2016.10.08

午休时间做了一个梦，姥爷躺在摇摇晃晃的躺椅上让我给他续茶，姐姐怀孕而且是她一直想要的女儿，姐姐无意间暗示了一下姥爷不知道还能这样到多少岁，我竟抱着姥爷手臂撒娇嗔怒说永远也不会走，而事实上，我几乎从来不会对姥爷撒娇，我总是拙于表达对爱的人的情感，姥爷去世已经接近两年，再过几个月姐姐家的小男孩也已经两岁了。

我想起莫言说过的一段话, 他说，我母亲生于1922年，卒于1994年。她的骨灰，埋葬在村庄东边的桃园里。去年，一条铁路要从那儿穿过，我们不得不将她的坟墓迁移到距离村子更远的地方。掘开坟墓后，我们看到，棺木已经腐朽，母亲的骨殖，已经与泥土混为一体。我们只好象征性地挖起一些泥土，移到新的墓穴里。也就是从那一时刻起，我感到，我的母亲是大地的一部分，我站在大地上的诉说，就是对母亲的诉说。

我总是会拿这段话安慰自己，平复自己，我总是硬生生又不合时宜的记得《生死疲劳》的最后一句话：一切来自土地的总将回归土地。然而我心里依旧总是觉得有亏欠，而且总有一辈子都无法弥补的失落感，遗憾感，甚至还有对自己年轻幼稚不懂事的憎恨。

我以前总是觉得姥爷不爱我，只爱姐姐，总是觉得，既然你只爱姐姐那你就好好疼她喽，反正我不需要，哼！然后内心对姥爷不自觉的排斥和疏离，然而事实上，姥爷对我和弟弟甚至总是有种讨好的态度的，他总是想找话题，又找不到，只能尴尬的笑，一次又一次，乐此不疲。

后来姥爷病重，舅舅不想养他，其他的各种姨也是恨不得能撇多清撇多清，我在一千多公里外的广州，天天听着我妈给我打电话以泪洗面，也就是那时候我真正学会，别人的眼光他妈就是屎，钱也是屎，我跟我妈说，别人不愿养你养，别管任何人怎么说，你就是女儿怎么了，谁说女儿不能养老送终，花多少钱别在乎，问心无愧就好，你做的对得起你自己就好，你心安就好，后来我妈把姥爷接来我们家，天天忙到连轴转，一个人根本帮姥爷翻不了身她还是很开心，跟我打电话开心的像个小孩子。

后来，大二冬天的寒假，我回去，从广州到河南，碾转了几趟车到家已是晚上七点多，回家的第一件事就是去舅舅家看姥爷，这个时候姥爷已经被接回舅舅家去，晚上大雪，天寒地冻，我妈喂了姥爷吃了饺子，帮姥爷又盖了一层被子，带了其他的吃的。

我们走后，那天夜里姥爷便走了。舅舅很开心。

我妈说，姥爷那是想看我最后一眼。

后来这几年，我一直都忘不了那天夜里，我给姥爷盖被子时他看我的眼神。

这几年里，我时不时的会梦到姥爷，不管是我妈说的他想看我最后一眼再走，还是其他人说的天气太冷年纪大了受不了所以夜里走了，我都觉得，我仿佛一直都有亏欠，而且还是这辈子都弥补不了了，我不停的回忆曾经的事，我憎恨幼稚的自己，同时，像我妈说的那样，我们家就一个老人（我的奶奶）在了，一定要好好对她，所以我也要把自己能给的一切给奶奶，给爸妈，给家人。