小区传来了一户人家，男女主人吵架的声音，听不清吵什么，声音越来越大，歇斯底里，都用最大的嗓门在吼，互不示弱，接着传来女人“啊”的一声似乎被打的哀叫声。大概持续了三分钟，声音小了下来，停息了一会，声音又开始大起来，这次更加火爆的架势。又一会终于停下来。这样的桥段不久前也听过，不知是否同一家。
有多少夫妻都像这对夫妻一样，吵了和、和了吵，不管吵的内容是什么，方式都是一样，恨不得把对方置之死地。如此对待婚姻的方式，成了夫妻感情的刽子手，有话不能好好说吗？非得弄得鸡飞狗跳、血压暴涨、心脏气炸不可的呢？
每次听到人家夫妻吵架，都会莫名的觉得感伤。夫妻，人生共路一场，不忘初心，该是能走得多轻松、多美好的事情啊。可是，却有太多关于爱的路途不尽人意的曲折故事。
爱是什么？对于爱的定义，有太多的说法，就是没有标准的答案。每个人对于爱的理解是不同的，他体验到的爱是什么，他就给出什么样的爱，对爱的定义就是相对应的一种爱的感受。每个人感受到爱都是不同的，所以TA理解爱也就不同。
“爱”是流动的，就像溪水的流动那么柔美。“爱”的体验过程中如果是不温暖的，那么爱的流动就是梗住的。“爱”这东西还蛮隐私，因为没有一个人整个“爱”的历程都是美好的，所以很少人会去袒露自己爱的历程，因为人们更乐意去述说甜蜜的爱，而不去表达苦涩的爱。而相反，人们也更喜欢入情到那种悲剧的剧情里，似乎看到人家悲情的时候也能安抚一下自己内心深处的伤痕部位，所以悲剧的电视剧总是能热播，因为人们总是试图能从中找到安慰的地方，想想悲伤的桥段就是人生不断都会出现的插曲，想想那些插曲都会是一样常常伤透人心，所以似乎看透人生百态也不过如此。
“爱”放在恋爱里，是甜美，就像蜜糖一样怎么黏合怎么甜蜜；“爱”放在亲情里，是暖流，就像冬天里的棉被怎么厚重怎么暖和；“爱”放在友情里，是柔和，就像万金油需要的时候怎么擦怎么舒服；“爱”放在婚姻里，却怎么说怎么不清楚，酸甜苦辣、春夏秋冬、人间烟火尽在婚姻中百味无穷。
恋爱的情感是短暂的，这种爱不需要学习就会，是人的荷尔蒙所赐；友谊的情感是随时某个时刻的，招之则聚，呼之则散，这种爱不需要特别小心翼翼，但是却能永久有效；婚姻的情感是长期的、是需要朝夕相处的、是需要双方有爱的能力的、是需要双方用心呵护和小心经营的。婚姻中的伴侣似乎都会不同程度地、不断地互相伤害，然后不断地在修补，甚至不断的需要去补救，所以，婚姻中的爱，显得特别脆弱。人的本性在婚姻里无处可逃，一次次坏脾气，可以积累一道道伤痕；一个个指责，只能换回一个个埋怨；一日吵架可以抵消一个百日恩惠；一个致命的婚姻情感错误，则可以抹杀掉所有积累下来的对方种种好；等等。“相爱容易相处难”，生气、赌气、“冷气”、杀气，一步一步逼向无法忍受，就像文章开头的夫妻一样，婚姻变成了互相厮杀的战场。所以如果不去不断的补救则婚姻往往走向的是坟墓，这也许就是“婚姻是爱情的坟墓”的恩怨情仇解说答案了吧。
怎么补救呢？怎么呵护呢？怎么经营呢？如果说婚姻是相互陪伴，那么如果常常不陪伴，就是不会经营。其实，“不常常陪伴”不会出问题，但是“常常不陪伴”的肯定会出问题，因为只有陪伴，才有机会去看见对方的需求，因为隔空飞来的“示好”永远都不可能代替陪伴，所以总是质疑那些长久两地分居的夫妻能有好的情感；如果说婚姻是互相支持，那么不能常常鼓励，就是不会爱护；如果说婚姻就像放风筝，那么如果总是想要挣脱风筝的线，那么就是不会珍惜；如果说婚姻是互相呵护，那么任由坏情绪满屋飞，就是不会呵护；如果说婚姻是互相温暖，那么任由“冷气”（这里指冷漠的气氛）弥漫整个家，就是不懂爱需要调控。……说到这里，好像种种情况都跟“爱”有关，种种“不会”，就是“爱”的不会，爱的能力的不会。
因为爱的能力有限，不重视婚姻的经营，所以就很难有好的婚姻，即使换了再换，都似乎会是一样的结局。除非与爱的能力无关的其他情况，譬如人品、人格等的情况则没办法用爱来解释。
举个例子，有个同学，结婚了好多年，子女三四个，可是最后还是选择了离婚，因为男方确实一直不爱劳动养家还烂赌无度。后来这同学重新嫁了人家，是两情相悦的好姻缘。这种好聚好散与爱无关，是忍受不了其人格问题，所以这种不好的婚姻则是可以换到好的婚姻。再举个例子，有个朋友，结婚好多年，婚姻到了瓶颈，男的选择出轨，女方知道后，看在子女的份上，女方后来给男方机会继续延续婚姻，可是男方还是不懂珍惜，不懂呵护，不去学如何爱老婆，不重视婚姻需要经营，还是一味的觉得过好他自己，要快乐外面找就行。最后这个朋友选择离婚，后来不久再嫁，终于找到相爱相惜的姻缘。听说朋友的前夫也再婚，可是因为不懂珍惜身边人，不重视婚姻经营，老样子的行为方式，婚姻过得也不好。
两个例子，说明了两种情况，一种情况：一个人如果人格不好，那么TA想要好的婚姻是不可能的，除非古代女子都能忍，现代能忍的女子并不多；另一种情况：一个人格没问题、可是爱的能力有限的人，婚姻过得不好也是此原因吧，除非能成长起来，否则受苦的是伴侣。
婚姻是一个人再次成长的地方。每个人都得在“爱”的路上修炼、学习、提高，没有那个人生出来就懂得爱的。婴儿生出来后是不断的向着妈妈索取了爱、体验了爱，才习得爱。譬如，养育女孩，母亲如果陪伴女儿时总能耐心温柔，那么女儿便会柔情相待，因为她学会了温柔；养育男孩，父亲如果陪伴儿子时总能阳刚开朗，那么儿子便会阳刚相待，因为他学会了阳刚。
爱的能力需要学习，婚姻则是一个人践行“爱”的地方，婚姻的伴侣则是一个人践行“爱”的对象，伴侣也是一个人践行“爱”的体验者兼并检验者。针对婚姻中的人来说，对待婚姻的方式，就是一个人看待“爱”的方式，如果是重视婚姻的，那么TA就是重视爱的；如果不重视婚姻的，那么TA也是不重视爱的。对待伴侣的方式，就是一个人“爱”的方式，如果对伴侣付出多的，那么TA“爱”的方式就是付出的；如果对伴侣是索取多的，那么TA“爱”的方式就是索取的。一个人“爱”的方式一般是不怎么会变的，除非经过学习修炼成长。
什么是“爱的付出”？什么是“爱的索取”？记得看过的，是这样描述的：“爱的付出”表现是：感恩、赞美、欣赏、鼓励、温柔、支持、理解、包容、尊重、体贴、关怀、关心、同情等等。只要是能给人温暖的、正能量的都可以归入，这里还远远没列举完，想起再添加，呵呵。“爱的索取”表现是：指责、埋怨、打击、控制、冷漠、藐视、贬低、粗暴等等。只要是给人冰冷的、负能量的都可以归入，包括前面所列的正能量的词加上一个“不”字，如：不理解、不尊重、不关心等等都属于“爱的索取”的表现。所以，看一个人的行为表达方式，则也可以知道TA爱的方式。
“爱”也像银行卡里的数据，取出去了（爱的索取），就减少；存进去了（爱的付出），就增多。“爱是需要积累的，不爱也是积累的。”此话来自网络。对于“爱”，有些人不断的透支，直至负债累累，今生还不了，“因果”说来世也是得补上这个亏欠，潜意识的所作所为是会今生来世轮回的。
近段时间看过一篇文章写关于不同年代的人对婚姻经营的观念有经典的不同，文章说年轻人婚姻走到瓶颈的时候，甚至走不下去的时候，总是想着放弃。而针对这种情况，前辈们有不同看法，他们会说婚姻就像一件衣服、一件家具、一件物品，坏了的时候，他们想到的都是修补，而不是换新的。这跟前面说的婚姻需要补救也是同样的道理。东西坏了，要修补；感情坏了，要补救。现代人总是避免不了奢侈的观念，“旧的不去，新的不来”，可是人生能有多少个新旧更换啊？人生又能够容得了多少个轮回报应呢？修修补补，但愿人间姻缘修补能好，安心能好，就这么简单吧。
爱需要通过语言、肢体、情绪等方式来传递。如果哪个方式出问题，则爱的传递就会出问题。爱的传递出问题，则爱的流动也会不流畅。有个朋友说，每天看到丈夫的冷酷表情，都不想跟他说话了。可以想象得到啊，一句爱话，本来已经奔到了嘴边，可是看到对方的某种不屑的表情，是谁都会收回的吧。所以说，情绪不好的时候，爱是没办法流动的。
“爱就是在别人的需要上，看到自己的责任。”网络文章看到的一句话。这里展开来用在夫妻相处之道上的解释：作为丈夫，看到妻子对爱的需求，是不是可以审视一下有没有尽到丈夫的责任满足她呢？妻子是娶来爱的、疼惜的、呵护的，等等，如果没给到这些基本的爱的需求的满足的话，那么是不是做丈夫的没有尽到责任呢？同样的，作为妻子，看到丈夫对爱的需求，是不是可以审视一下有没有尽到妻子的责任呢？丈夫，是相伴妻子人生路的男人，是为家打下一片天的男人，理解、尊重、照顾等的需要，如果妻子没能做到，是不是做妻子的没有尽到责任呢？常常自省的人，即是常常能扭转局面的人。
爱的最好方式是滋养，而且精神的滋养比物质的滋养要重要的多。最好的婚姻就像山水相依，世世代代，永远相惜相容。而不像有些婚姻走到最后的时候当事人说：受够了，下辈子再也不想遇见。一位头发花白的老前辈曾经这样哀怨的说。
“爱”不容易，学会“爱”更加不容易。珍惜所爱，今生遇见已经不易。