沉痛的变胖体验

收拾东西，发现一张之前记录的自己的三维的纸片。虽然知道自己已经明显地发胖了，但还是心怀侥幸又重新拿了尺子量，量来量去，铁证如山，维度确实上升，肚子上的肉不用腰围来说明问题，自己捏着都感觉到羞耻。

刚刚发胖的时候，舍友的男同学看到我说“说句话你不要生气，你真比以前胖了，你的臀围都比以前大了。”我哈哈大笑，纵然知道自己胖了一点也不觉得有多严重，以为也不过是俏皮话而已，不足挂心。

工作忙起来的时候，我对整个世界都充满厌恶感，唯一能带给我放松的事情就是睡觉和吃饭。我像寻求补偿一样放开胃口不停地吃之前总是小心翼翼不敢碰的高热量食物，带着一股恶狠狠发泄的劲头—你不让我轻松，我就放纵自己的食欲，用各种各样的美食来弥补工作的痛苦。

工作一直有些忙，稍微有点空闲的时间都觉得像是偷来的，心里总是有事情挂着，没有彻底的放松过。于是，我也一直慢慢地胖着。因着工作的压力和在异乡的孤独感，我拼命在美食里寻找安慰，其实吃的也不是什么山珍海味，不过是兰州拉面，泡椒凤爪，夫妻肺片等寻常食物。单单这些就给了我莫大的安慰。身上堆积的脂肪，算是一些还未来得及消化掉的温暖痕迹。

清瘦是我最喜欢的状态，在一定程度上，我认为它代表着严谨、逻辑、理性、高雅和优秀，胖子总让我觉得混沌不明、反应迟钝、爱心泛滥、土里土气。而我，却在变胖的路上一直缓步前进。

不是不知道自己胖了，食量的增加运动量的减少，对高脂肪高热量高糖分的食物一概不拒，怎么会不胖呢？但直到我到药店里去称体重的时候，我才第一次直面我的胖。体重突破60公斤，达到目前最高峰，相比同期长了十斤左右。这让我无比愤怒又无比羞耻。

是的，我觉得胖是一件羞耻的事情，就像恶意多占领了世界的空间一样的羞耻感。表面上的肥胖带给我自卑，让我产生对自己的厌恶感，丧失掉对自己的信心，更让我觉得讨厌的是我竟然败在这样的工作生活环境之下，竟然也泯然众人矣般地步入工作后就发福的老路上，我讨厌这种对自己无法把控的感觉。连自己的身体都无法控制，何以谈独立何以谈成熟？文艺青年把“不足以控制自己体重的人，不足以控制自己的人生”这句话广泛传播，大多停留在自嘲和自励的程度，很少有人真的因为这句话去行动，去改变，大部分人都是语言上的巨人，行动上的矮子。

今天起，我想改变了，我讨厌任何被裹挟的感觉，我讨厌不能自我掌控，我要控制自己的体重。我不想在20多岁的好时光，胖成一团肉虚度光阴。