Joyce的2018总结

距离2019年只剩5天，我就这样一边感慨着岁月老去，一边硬着头皮扬起笑脸迎接新的一年。我的2018，可以说是很有奇幻色彩的一年，最起码，发生了很多让我猝不及防并且完全没有准备的事情。

2018年是让我感受到孤独，感受到独立，感受到疲惫，感受到赞美和鼓励的一年。我细细的想了想，2018年大概是我20年人生中最有意义的一年。这一年，发生了很多个第一次，在我小小的人生上画了重重的几道色彩。

我自诩是一个好孩子，一直都是，虽然不能做到事事依从父母，但至少没有让他们为我的品行担忧过。我的成绩一直平平，有过极好的时候，没有极差过。但我的内心很奇怪，我不曾想过自己的未来，我总觉得一切都是虚无飘渺的，想抓也抓不住。就，走一步看一步。

就这样，2018年的上半年，我像往常一样，安逸的在我的家乡度过。那个小小的城市，总是给我太多的感动和安全感。父母，朋友，家乡，这三个词汇大概会让所有人的嘴角都微微上扬吧。而我，一个重度恋家患者，在挣扎着在我的舒适区里留下记忆，留下回忆。因为，距离我走出舒适区的日子越来越近。

3月买好出国的机票时，我的心里有种说不出的感觉——如释重负。为什么有这种感觉？17年的下半年，我开始收敛个性，为我想要申请的学校夜夜奋斗着。妈妈总是说，孩子的花期有早晚，而我，恰恰属于晚开花的花朵。说不出为什么，17年的秋天让我突然觉得时间流逝快的吓人。“压垮”我的最后一根稻草是老师让我们填理想学校的时候，看着身边的同学飞快地填好或好或坏的学校，我拿着志愿单竟不知道自己应该写点什么。这种感觉让我一下子慌了神，想去的好学校我的平均分远不够，可让我去要求低的学校我又十分的不甘心。我拿着志愿单回了宿舍，躺在床上看着空白的天花板，突然觉得我抓不住自己的未来了。我想了好久，默默的爬下床，拿出成绩单仔细的计算了我的成绩如何到达更好的学校。就这样，在我的印象里，这是我第一次计划我自己的人生。也不知道为什么，我突然变得很有干劲，一遍遍的做着题，一遍遍的看着书。大人们说的没错，努力是会有回报的。从17年秋天到18年6月，我用深夜的灯光，用掉下的头发，换来了一个高出预期的平均分，换来了一个起初没有考虑过的好学校。这让我第一次觉得，我是可以掌握自己的未来的。也是第一次，我觉得自己可以做爸爸妈妈的骄傲。这种感觉让我感觉很好，能做一个让父母骄傲的孩子，是我一切努力的初衷。幼稚，简单，我就这样坚持着自己想做的。当确认自己被录取后，我提前定好了出国的机票，虽然手机屏幕上显示着预定成功的字样，我却没有感觉到这个时间的到来会是这么快，我只是觉得，我做到了自己想做的，第一次为自己的未来努力，第一次感觉到未来可期。

5月，姥姥姥爷的金婚纪念日，姥爷想完成姥姥坐飞机的梦想。我便开始计划第一次带家人出游，从查攻略，订酒店，订机票开始，我一点一点的确认细节，想给家人们一次完美的出游。必须承认，大部分是圆满的。但是一个个小小的突发情况还是让我有点慌神，这终究不是一次圆满到极致的旅行，但是每一个突发情况，却成了我的记忆里不可缺少的一部分。

6月，放假后我计划着去青岛看看还在上学的闺蜜，这就开始了我的第一次独自旅行。定好车票和酒店，我就踏上了自己的旅程，我从不质疑自己的自理能力，一个人的旅行让我觉得很安逸，看着窗外划过去的风景，让我觉得生活很美好。在青岛呆了几天，留下了很美好的回忆。但让我印象最深刻的，是我回家的时候，爸爸妈妈惊喜和关切的目光，他们的眼睛闪亮亮的。

7月，和闺蜜外出时伤了脚踝。在我20岁后的第一个月里，我第一次尝试了缝针和麻药。脚上缠着一层又一层纱布，我却意外的很开心，这是一段特殊的旅程，在这段经历里我收获了家人无微不至的照顾，收获了朋友的日日问候。我更加读懂了生活，收获了一群爱着我的人，也更加学会如何爱他们。

8月，在出国前和妈妈进行了一次沙漠探险，爸爸因为工作没有一起。宁夏的夏天真的很热，为了不晒黑自己，我和妈妈都捂得严严实实。我们的爱和激情，都留在了那片滚烫的沙漠里。说到这里，已经距离9月1号的飞机越来越近，爸爸妈妈开始为我准备行李。在一次次的装箱取出中，他们终于把对我满满的担心和关爱塞满了箱子。我也在最后的几天疯狂的留下记忆，一个湛蓝的天空，一个卖水果的摊位都成为了我相册中的一张照片。我不知道我想带走什么，如果可以，我希望不走。我想要永远的呆在我的家乡，呆在我爱的人身边。

在9月的第一天，我开始了最大的挑战。当我回头向安检外的爸爸妈妈挥手的时候，我才真的意识到，原来我真的要离开了。我生来就是个矫情的人，脆弱，恋家，慢热，没有安全感。我走进候机区的时候，我真的很难过，很难过。我突然又看不清楚未来了，这让我慌了。在韩国转机的晚上，我躺在床上一直到2点也没有睡着，尽管5点就要起床赶飞机，但巨大的不安和悲伤还是一直笼罩着我。我想着爸爸妈妈，眼泪就已经不自觉地弄湿了枕巾。辗转到了多伦多，陌生的环境和各种口音的英语让我一下子慌了神，可能谁都无法想象，我这样一个在心里对离开家感到厌恶的人，在一个陌生的地方有多么的困难。我慢慢的学会了封闭自己，每天和爸爸妈妈视频的时候是我话最多的时候。其余的时间，我就只是闭口不言。在宿舍里一个人的时间倒是很好打发，做点这个做点那个就过去了。让我感觉最困难的是进入新的班级，认识新的同学。为了生存，真的是为了生存，我硬着头皮主动去和别人说话，还好，我认识了投缘的朋友，这让我灰暗的生活好了一些。

四个月的语言班是让我抓住未来的通道，在淘汰率40％的语言班，我必须不能出错才能保住我想要的未来。于是，夜晚的灯光又亮了起来，我又开始了天天算平均分的日子。我慢慢意识到我不能只满足于生活的现状，我硬着头皮去和外国人交流，用蹩脚的英语解决着我必须解决的事情，慢慢的，这种生活已经变成了日常。走在多伦多的街头上，我感觉到了巨大的孤独感和压抑感，我无时无刻不在思念着我的家乡。有的时候我真的觉得自己有点抑郁了，妈妈总说，所有事都不是事，一切都能过去。爸爸总说，我要改掉慢热的毛病，好好的融入社会。我不能完全理解，但我尽全力这样做着，对我来说真的很累很累，但我想到这是我自己选择的路，我就觉得我要走下去。因为这是我能掌握的未来，而且我希望做爸爸妈妈的骄傲。可能我的这些碎碎念对大多数人来说都没什么大不了的，但这是我的弱项，是我很难很难做到的。新班级开课前一天我会失眠，我会想想无数次认识新同学的场景，一遍遍的演练。我想，人无完人，这就是我的短处了。

12月，顺利的通过了语言课程，我终于掌握了自己的未来。搬到新家有了自己的小屋，现在我坐在床上，感觉十分满足，加湿器在喷着雾气，墙上喜欢的星星灯在亮着，我靠在墙上写着这个年终总结，突然觉得2018年好充实，也很佩服自己，经历了这么多事。

希望顺利的度过2018剩下的几天，希望2019我依旧可以掌握自己的未来，爱父母，爱自己，爱生活。

PS:这个总结有很多碎碎念和负能量的情绪，但只是表达了我的真实想法。

                                                                                                          于2018.12.26   0：13

                                                                                                           加拿大，多伦多