并不只是一件衣服

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昨天穿了件红色大衣上班，一天里吸引眸光无数。

其实，我讨厌红色。我认为红色过于张扬，霸气逼人，缺少内涵，又不知收敛……相较而言，橙色要比红色乖巧可爱几倍，又十分懂得拿捏分寸。

买下这件红色大衣纯属意外。试穿时从哪个角度看都是橙色，不料室内灯光欺骗了我的眼睛，一见阳光，橙色就擅自作主，成了地道的红色。我把这归咎为天意。挂在衣柜里月余，昨天才披上身，容许它进入同事的视线。

最初见到我的两位同事用面部表情直截了当地表达了赞赏，随后问及价格，我只能坦诚“忘了”二字。在它变色的那一刻，留在心头的就只有后悔了，哪里还有闲功夫去记标价。何况它已经闲置在家一月有余，每次打开衣柜，我都没拿正眼看过它，不忘才怪，没忘反倒有些不合情理。

相似的一幕不断上演，直到我被彻底洗脑：买下这件衣服绝对是正确的选择。

下班后去超市购物，食品柜台后边的售货员盯着我，问了同样的问题。我不忍扫她兴致，随口编了个价码：“200多块吧。”

她附和道：“差不多都得这个价，挺合适。”

我对她微微一笑，接过她递来的食品袋，转身离去。身后，只听她的一位同事低声说：“穿着挺显形的。”

回到家，我脱了大衣，拿出衣架，请它回了衣柜。细细端详，颜色依然不入法眼，但，我不再那么讨厌它了。

一动不动地站在衣柜前，赏花似的看着整齐列队的衣服，各种颜色，各种风格，突然间，我发现自己特别虚荣。明明不喜欢红色，只是因为赞美的人多了——而且多到超乎我的想象——我对它的感觉就变了。这就像是，之前那个从头黑到脚的我混迹人群中，就像一滴清水落进了大海，很快就被融合其中；而今，我成了一滴彩色水滴，纵使大海的胸怀宽广无边，在我扑向它的怀抱的那一刻，仍然被无数同胞一眼识别。

我不知道此刻的我与之前有什么区别，我没看到自己身上有任何变化，我还是那个我。但我又的确不再是那个我了，想要继续默默无闻，难免有些牵强。思来想去，原因未必就在我身上。

北方的春天乍暖还寒，新芽未吐，春光未醒，灰黑依然掌控着颜色世界的统治权。放眼四望，难得捕捉到让人眼前一亮的风景，哪怕只是一个不起眼的点缀。因为冷，还因为色彩单一，我不喜欢冬天，也不喜欢早春。因为早春虽然赶走了冬天，却只是踩住了冬天的尾巴，勉强将其赶出门外，却未令它走远，稍不留意，顽固如它还会趁虚而入。单一不变的孤寂中，偶然来了个不肯随波逐流的异类分子，自然就会迅速激起轩然大波。我只不过是推波助澜，道出了那些不甘于寂寞，却又未曾找到宣泄口的同类中人的心声。

今天我没再穿红色，因为气温骤降，那件红衣无法助我御寒。同事中有人继续一袭红衣，却没有人眼睛为之一亮。想来也是，无论做什么，人们往往都会卖力关注第一个，当时没能抢到风头，之后就很难反败为胜、重领风骚了。我的职业生涯何尝不是如此？走上工作岗位之初，一度不被看好，即便后来调任到现在的单位，也终究没能给主管领导留下什么好印象，以致我比其他同事多走了诸多弯路，才逐渐转变了在领导心目中的初始印象。

一件红衣，带给我的当然不只是看不见、摸不着的虚荣与满足，更多的，它告诉我，多尝试，没有坏处，反倒是怯于忌惮，裹足不前，固步自封，才是真正挖给自己的陷阱。可悲可叹的是，多数人都不是那只被人痛恨想要杀掉的驴子，不知道把磨难和绝望踩在脚下，却把那些有利因素一铲一铲地抛到坑外，致使自己越陷越深，最终，想要自救，都不敢抱希望。

夜已深，梦将入，几个小时后的黎明将伴着更低气温开始新的一天。红衣当然还要留守衣柜，我已开始期待下周的回暖，届时，我还要与之共舞。虽然红色并不会因此上升为我最喜欢的颜色，但谁说一定要喜欢，才能与之共事？而且，如果它做到了完美无缺，我一定就再也不舍得穿了。那时，拥有它就成了我的损失、遗憾，毕竟，我买它回来不是为了收获的。