑制情绪反应。二者互动起来，就构成了我们动态平衡的内稳态。如果边缘系统主导了我们的行为，后果就是情绪失控，我们要做的就是用理性来主导我们的大脑，抑制这些待机的情绪反应。让理性回归本位。（来自胡晓老师答疑）
二、情绪处理
（一）一般流程
1.stop ：停止，坚持6秒。一旦有冲突，立即离开冲突现场，找个借口出去一下，去洗手间或其他地方透透气。深呼吸，回归理智脑。（远离刺激）
2.觉察：意识到了自己有情绪，身体有什么感觉，有没有哪个地方舒服。情绪是什么颜色的？什么形状的？
3.识别：给情绪命名，这个需要训练，准确描述自己的感受。
觉察和识别都可能很快速的完成。如果是去洗手间，那在去洗手间的路上就可能完成了。接下来处理方式应该是有层析性了。
4.情绪特别大的时候，要允许自己释放情绪。比如扔几个软枕头（情绪替代），洗个脸数十次，吃点零食，对着小花小草诉说（注意力转移），或者是画个圈圈诅咒他（情绪对抗）。
如果有情绪但不是很大的时候控制情绪，可以迅速寻找对方的优点冲抵不舒服感（自我说服），告诉自己对方可能不好惹，用恐惧压下愤怒（自我压抑），或是想着我这么好干嘛和他一般见识（个人升华），如果关系亲密还可以冲上去拥抱他越不舒服抱得越紧（反向形成）
最好的就是认同它，生而为人，遇到这种事情都会有这样的情绪的。
接纳它，和它呆在一起，它为什么会出现，是为了保护自己，所以用爱释放它。当去接纳它，不再赋予它力量或重要性，它就像其他情绪能量一样，消失不见了。话术1：谢谢你保护我这么久，我知道你是想保护我不被伤害。我现在已经长大了，有力量保护自己了。我不再需要用攻击对方的方式来保护自己不受伤害。谢谢你，再见。话术2：一切都很好，每件事情都会出现对我最好的结果，我很安全。
5.当处理好情绪后，处理事情。可以用GROW模型：G目标是什么，R现状是什么，O策略路径是什么，W下一步行动是什么
在我们小的时候大人很容易看穿我们情绪背后的需求是什么，而年岁越长越会隐藏自己，要从情绪里找到本质，找到我们正真想要的不是件简单的事情，这就要求我们经常做反思。
（二）反思
1.模型
1.场景描述：发生了什么事情，过程是怎样的？
2.参与人：有哪些人参与了？
3.引发原因：描述自己情绪引起的原因？（通过梳理，抽丝剥茧找到自己的需求）
4.非理性情绪是什么？
5.成功场景：已经有解决方案是否有更好的方案
失败场景：暂无解决方案是否想出来方案
2.本质
用ABC理论模型来寻找本质，A是指诱发性事件，B是指个体在遇到诱发事件之后相应而生的信念，即他对这一事件的看法、解释和评价，C是指特定情境下，个体的情绪及行为结果。A刺激了B，B引起了C。
不合理的信念有三类特征：
1.要求的绝对化，从自己的主观愿望出发，认为某一件事件必定会发生或不会发生，常用“必须”或“应该”的字眼。
2.过分的概括化，对事件的评价以偏概全，表现在一方面对自己的非理性评价，常导致自暴自弃、自责自罪而产生焦虑抑郁，另一方面对别人的非理性评价，别人稍有差错认为别人一无是处，一味责备产生敌意和愤怒。
3.糟糕透顶，认为事件的发生会导致非常可怕或灾难性的后果。常使个体羞愧、焦虑、抑郁、悲观、绝望、不安，这种想法与个体对己、对人、对周围环境事物的要求绝对化相联系的。
艾利斯提出的对人们生活影响较大的十一种非理性信念：
（1）每个人都要取得周围的人尤其是生活中每一位重要人物的喜爱和赞许。
（2）个人是否有价值，取决于他能否全能，是否在人生的每个环节都有所成就。
（3）世界上有些人邪恶，很可憎，是坏人，应该严厉谴责和惩罚他们。
（4）当事情不如己意的时候，感到非常可怕和可悲。
（5）要面对人生中的艰难和责任实在不容易，倒不如逃避来得省事。
（6）人的不愉快是外界因素造成的，所以人实在无法控制自己的痛苦和困惑。
（7）人应该非常关心危险的和可怕的事物，要不断关注和思考，而且要随时留意它可能在发生。
（8）一个人的过程经历决定了其目前的行为，而且这是永远不能改变的。
（9）一个人总有依赖他人，同时也需要一个比自己更强有力的人来让自己依附。
（10）人们应该关心他人的问题，也应给为他人的问题而悲伤难过。（注：指过分地关心和悲伤难过）
（11）人生中的每个问题，都有一个正确而完美的答案，一旦得不到安安，就会很痛苦。
当我们在情绪中时，可以从三类特征和十一种类型去比对下，是不是产生了不合理信念。
3.常见的非理性情绪
（1）
情绪：愤怒
信念：要求的绝对化
原因：小时候批评的成长环境，不被接纳，小时候未满足的情感需求。长大了想用同样的方式对待他人，一旦对方没有按我们的想法去做，我们就用小时候别人对待我们的方法来对待他人。
解法：未满足的情感需求，用自我关怀的方式，自己来满足自己。话术1：每天睡前，和自己说你累了一天了，辛苦你了。我爱真实的你，也接纳真实的你，双手环抱，抚摸一下自己的双臂。话术2：遇到外界批评或发生事件是，不要再自我批评，告诉自己—我和你一起面对这个事情，一起处理，我永远和你在一起，五条结案的爱你，接纳你。
（2）
行为：逃避问题焦虑
情绪：恐惧
信念：过分的概括化
原因：恐惧是保护我们的一种方式。当我们还小，能力不足的时候形成的。
解法:用爱重新和自己内在小孩连接。当在有恐惧时选择回到内心去陪伴自己、爱自己，告诉自己“我会无条件的爱你、陪伴你、支持你、不要害怕，我现在长大了，可以应对这些事情了，我从此会保护你不再受伤害。别害怕，未来有什么事情都有我陪伴你，保护你，有我在别害怕”
（3）
行为：拖延、退缩、设限
情绪：恐惧、焦虑、畏难
信念：过分的概括化，要求的绝对化
原因：1.外部环境诱惑太多。
2.任务特点：难度太大，过于简单，是否有奖惩激励。
3.个人性格、情绪：完美主义者，自我否定者，一开始抗拒
分析自己：什么诱发了你的拖延？拖延造成的最大损失和伤害是什么？哪些领域习惯拖延？你对自己说了什么，让自己心安理得的拖延起来？
解法：1.改变认知（积极暗示，增加成功体验和放大优点，消极完美主义者——积极完美主义者）
2.培养积极情绪（适当休息，转移注意力——获得暂时积极情绪——忽视问题的根本解决）
3.调节动机（分析完成任务益处，附加奖励）
4.增强自我效能感（自我管理）
5.发挥群体作用
6.立即行动，拍大腿法
7.制定合理的目标（重点第一步可以在五分钟内完成）
（4）
行为：不自信，自我否定，
情绪：心灰意冷
信念：过分的概括化
原因：1.过高、过眼的成长环境，造成了自我否定型人格
2.常与优秀的人（或比自己强的人）做比较，导致自我认知模糊
3.不知道如何努力才能让自己尽快变优秀，致使“急”字当先
解法：1.提高对自己的认知和了解
2.学会正真解读别人的负面反馈
3.坚持自己认为对的思想言行
4.改错也需要时间
（5）
行为：对不可控状况、不可预知事件或变化的心理敏感
情绪：恐惧、愤怒、焦虑、无力感、不安全感
信念：糟糕透顶
原因：1.完美主义
2.喜欢掌控力
3.因为心境被打破
解法：1.在及制定计划时预留出机动时间
2.拒绝
3.无法拒绝的情形，处理情绪
自我关怀，问问自己：我此刻最需要的是什么？想听到一句什么样的话？得到什么反馈？
除了关注自己的情绪，对需要与人沟通的事件，遇上情绪问题的处理可以用非暴力沟通法。
三、非暴力沟通
1.描述客观事实（回应DISC中C的要求）
2.说自己心里的感受（回应DISC中I的要求）
3.说产生这个感受的原因（回应DISC中C.I的要求）
4.提出请求（回应DISC中D的要求）
过程中要用“我句式”，如“妈妈，你要我在家里时时处处有秩序，这样我感觉在家里不放松很紧张。在公司必须要有秩序感，回家以后我向往能随意一点感觉放松一点。可不可以这样，在公共空间我尽量保持秩序，在我的房间能不能随我，让我轻松舒服就好”。
四、心得
1寻找积极意义
给每件事寻找积极意义,让自己的内驱力更足。
2.绿灯思维
放下期待与评价，专注于事件本身
3.冥想
帮自己感知身体变化，进入心流
- 认知行为记录表
记录自己的行为
以上很多图片和观点来自胡晓老师和崔崔老师的答疑。