感恩 2016――to be a better man

说起2016,好像真的有太多太多的可说。回想起来,就如同电影片段一般一幕幕地在我脑海里闪现出来。

 这一年,我十八岁,一个人们口中花一样的年纪。然而,我的十八岁却并没有那么轰轰烈烈,而是普通得不能再普通。没有大醉,没有纹身,没有说走就走的旅行,也没有谈一场让我少女心爆棚的恋爱……

 这一年,在经历了十几年“寒窗苦读”后,我参加了高考。虽不尽人意,但到底还是上了大学。可能清晰地认识到自己在那些日子并不是努力的那种类型,所以关于高考也并没有太多的不甘。

 这一年,我执着地“逃离”重庆,来到了成都。我开始有点切身体会到以前看过的一句话,大概是这么说的:从前最想离开的地方是故乡,现在最难抵达的远方也是故乡。

 这一年,梦想和我“擦肩而过”。我来到了成理,读了一个填志愿时才听说和了解的专业。倒也并不觉得多么不堪,只是知道人生不如意十之八九,接受才能更好地去承受。

 ……

 这一年,也不是没有揪心地大哭过。因为幼稚而破碎的友谊,五、六月份的慌乱和无助,看见高考成绩后的绝望,离家时的不舍,来到大学后的迷茫……

 但我好像真的是那种很幸运,很幸运的人。一路走来,遇见了那么几个温暖又可爱的人,那种老了还想经常约出来见面的人。她们是可以陪我疯,陪我闹,忍受我“神经病”的人,也是在千里之外还可以让我感到温暖和安心的人……

 所以啊,哪来那么多的不公,那么多的抱怨。活着,感恩还来不及呢。感恩那些未曾得到的,纵然羡慕和渴望,但向往美好未尝不是一件美好的事。感恩那些得到的,让我们充实,让我们立体。也感恩那些得到却又失去的,是它们,让我们学会珍惜,懂得宽容。上帝让我们失去一些东西,也一定会让我们得到一些东西,以此来平衡人生的天平。

 这一年,也曾有那么一段日子,我反反复复问自己为何活着,为何要有我生命的开始。现在,我好像平和了不少,不再问自己这样的问题,而是告诉自己,既然活着就尽情去感受啊,去跌倒,去犯错,去彷徨,去体会那人生百态。如此过完我这一生,想来老来便也不会有太多的遗憾吧。

 这一年,学过哲学的我好像越来越像那些哲学家口中的“唯心主义者”。在越来越相信有神明存在的同时,我也敬畏着它们的存在。我开始“约束”自己,告诉自己不要做什么,应该做什么。我告诉自己要善良,要知足,要宽容,也不要太世俗,太麻木……这些样子才是神明所喜爱的,也是我自己所喜爱的样子。我并不觉得相信这些东西就是封建,就是迷信,反而是一种朴实纯粹的信仰,而这种信仰支撑着我成为一个更美好的人。

 这一年,经历了这么多的我,还是会很幼稚,还是会因为明天要吃什么,要去哪儿玩而高兴得不行,还是会因为在换季衣服里发现了花剩的零钱而感到庆幸,还是会偶尔做点白日梦,还是会很期待每个周五的下午,还是会做一些很蠢很笨的事……也还是会自卑,还是会偶尔小心眼,还是藏不住自己的喜怒哀乐……可是啊,我并没有觉得18岁的我好像停滞了,反而觉得自己的内心充实了不少。有一颗成年人的心也可以活得像个孩子啊,接受现实也不是就要变得很现实啊。

 2016年,于我而言,确实是值得拿出来回忆和说道说道的一年。关于2016,我想纵使时光流逝,一切归于平静,想起来也还会让我内心沸腾的一年。一切都不会忘记。一切都将变成美好。

 2017,19岁,请让我变得更加勇敢……

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