最近在读著名的圣经辅导大师保罗·区普的《Parenting》，目前此书还没有中译本。读的时候，每每赞叹不已，书中金句迭出，直指人心，忙不迭地划着，又掩卷长思，细细咀嚼，越发有味，觉得如此好书，不能私藏，愿将每章的金句和心得分享给诸位同作父母的。一同在真理的光照中，看见为人父母到底意味着什么，得着自由，来担负这一极琐碎、极荣耀、极艰难、又极享安息的使命。
由于对这个主题特别感兴趣，所以先跳过前三章，先来看“无能”这一章。看看保罗是如何讲作为父母的“无能”的。
原则：认识到你不能做什么，是成为一个好的父母的前提条件。
1、
很多时候，我们对着孩子使用各种策略、方法，比如奖惩、威胁、管教、说道理、等等，做法都没错，动机也没错，但信念错了。
那个信念就是：我能通过这种方式来改变我的孩子。
孩子需要改变，这是对的；父母渴望孩子改变，这也是好的；对改变所作出的辛勤的工作，这当然是好的。但是有一样东西错了。那就是父母假设自己有着改变孩子的力量。
在为人父母中，有一点是至关重要的，那就是你深深地相信并承认你完全没有改变你孩子的力量。
因为如果任何人拥有改变别人的力量，那么，耶稣就不需要来到这个世界了！
耶稣基督的道成肉身、生活、死亡和复活，成为一个鲜明的历史记号，告诉我们，人类对人类的改变力量压根不存在。而上帝之所以要用如此“极端”的方式在一个精准的时间差派他的儿子来到世界，为我们做成我们自己根本无力做的事，就是因为，除此以外，别无出路。
为人父母，养育儿女，并不是关于操练我们改变孩子的力量；而是关于操练谦卑地顺服地信靠上帝，投身于他改变孩子的过程中。
在这里，我们做父母的，需要清晰地认识到：上帝授权我们来从事改变儿女的工作（authority），但并没有赋予我们使这种改变发生的力量（Power）。
God has given you authority for the work of change, but has not granted you the power to make that happen.
然而悲哀的是，我们一次又一次地买进了一个谎言，那就是我们拥有改变孩子的力量。只要我们再有技巧一点，再有策略一点，再强势一点，再严格一点，再……，而当改变没有发生时，我们便确定，剂量得再加大一点。
当然，我们都可以在短时间能控制一个孩子的外在行为，但是如果没有内在的心的改变，所有外在的行为的改变都是暂时的。而没有人可以改变另一个人的内心。
2、
问题来了，
当我们错误地相信我们拥有实际上我们没有的能力，我们就会做我们不该做的事，却不去做我们该做的事。
当我们认为我们的任务是改变孩子时，我们倾向于操控、掌控我们的孩子。
这样的父母致力于把孩子变成某种样子，而不是帮助孩子去看见和发现什么。
事实上，做一个好的父母，意味着首先承认这个真实：我们没有能力创造出孩子生命中的改变。而且，我们甚至应该为此而庆祝，因为改变另一个人是一种何等沉重的负担。上帝从未打算把这种重负放在我们的肩头，他通过差派他的儿子来，亲自担起了这份重担。
现在，我们的任务就很轻松，很简单了：我们不是要来改变孩子，而是成为那唯一的能带来改变的作者手中的谦卑、顺服的器皿。
思恩：试想，原来我们把自己想成一个作家，需要在孩子的生命中写下诗章。但现在我们意识到我们只要做一枝好用的笔，安息在那位真正的唯一的作家的手中。
3、
但这并不意味着我们就袖手旁观。我们并不是放弃了做父母的权柄，我们还是要纠正孩子，还是要给孩子立规矩，还是要警戒他们，但是我们从内心深处放下了操纵他们、改变他们的欲望。
（后面会有一章专门讲“权柄”。）
4、
哪些权力工具是我们做父母的最常用来改变我们的孩子的？（现在需要抛弃它们了。）
恐惧（Fear）
我们通常制造一个足够大的威胁，产生一种足够大的恐惧，来导致孩子的改变。
为什么我们这么喜欢用威胁？因为，它在短期内非常有效。
但是孩子的内心并没有发生改变。当你不在身边时，他就会露出自己真实的面目。
而且总有一天，孩子们不再害怕父母的威胁了。当那一天到来的时候，父母既感到恐怖，又感到沮丧。因为，曾经奏效的一切突然不再奏效了。
此外，我们所代表的天父从来不试图用威胁来操控我们，否则，他只需要颁布一系列律法和后果，而不需要送来他的儿子。
奖励（Reward）
“如果你________，我就会给你___________。”
在这里保罗讲了一个例子。
哥哥对妹妹很不友好，总是把妹妹惹哭，于是爸爸许诺如果哥哥在一个月里对妹妹很友好，从不把妹妹惹哭，就送给他一架直升飞机。结果，在接下来的一个月里哥哥对待妹妹前所未有地友善。而当他得到直升飞机之后五分钟就去欺负妹妹了。
保罗如此分析这个案例：当父母用奖励来激励哥哥的好行为时，哥哥并没有认识到原来的行为是错的，也无需生发出对妹妹的爱，也无需向主耶稣承认自己的罪，祈求爱妹妹的能力。
从头到尾，哥哥对妹妹好，并不是因为哥哥更爱妹妹了，而是因为哥哥更爱自己了。而正是因为这一点，他才在一开始欺负妹妹的。
更甚于此，他们在教给哥哥一种策略——道德交易。下一次父母再对他有所要求，他会想：“嗯，他们给我们的好处是否足够大，值得我付出他们要我做出的行为？”他还会跟父母讨价还价。
真正的改变，意味着知道什么是对的，并且承认自己是错的，从而决定改过自新，并寻求改变所需要的帮助。然而，这一切都没有在哥哥的心里发生。
每天，每个时刻，父母都面临这样的试探：是给他一个奖励，让他在短时间内听话，还是参与到一项艰难、消耗、并且常常挫败的神的改变过程中。
和惩罚相似，有一天，当孩子的“要求”不再是你能承受的，当他的奖励阈值高到你无法奖励时，他就失去了改变的动力。这时候很多父母悲伤地问：我的孩子怎么了？怎么变成这样？答案是，他们从未改变，他们从来如此。只是在一系列的奖励的伪装下，你看不见真实的孩子而已。
羞耻（Shame）
“我难以相信，你会做出这样的事。”“我为你付出了所有，而你就是这样回报我的？！”这样的话是不是很耳熟。
这都是在利用羞耻感和罪疚感。（又称情感勒索）
让孩子感受到横向的罪疚感（这罪疚感是和你有关的），与让孩子对他的内心产生洞察，从而产生纵向的罪疚感（这罪疚感是出于对上帝的敬畏）从而渴望改变，是非常不同的。
罪疚感之所以有用，是因为孩子们天然地希望得到父母的喜爱和认可，希望父母们开心，并为他们自豪。
因此，羞耻感和罪疚感是非常有效的武器。
正如恐惧和奖励一样，羞耻感、罪疚感也能在短期内非常有效，而在长期内产生负效。有一天，他们对取悦你感到厌倦，他们对你靠近时所带来的羞耻感、罪疚感感到难受，从而学会了自我保护，和你保持安全的距离。
成年后的孩子和父母之间的疏离、缺乏亲密关系，通常就是我们试图控制孩子所带来的长期的负效。
我们的天父从未打算操控我们。虽然控制对他来说毫无难处，他是至高掌权者。但是他想要的，远超过控制能带来的。在耶稣基督里，他创造出一条道路，让我们能够看见自己的罪，并承认它，接受完全的赦免，并被祝福拥有改变的渴望和力量。他是那位救赎主，是我们的，也是孩子的，他不愿意得到一种低于心灵彻底改变和生命彻底翻转的改变。
思恩：读到这里，有一种被缴械后手无寸铁的无助感。原来，一直以来都在用恐惧、奖励和情感绑架在对付我的孩子和学生。
这下我该怎么办呢？该怎么让她听我的呢？
这就是问题所在了。我没法让她听我的。我只能做我该做的，唯有神能让她真正的顺服。
5、
坏消息是我们改变不了孩子。
好消息是神能改变孩子。而且神大有能力，大有慈爱。那曾经让基督从死里复活的大能如今正在我们和我们的孩子生命中运行。
在每日育儿的过程中，看见那位大能的改变者就在你的身边。