Vol.4 关于分手这件小事

1点了，居然睡不着。是的姐不知道怎么搞的又特么的单身了。脑子里浑浑噩噩都不知道在想些什么，虽然有工作可供麻痹神经但是毕竟不想做一个因为深夜不想睡觉就爬起来工作的freak。

因为告别一段过去，不禁会想起很多次告别一个人的场景。傻逼如我，几乎没有谈过什么在一个城市的恋爱，大概是我太爱折腾，太爱选择困难模式吧。

别人最爱问的就是“你们怎么认识的”。然后我很诚实地说，就在车站认识的啊。然后后来走在路上又相遇了啊就这样。以至于后来，大家会觉得为什么这么有缘分，还不能走到一起。blahblah。

是可以在一起，只不过因为不努力，所以无法长久罢了。

闭上眼睛我还是可以非常清晰地记得我们在德国的时候一起去逛超市。我蹲在地上假装很懂地研习着奇奇怪怪的调料，举起来给他看。推着购物车在超市里跑来跑去，看他挑选蔬菜和水果。出来的时候阳光刚好，还有一只刚出炉的烤猪手装在纸袋里，攥在我手里，引诱我偷咬一口，有一次噎到我流眼泪。去U Bahn的路上，有糖果店，有喝下午茶的人，有安静的小房子。那时候我不知道他到底是怎么样的人，我不知道他的家住台北哪个区，不知道他姐姐怎么样，他爸爸妈妈会不会喜欢我，未来会怎么打算。

只是很单纯的享受陪伴。其实那么怕一个人。

第一次自己跑去比利时。7点半的车，6点多就到了车站，背着自己做的三明治，手里拿着打印出来的车票，心里抖抖的，在车站附近乱晃，从灰蒙蒙的天，看到太阳慢慢亮堂起来，那种孤单的感觉，很难讲出来。

我心里明白他爱我多一些，不然不会每天换着心思做早饭又送到床边，不会半夜还愿意陪我聊天。那时候不想再付出那么多给另外一个人，不想再被牵着走，便不可避免又落入这样的剧情之中。以至于之后每一次为他的事情，不管是默默流泪，还是抱着被子嚎啕大哭，另一个自己总是会默默站出来嘲笑自己。爱到多少分量，又不是我能刚好把握的。

回到了各自的城市，于是常常酝酿着见面。那么多次，只不过是从以前脏乱差的火车站，换到了光亮干净的机场。我记得自己如何坐着14个小时的硬座，在飘着泡面味的火车里颠簸，也记得坐在清晨去机场的地铁上抱着书包昏昏欲睡，delay了又delay的航班，饿到我两眼发花。

也许是第一份工作的原因，自己开始喜欢挑剔了。诚然在工作上，就算是磕磕碰碰，但也是蛮成功的样子。老板喜欢，同事也喜欢，虽然自己心里挣扎得很累。回头想一想，他陪我经历了我最怀疑自己的时光，我以为我自己找不到工作，以为没法在这个城市待下去，以为不得不回去面对那一切我极其想要逃避的旧时物。我感激他给我的所有鼓励，他说我聪明，有能力，可以做得到的。慢慢的我也相信他了，我也相信自己了，我也为了让他骄傲拼命争取了。

可是他呢。我常常对自己说，他会为了我，很努力的。可是我受不了他常常的漫不经心和出尔反尔。也许我内心还是太不愿意得过且过。我调试过自己，让自己睁一只眼闭一只眼，让自己适应他们的慢节奏，但终究是无法完美的契合。

年初的时候复合，曾经约定，9月底之前，来大陆，否则，就不要再在一起了。

我们都在4月份辞了职。他辞职写论文。我辞职，为了学点自己想学的东西。

5月份在垦丁，又伤了一次心，很重。所以我这辈子可能都不再会去那个地方。尽管海很美，到处是青春的味道。

7月份，他的论文依旧没改完，我又开始了新的工作。过生日的时候他来了广州，忘记什么事情有矛盾，他说他不想待在这了，第二天就要想回台湾。我躺在床上呆滞地流着眼泪，心里早已空白成一片。

10月份，毕业依然遥遥无期。教授并不打算让他的论文通过，我也越发不敢问他进展如何。劝他来大陆找工作也是徒劳。我无法说服我自己。我天真地觉得我是他最大动力，一定会让他集中精力，最后的最后一定会好的。这样的信念已经被磨得光光的。

一直很奇怪自己是为什么可以那么放心他，也很少会查岗，他说去哪儿了就是去哪儿了，到底是我太信任他，还是太不在意他？他讨厌我和同事去喝酒，晚归，讨厌我买一堆护肤品化妆品乱花钱，我想他也是失望的，他没有把我改变成一个他想要的老婆：朴素，安稳，顺从。他想抓住我，因为我年轻，我能给他带来很多不一样的东西。但他却恨不得把我拴住。我想要他能好好照顾我，因为我也想要有人陪伴，有人关心，有人让我去爱，去崇拜。我想要扮演弱者的角色，我情愿被他责怪目光短浅，思想浅薄，但当对方无法让你示弱的时候，自己只能无可救药地走向另外一个极端......

我不知道什么时候，我又会有new relationship。L说，下一段，得好好慎重地来，奔着结婚呢。我心里苦笑，哪一段，我认真的恋爱，不是想要结婚呢？只是世界那么大，我又那么迷茫地追寻那种“feel”，不知道何时就会遇到，不知道会不会那么好彩又在一个城市，不知道这种感觉我可以延续多久，他可以延续多久。我是害怕一个人的，尽管有时候会享受一个人的时光，但终究我是害怕的，害怕这种站在马路边，不知道往哪里去，站在人群里，却没有一个眼神能够交汇的感觉。

今天在办公室，一切表现正常。分手这件事情，酝酿太久。酝酿在每一次无法沟通时的沉默，酝酿在每一次深深失望的掩饰，酝酿在渐行渐远的路上。

也许他以后会一直这样，也许会很好。我不想说什么祝福，只希望大家能够尽力生活，而已。以后，也不会出现在彼此的故事里。