高三之恋
七月的天气，向来那么热，地处祖国南端的zj市更是炎热，但是滚滚热浪并没有消减准高三们的热情，相反，准高三们的斗志越燃越旺。和许多一中的准高三一样，我放弃了暑假的惬意，早早回到了校园，开始自习。
那些日子既盲目又充满激情，上一刻发誓要刷完多少张卷子，下一刻却全身烦躁，把书一扔，什么玩意儿，好好的暑假，就不能放松一下吗?于是掏出手机，一遍又一遍刷着空间朋友圈。
有时候，我实在受不了那烦闷，我就会去附近的公园走走，那里树林阴翳，鸣声上下，不时吹来凉风，让人浑身舒服、舒畅。
我记得是七月里的一天，我背着书包在公园里一遍又一遍地走。偶然间遇上了樱樱，樱樱的旁边还跟着一个女生，她的眼睛很大，水灵灵的，仿佛看一眼就能被她摄住心神。那天她们出现在我面前，我傻傻地盯着那女生看了好几秒。
我在想，一中怎么会有一个这么灵俏动人的女生。当时的她穿了一件白色水手服，黑色小短裙，一双高底帆布鞋，在一律校服的一中女生中显得确实格外动人。
她也一直盯着我，像是宠物小猫新奇地看着路边新长出的花，既专注又好奇。那时候的我如若知道后来我和她发生的一切，应该很幸运当时没有一遍又一遍地刷手机。高中生不要玩手机，嗯。
那天只是烦闷暑假里的一个小插曲，我继续我的学习，偶尔会在学校自习室碰到她，那些天的我应该是很开心的。但是，喜欢归喜欢，但是我却不会跨越那条红线，不会。
回想起初二，有一个女同学吧，跟我表白，我跟母亲大人说了，那天母亲大人说了很多，但我记得了最后一句话，儿子，我们是穷人家的孩子，只有专心学习，我们才有出人头地的可能，否则只能回来种田，抑或碌碌终生。
那天起，我只敢搭讪，却永远不会表白，也不会接受别人的表白，心里那道红线会在关键的时刻出现在脑海里，告诉我，适可而止。于是，我有很多女性朋友、红颜知己，但如若说女朋友，在她出现之前，倒也有一个，可笑的是，同意表白那天很欣喜，但第二天红线亮起，我很不负责任地把女生拒绝。从此之后，对待恋爱这东西我就更加谨慎，或者说警惕。
在那段自习的日子里，除了手机，我的消遣方式就只剩下踢球，一到傍晚，我就抱着足球鞋往球场上跑。但是，我的球技是不好的，队长往往把我放在边锋的位置，不是因为我脚法好，而是希望我好好捡球，好好传球，其实我都知道，但是能在球场上奔跑，我已然满足。
有一天，我们踢得正尽兴，可惜天公不作美，黑云倏尔便至，雨滴像加特林机关枪扫射的子弹一般射向绿茵操场。我们都躲到一座天桥下避雨，他们想等雨停了继续踢，可是那时的我害怕感冒，一旦感冒，一个星期的学习都会受到影响，于是，我撑起雨伞独自离去。背后的队长想挽留我，我还记得他旁边的前锋拉了他一下，我默默看在眼里，脚步走得更快。装作没看见可能能保留最后一丝尊严吧。
实力决定别人对你的态度，这句话说得很对。
走过天桥，路过教学楼，看见了一个身影，白色水手服，黑色小短裙，我的愁容一下子释放，我居然还笑了。我大概是疯了，我当时想道。
她在张望，不时抬头看天空，一遍又一遍地看着手机。我想了一想，好机会，撑着伞，向她走去，她盯着，我也盯着她，雨滴继续打在地面，激起一朵又一朵水花，她手机的“你所拨打的号码暂时无人接听······”越来越清晰。
“要不要我送你”我把伞向她撑出一点点，示意送她。
她好像很惊慌，先是低头沉思了一小会儿，然后摇着头说，“不用了，樱樱很快就过来，不用真的不用。”
我低头一笑，转身离去，可能太直接了吧，应该直接把伞给人家的啊！一个十七岁的男生淋点雨算什么？
忽然，后面传来一句，“弦歌。”她在叫我的名字。
我回过头来，看见她把右手稍稍举起，招了招手，说：“谢谢啊。”那一刻的我，好像心中的明灯再度被点亮，黑云逐渐散去，那雨滴变得清凉，地上的水花溅起的声音如同贝多芬的乐曲般动人。内心好想尖叫，好想朝天狂啸，我大概是疯了。
八月来临，高三正式开始，也是那时候我才从樱樱的口中得知她的名字，李阳阳，阳阳，一个充满朝气的名称，那时的我和其他人看法一样，她应该名如其人，活泼开朗，阳光向上。后来，我很久没见过阳阳，但心中却会隐隐想起阳阳，聊以慰藉，想象她就在窗边，甜甜地看着我，然后莫名其妙笑了出来，坐在旁边伟哥好几次问我：“弦歌，刷题怎么能刷出乐趣来的，教教我可好？”然后我说：“想象这道题就是你日思夜想的女神，做出来了，你女神就答应你了。”后来数学老师在伟哥的练习册上发现了好几张Anglebaby的照片，然后伟哥被班主任找了几次。
但更多时候，内心是一种悲哀吧。
高三的生活很忙，学校会想尽一切办法压榨你的时间，然后你也会想尽一切办法去压榨你的时间，一天二十四个小时，除了吃饭睡觉，几乎都在想怎么学，怎么学得更好，真的很神奇，在这样的日子里，我居然还能想起阳阳。
高三的考试很有意思，考好了，你有下一刻就要踏进清华的期待感，考差了，你有下一刻就要沦为底层的一种绝望。我的高三生涯，成绩也在起伏，一会上一会下，在精英荟萃的一中，这是很正常的，但在12月份的六校联考中，我考得出乎意料的差，从年级前三十跌到两百名以外，那感觉，就像一个储君被贬黜到边疆，绝望，当时就是这种心情。那时候的我，看所有人看我，仿佛都有一种鄙视的眼神，你不是以前很厉害的吗，怎么，原来是假的吗？
后来在表彰会议上的我，一直低着头，心里空荡荡，失败并不可怕，可怕的是要承认失败。
12月的寒风越吹越冷，但我的心已经不能再更冷了，我一个人，整天默默不语，安安静静地做题，仿佛整个世界都抛弃了我，或许说，我离开了整个世界。而阳阳，在那时候，恰如其分地走进我的世界，给了弥足珍贵，让人想哭的感动。
那天我经过阳阳她们班，恰好碰上阳阳，她还是那么美，那么摄人心魂，但我只会笑，内心却不再有之前那股冲动。
阳阳从背后拿出一条巧克力，伸到我手里。还有什么事吗？我问。阳阳摇了摇头，但紧抿着的粉唇似乎欲言又止。
我于是转身离开，连一个笑容也不曾留下。我们只见了几面，但你却愿意在我受挫失落之时给予我温暖的关怀。有些人，见了一百遍，一千遍，甚至一万遍，却希望我永远留在深渊之中。那天，我回到班里，吃了那条巧克力，我敢发誓，那是我吃过最甜的巧克力，甜到了心里。
后来，1月份，期末考试我考了高三所有月考中最好的一次。我爷爷说过一句话，一个人的运气到了谷底，请不要伤心，因为这意味着，你的运气即将迎来巅峰。阳阳，可能就是谷底到巅峰的路上的一朵向阳花，告诉我，你还有希望。
吃完巧克力之后，我不知道，我对阳阳的某种情感似乎开始慢慢升华，从蛹变蝶，从沙子变成珍珠。只是那时的我更愿意把她和其他女性朋友等同起来，终归是路人吧。但是，这种情感却一直在孕育着，在等一个契机让它萌发。是的，在不久之后的寒假，这个契机来了。
寒假的前十天，我们是要被要求留在校内自习的，而这时候，也是许多往届的师兄师姐们回来做宣传的时间。我记得是一月末吧，学校主大道的俩侧排了一个有一个大学的宣传摊位，盛装打扮的师兄师姐们熙熙攘攘，冬天的寒风在那天消停，但灰朦朦的天空仍飘着雨丝。
师兄师姐们也会到班里面宣传，但我对来宣传的大学着实不感兴趣，但有什么办法，谁让我不是学校卓越班的呢？我以上厕所为由，离开了教室，来到楼下，敞开双臂，仰面朝空，任由雨丝打在脸上，那一刻，很像《肖申克的救赎》里的安迪在越狱之后重获自由的模样，是如此的释然、愉悦。
等我一睁开眼，只看见阳阳双手抱着一大堆宣传资料，穿着一件黑色外套，大大的黑色外套帽子盖在头上，但她的眼睛还是那么的美，几乎让人窒息。
我们两个互相走近，好像心里已经达成共识。
你也在这里啊，好巧啊。我说。
是啊，你有没有心仪的大学？她问。
我摇了摇头，然后说，能不能陪我看看？
阳阳笑着点了点头，好啊好啊。接着，我带她看了人大，复旦······似乎一个个都是我美丽而羞涩的梦，但一个男人愿意把他羞涩的梦想毫无保留地呈现，是对别人的一种认可。或许，那时候的我以为我已经认可阳阳这个朋友了，但我却不知道，那条红线已经开始松动。我一直以为这条红线会一直伴我走完高三，甚至大学。但阳阳的身影缓缓靠近，我自愿把红线扯掉，把阳阳拉了过来，过来帮帮我吧，我太孤独了。
2月份开始，校园变得空荡荡，因为我报了中学生自主测评考试，所以和卓越班的人留在了学校。刚开始的两天，倒是没有什么，但越往后，人越来越少，甚至有一天中午我回到宿舍楼，整栋楼都是空空的，只有楼门是打开的。那天的寒风吹得格外诡异，也不知道是哪个宿舍的门没有关好，吱吱呀呀的发出声音。我四处张望，发现只有我一个人，那一刻才真正体会到什么叫孤独。整个世界就像被遗弃了。我是多么能有几个人在晾衣服，哪怕是在走廊打水也可以，总之，有人就好。
但只有狂风。
我回到宿舍，紧握着手里的手机，只要我一打通电话，父母就会来接我，我就可以回去。可是我一旦打通，我就要回到家，那是让人沉迷蜜罐温床的地方，会让人消磨斗志，我有我的梦，我不能回去。可是我真的受不了了。我抓起枕头往墙上一扔，不学了，不学了，什么玩意儿，回家回家！我在宿舍里怒吼，但连一丝回音都没有听到。
只有狂风。
我决定了，第二天早上就回去。晚上十点，我走出自习室，心情很沉重，明天真的要回去了吗？正在我低头思考时，阳阳从身后追了上来，她问我，弦歌，今晚有空吗？我能问你几个物理问题和请教你理综的学习方法吗？
那天晚上的我状态很差，心想，既然学不了，帮她一下又如何，于是我问，自习室快关门了，我们去哪？
要不来我出租屋吧。阳阳说。
那一刻我心里一惊，我靠，太刺激了吧，小说里的剧情居然出现在我的生活中！那时候的我在女生面前还是要保持矜持的。然后我说，好吧，帮完我就走。后来我才知道，她根本不用担心我图谋不轨，自幼学习跆拳道的她解决弱不禁风的我易如反掌。
来到她屋里之后，我发现，这里的情形，不比我的宿舍楼好多少，她内心应该也会害怕这孤独吧。那个晚上，问题没有问多少，这小妮子醉翁之意不在酒，很快我们开始聊起其他的。也正是那一天，我才开始正式了解阳阳。
阳阳和我不一样，家境宽裕，自幼接受良好教育，家中五位堂哥上了清华，还有两个上了北大，她家可谓是高考大户。反观我，和阳阳相反，家境一般，在初中我还要靠务农谋生，而家里，在世四代中，只出了三个大学生。我们天差地别。
我羡慕阳阳的无忧无虑，她羡慕我的自由自在。她的家庭非常注重成绩，但阳阳的成绩又不是特别出色，每次回家，压力山大。家家都有一本难念的经，那天晚上，我很奇怪，我并没有所谓的自卑，只是感慨，上天总是公平的，老天没有给我富裕的生活，却给了我挚爱的亲人。阳阳衣食无忧，但她却不想活在别人的世界里。
那天晚上，我们互相敞开心扉，那种感觉很神奇，很美妙。我们把自己内心的一面展现出来，却又不担心被鄙视，被耻笑，互相理解，互相体谅。我即将离开的时候，阳阳送我到门前，靠我靠得很近，一双水汪汪的大眼睛盯着我，然后缓缓闭上，我当然知道是什么意思。我忽略了红线，迎接了那个吻。我感觉，那一刻，我好像爱上阳阳了。
第二天早上，我早早起来，不，我决不允许这样的事情发生，我怎么会爱上了她，假的，肯定是假的。那时候，距离高考还有一百二十天，我大概是疯了。
我拿起手机，给阳阳发了一条信息。
以后我们还是少点见面吧，我会学会克制的。还有，至于那个吻，就当做是普通的皮肤接触吧。
阳阳的回信很短，我知道了。
我是拒绝她了吗？我不知道，但我的心里肯定是不舍得的，只是不愿意承认吧。
后来我们各自回了家，只靠微信联络。腊月二十九，那天很巧，恰好是西方情人节。是的很巧，情人节遇上寒假，真是表白的好机会，我是这么想的，别人也是这么想的。
晚上七点，阳阳给我发来微信，说，有个男生约她。
我说，好事啊，这么特殊的时间约你，铁定是要共度良宵了。
她问，可是他已经有女朋友了，而且很人渣，还有，那个约会的地方叫做木兰大道，方圆十里，只有一座宾馆，其余什么也没有。
我说，那你拒绝他咯。
她又说，人家是我妈同事的儿子，我们从小玩到大的。
我说，那你去吧，别浪费这美好的约会，你小心点就好，这种时间很危险。
她又问，那我穿什么呢？
我说，运动校服，运动鞋！
她说，这样的场合不应该穿露肩小短裙吗？
我说，学生就应该有学生的样子！
那天晚上，她听了我的话，穿了校服，但却是衬衫校服，阳阳的胸不大，但是，女人穿上衬衫往往可以另添魅力。到了所谓的木兰大道后，她的朋友首先给她来了一场烟花盛会，漫天火树银花，那场景着实浪漫。后来阳阳跟我说，他好几次想贴近阳阳，但阳阳屡屡躲开，还不断有意地提起他女朋友。那男的进行了很多尝试，但都没有成功。一厢情愿只是徒劳吧。
后来实在无趣了，他送阳阳回家，在路边，忽然把阳阳拉近，把外面的校服外套解开，然后把里面的衬衫的纽扣一颗颗解开······他知道阳阳不敢反抗，也不敢对他怎么样，他太了解阳阳了。这男的，就利用阳阳的信任来非礼阳阳。阳阳只能哭泣。而那时的我正在看《爱情公寓》，笑得正欢······
幸好，一辆车呼啸而过，那男的停止了动作，阳阳挣脱了他，径直跑回家里，哭了好久好久。她的家人不理解她，而现在就连她儿时很好的玩伴也背叛了她。她应该很伤心吧。
那天晚上，她跟我说了这些，末了我说，如果在那，我肯定会给他一拳。
阳阳说，如果你在，我就不过情人节了。
我几乎彻夜不眠，陪她聊到半夜，然后思考了大半夜。其实我不知道，在那时候的我，已经爱上了阳阳，还是那句话，我不愿意承认。后来的日子里，我屡屡跟阳阳说，阳阳，求求你，不要这样，我真的害怕下一步就会爱上你。
阳阳回答，好的，我知道，我答应你，我们做好朋友。
接下来，高三下学期开始了，很多人把这一阶段称为高考冲刺，确实，2月份一开学，留给我们拼搏的时间已经很少很少，不到四个月的时间在现在看来，确实如烟，如白驹过隙。但那一段日子却是我高中生涯难忘的一段日子。
进入冲刺阶段，成绩好的，成绩不好的都在做最后一次超越，高三刚开学时的那种千军万马过独木桥的压力再次袭来，我不断为自己的失误，为自己的停滞不前而懊恼，苦闷。在那一阶段，勤奋只是一个前提，想要继续往上爬更多的是靠天赋，靠悟性，靠心态。但是在这样的一个一念天堂一念地狱的阶段里，我却无法忘记阳阳。我记得是刚开学的时候，我的脑海里全都是阳阳，她的言语，她的容貌，我和她发生的种种。一边在做着高难度的物理题，脑的另一边却在不断上演我和阳阳的爱情剧。我大概是疯了！
这是什么时候！高三冲刺，还有一百多天就要高考了，你难道忘记你的梦想了吗？不，我没有，我没有忘记，考个好大学，光宗耀祖，报答父母的养育之恩，我一直都没有忘记！那你在干什么？
我不该想她。
那些日子里，我用尽一切办法去抹掉阳阳的印记，我找了很多女同学吃饭，但是曾经沧海难为水，她们哪能比得上阳阳。我只好找老师，老师显然看出了我舍不得又放不下的痛苦，她只给了我一个建议：
只要她不立刻倒在你的面前，你都必须躲着她。
第二天我找到了阳阳，尽我所能避开她的眼睛，尽我所能冷着我的面庞，说：以后我不允许你来找我。
阳阳显然很伤心，你怎么了，你到底怎么了？她问道。
我的心那时软了，说，再等等再等等。我随后转身离去。这一等，就让阳阳等了四个月。四个月不长，但是四个月的思念的压迫丝毫不比高考的压力弱。
接下来的三个月里，我用这种方法去忘记阳阳，渐渐地，那种思念之痛开始消减。我是得到了解放，但后来，我才知道，阳阳回去哭了好久，说我不要她了，彻彻底底不要她了······
对不起，阳阳，我对得起我的父母，对得起我的梦想，但在这高三，我对不起你。
高三谈恋爱是一件很痛苦的事，就好比你要江山还是美人。我估计很多人会信誓旦旦的吼着对我说，我才不会像你那样，我一定会一心只读圣贤书。是的，在7月份我放弃暑假的惬意，来到学校自习的时候我也曾给自己说过这句话。但是，在高三这段时光里，你会变得孤独，变得寂寞，你需要一个人来体谅，来理解并关心你。有的人找到了知心老师，有的人找到了知心好朋友，但我为人孤僻，找不到一个知心的朋友，一中的老师出了名的忙，很难腾出时间经常跟我聊聊，我需要阳阳的存在。
是的，后来时间来到5月份，心里逐渐淡忘阳阳的时候，内心的位置也变得越来越空荡，心变得越来越不平稳，一阵小小的风波就足以让我失眠，让我焦虑。我得了考试焦虑证，很害怕每一次考试，但又亟待下次考试来重新证明自己。确实，我把成绩看得越来越重，我的心情也变得越来沉重。
5月份开始，我开始写信，假设阳阳就在我面前，但从不拿给阳阳。第一封信的开头就是，阳阳，我真的害怕我走不下去了。
我痛苦了，我失望了，迷茫了，我就写，就想象阳阳就在我的身边。到月末时，写了将近20封，信封几乎塞不下。那一段时间，我允许我对阳阳的思念，但我也只敢在课余时想。我不敢想太多，对阳阳的思念就像是三峡大坝的水，我只敢舔饮闸口漏出的水滴，我不敢把那闸口打开。我想，我该是个懦夫。
辛亏了这一点一滴的水，滋润了我干涸已久的灵魂，让我重新焕发生机，我重整山河，再度以积极的身姿去走完接下来的路。
高考那两天，我的内心很平静，但在我的考试计划书的上方有一句话：
不可以想阳阳，一旦想到，立刻停止。
我害怕舔吟这思念之水都会让这大坝崩塌。
6月8号下午5点，铃声打响，高考结束，没有所谓的歇斯底里，也没有所谓的欢呼雀跃，大家只是平平静静的走出考场，回到宿舍整理自己的东西。
而我只有一个想法，阳阳。几乎是一回到宿舍，阳阳的电话就打过来了。
阳阳告诉我，后天就是她生日。她的声音带着小鸟般的雀跃，那一刻的我很感动。四个月，我让你等了整整四个月，期间，你忍受了本可以放弃的思念，你为我拒绝了很多优秀懂你的男生的告白。当你问我高考考得如何时，我的内心又是一阵忐忑，我心知发挥不好，但我怕伤你心，在那一刻我选择了骗你，我说正常发挥。
但无论如何，接下的时间，我会尽我所能来弥补你，我不会再克制我的思念，我也不会再克制你的感情，接下来的时间，我想跟我的父母，我的老师说：这些时间是属于她的，不管你们怎么反对，我也不管老天怎么嫉妒，反正我是属于她的······
6月10号凌晨00点01分，我打通了阳阳的电话，我正式同意阳阳，我答应她做她的男朋友。兜兜转转，历经磨难，几乎在所有人看来，我们两个是不可能的，是不为这世俗所不容的。同学反对，老师反对，或者说是不抱希望。但最终，我们走到了一起，我不奢求我们能走多远走多久，我只希望我陪伴阳阳的每一刻，我都能给她温情的关怀，给她美好的回忆。
心之所动，且随缘去吧。逆着光行走，任由风吹雨打。
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