Nineteen

  十字打头的最后一年。挥挥手，告别吧。

  前几天在自己的备忘录里开始写了一条内容，关于本人。我在想，这么多年过去了，我有仔细了解自己吗？我是个什么样的人？我喜欢什么不喜欢什么？ 所以我写了这样的几行字，我觉得可能这些标签才证明我是我，不是别人，也不能代替。

“关于 本人

敏感  自卑  爱吃板栗  胃不好  膝盖时不时会疼  爱吃糖醋排骨  喜欢独木舟和安东尼  本控 爱吃水果玉米  讨厌花菜  有点声控 喜欢旅行也可以宅在家里自嗨  独立  不喜欢粘人 小气 不爱干净  没有上进心的男生  喜欢青豆芽不喜欢黄豆芽  讨厌绝大多数的豆制品(但是喜欢豆腐乳)  有密集恐惧症  有恐高症 喜欢英语  喜欢写作 喜欢听电台  喜欢茶 比起网络更喜欢写信  喜欢民谣  喜欢吉他  龙虾 、螃蟹过敏 ……”这是一部分特征的我，还没有写完，自己也在发觉中。

  每一年的生日，都会觉得自己又长大了一点，好像15、16岁的时候好渴望长大，觉得自己长大了就可以挣脱父母的束缚，会自由。可是，真正的自由又是什么？我喜欢安东尼说的那样，以前觉得自由就是经济独立，现在觉得自由是，想见一个人的时候，立马就可以去见他。

  唯独今年过生日没有蛋糕，可能是巧合，也是必然。我喜欢过生日有蛋糕的，一是因为我喜欢吃蛋糕，二是我觉得这样才有气氛。今年的生日，全家带着我去餐厅吃了一顿，可是我没什么感觉，妈妈还嚷嚷让我拍拍照片，我说算了吧，实在没有兴致。之前计划着最后一年得好好告别，可是我最终明白，所有真正的告别都是措不及防的，就像真正的离开都是悄无声息的。

  说起告别，我想说，我希望自己是静悄悄关上房门的那个，不惊扰你，不需要寒暄。因为我的确害怕分别的场面，因为我内心里是个怯懦的小女孩。上大学的那天，其实我很害怕，第一次一个人去另一个城市，第一次一个人住校，第一次一个人去面对所有的难题，我害怕极了！可是又装成一个成熟稳重的大人，那天晚上爸爸和哥哥给我送水和买水果之后，我就跟他们说了句，那我上去咯？转身就上去了。明明知道这是最后一次和他们见面，我害怕，难过，我心里有一场海啸，可是没有让任何人知道。后来很长时间，可以自己自如的来去之后，听到妈妈嘴里说，哥哥当时跟爸爸说我是个白眼狼，四姨家的姐姐上大学和父母分离时一直抱着他们哭。

  为什么我要和姐姐一样？为什么把分离弄得如此难堪？为什么不可以像姐姐一样像个女孩子一样耍赖撒泼？为什么我不哭？因为，是我。

  回顾这些年，在大人的眼中，我一直是个乖乖女，但是骨子里的我，桀骜不驯，很野。我不喜欢活在他人的期望里，也不想背负别人的失望。可能很多事我做的不好，有些选择也是错误，但是那些都发生了，所以，不必回头。

  我想，19岁的我，是因为身边的环境，家庭的教育，还有那些爱我和我爱的人，才组成了现在的我。曾经有很多事情值得忘记，也值得纪念，但是都没有必要大费周章的去雕琢了，时间的长河里，来去的都是过客，留下的才是真心。所以，何必缅怀？何必计较？

  潇洒一点，挥挥手，跟过去的19年说，拜拜啦。