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儿子不喜欢各种洗漱工作。
要让他刷牙、洗脸、洗澡，他总会不停推脱，也会尽量拖延，嘴上不耐烦地说：“哎呀，知道啦！”可是，行动上还是无动于衷。
为此，我先会规劝，继而会气恼，爸爸也会“威逼”，最终孩子就像被押解的“囚犯”一般，拖拉着脚步进入洗漱间。
每每，似这样，我们三个人都被拖入了一场“洗漱斗争”的时候，我跟爸爸都是身心疲惫，小孩也是怨言满腹。
一、拿出家长权威，讲解洗漱的必要性，“逼”其就范
为了解决这个让大家皆烦恼的难题，我跟爸爸决定跟他严肃谈谈做好洗漱、讲卫生的必要性。
我们跟他说：“每个人都必须做好洗漱工作，因为首先这是有效杜绝生病菌的保障，同时也是基本仪表仪态的要求。”
我跟爸爸都觉得道理面前，他还能不乖乖就范吗？
让我们大跌眼镜的是，这“熊孩子”居然还扬着黑黢黢的小脸跟我们据理力争起来。
孩子说：“我没有要一直不洗漱，只是你们让我洗的太频繁。这太浪费时间了。而且，我少洗一两次也没见生病呀。也没人说我仪表不好，要不然怎么还有那么多同学愿意跟我玩儿呢？”
嗬，这“叫板”的架势，是有板有眼呀。于是我决定，让他在事实面前低头。
我把他拉到镜子面前，问他：“你看看，你这个脸黑成这样，手也这么脏，难道不应该洗一下吗？”
他却说：“反正我一会儿还要踢球呢，等踢完球一起洗呗，现在洗了，等下不是还要脏吗？”
看来，怪我没找对时机呀，表面上不动声色的我，心里已经有些丧气。
是时候让威严的“队友”继续施压了。
只见他爸爸跟他说：“我相信你是知道讲卫生的好处的。小时候，咱们就看过《身体的故事》对吧，难道长大了反而不如小时候明白道理吗？”
熊孩子毫不示弱回敬了一句：“书上的道理是普遍情况，您不是也教我，生活中要具体情况具体分析吗？我不能做到你们要求的时刻保持干净，但这不表示我就不讲卫生，我有自己的安排。”
看着眼前的架势，我们也觉得孩子说得有一定的道理，只能顺势而为。
我说：“好的，你说的有自己的安排，那么我们就拭目以待。我们的要求是不能脏着手和脸就去吃饭和睡觉，这你能做到吧。”
“当然能，不用你们费心了。”小家伙扔下这么一句就一溜烟跑去玩了。
事后，我跟先生总结，第一阶段“斗争”不成功的主要原因在于我们忽视了孩子的成长变化。
他已经不在是那个，给他讲个绘本就能乖乖照做的小娃娃了。
他在成为一个渴望有自己思想、自己安排和自己做法的少年。相应的，我们作为家长的教育方式也要调整，应该给孩子一定的主动权和自控空间。
同时，另一个原因是我们还是不自觉地端着家长的架子，在孩子面前展示权威，结果在施压过程中，反而激发了孩子的叛逆和反抗。
因此，我们总结，面对八九岁的小男孩，威逼利诱是下下策，所谓哪里有压迫哪里就有反抗。
在这么大孩子面前，权威成了他们斗争和反抗的目标，事情往往适得其反。
二、化身谈判代表，约定做事规则，请孩子自我监督
在第一阶段“斗争”之后的一段时间，儿子的洗漱开始越来越马虎，有时候带着一身臭汗入睡，有时候用两只小脏手吃饭。
这是突破我们底线的行为，于是，我和他爸觉得还得继续“斗争”。
这一次，我们吸取了上次的经验教训，态度虽然严肃，但是姿态绝对是平等的。
我们不给他讲道理，因为道理他都懂，但是就是做不到，所以，我们就从具体行为入手，打算跟他一起谈判如何改善行为。
首先，我们让他回顾这段时间自己洗漱工作完成的质量，小家伙心里也很清楚自己做得相当马虎，于是马上做出俯首帖耳状。
我说：“你是不是以为有一大波说教、唠叨在路上了？其实，我跟爸爸想帮你一起来想想该如何从具体做法上解决这个问题，因为我们相信你知道讲卫生的必要性。”
出其不意，儿子感觉有点意外，然后不好意思地说：“是啊，我知道该讲卫生的，可是有时候我就是懒。”
我说：“嗯，很好，你一下子就找到了问题的关键。那么关于如何克服懒惰，我们来一起想想办法。”
儿子说：“那我也不知道如何克服呀？”
这时，爸爸说：“我建议，你有必要把每天洗漱的时间和每周洗澡的日子列出来，让时间表提醒你，这样既不需要爸爸妈妈费心督促你，也方便你自己独立完成，自我监督，你觉得呢？”
儿子同意这个做法，于是，他列出了，每日洗漱时间为：
晨起，三餐前，以及睡前。
而每周洗澡时间为二、四、六，因为这三天里有长时间的运动课，必须洗澡。
虽然这个洗澡的频次离我想要的次数还是略少，但毕竟是要孩子主动完成的，那么就要尊重孩子的想法。
因为只有他自己认可的事情，他才能做好。
同时，儿子还要求我们，假如他一时疏忽没有做到，我跟爸爸要及时提醒他，提醒的时候不能说教和唠叨。
还有，一周也要允许他一两次的疏忽。
他的原话是：“哎呀，神仙还有打盹的时候呢。我还是个小孩子，偶尔做不到，你们也要原谅我呀。”
面对他的撒娇加耍赖，我们只能接受，但附加一个期限，也就是这个“偶尔疏忽”的豁免有效期只能是一个月。
因为要贯彻一个行为准则就不能总给自己留退路。
就这样，在谈判桌的两边，我们和孩子初步完成了一个有关他洗漱的“合约”。
他保证按时、按次完成，我们保证在他做不到的时候给予帮助并适时“闭嘴”。
这次谈判之后，我跟先生都感叹孩子真是长大了，我们明显地感受到他追求自主的强烈愿望；
同时还有在自主独立的成长过程中，确实需要我们家长的辅助、建议，我们给自己一个新的角色定位——孩子的成长“脚手架”。
“脚手架”就意味着，我们可以适时给出孩子建议，但不必强行令其接纳。
我们可以在孩子遇到困惑时，帮他举一盏明灯，让他看清处境，却不能强制他必须从哪里找到出口。
我们可以为孩子提供我们自身有限的经验，帮他寻找我们认为更好的平台，但是最终他是否需要吸取这些经验，是否喜欢这个平台，都将取决于自己。
三、朋友般的讨论，一起发现问题，解决问题
在第二阶段之后，有了时间表的安排，儿子的洗漱工作完成的比较顺利。然而，过了一段时间，我们又发现了新的问题。
比如，洗完澡之后，头发上居然还顶着泡泡。再比如，号称洗手了，其实只是在小脏手上沾了点水。
这说明，洗漱的工作尽管按时按量完成了，但是却没有质量，显然没有达到卫生的标准。
于是，有一次在他头顶着泡泡从卫生间出来的时候，我揶揄地说：“哇，你洗澡之后怎么变成白头翁了呀！”
儿子马上照了下镜子，吐下舌头说：“嘻嘻，没把泡沫冲干净。我再冲一下 吧。”
在等他重新从卫生间出来的时候，我搂着他的肩膀问：“洗澡这件事现在对你来说还是个非常讨厌的事情吗？”
儿子头一歪说：“不至于讨厌，但也谈不上喜欢。”
“洗澡过程中，你最不喜欢什么呢？”我好奇地打探。
儿子说：“我最不喜欢有水流到眼睛里，耳朵里，我会喘不上气来。还有啊，平时洗脸的时候，一抬胳膊，水就顺着流到袖子里，弄得袖子都湿乎乎的，非常难受。”
我马上找到了共鸣，说：“咦，你这么说，我也想起来我小时候也有这种感受，洗脸的时候也经常把袖子弄湿。”
“啊！妈妈，你也会弄湿袖子呀？！”儿子惊讶地说，“那你现在呢？还会弄湿吗？”
“现在当然不会了。”我回应道，“不过，你倒是提醒我了，为什么小孩子总会弄湿袖子而大人不会呢？”
马上，我带着儿子一起站在洗手盆前面，让他演示一下洗脸的过程。
这时我发现原来洗手盆对于孩子来说还是略高一些，他不得不把手肘抬高，这时手上的水就会顺着手臂滑下来。
而我自己也试着完成洗脸的过程时，就不需要把手抬高，而整个过程是低头俯姿，不存在过度地太高手肘。
啊！原来如此！就这样我们发现了儿子洗漱过程令其不舒服的原因。
于是，马上我搬来一个脚凳，让他再试试，这时他也很自然地低俯的姿态洗手洗脸，手臂也不必过分抬高了。
原来世界在孩子的生命体验里跟我的体验是不同的。
我觉得他长大了，够高了，而事实上，有许多事情是他一直在勉强自己，为难自己，最终而厌烦这件事。
除了脚凳，我还给孩子买了一个大的洗澡防水帽，因为我再不能自以为是地跟孩子说：“你都这么大了，还用防水帽洗澡吗？”
和孩子一起排除了洗漱过程中的不舒适，这才是让孩子不再反感洗漱的正确解决途径。
孩子在长大，而我们家长的同理心却难以保持。
这场所谓的洗漱“斗争”，一开始的姿态就是错了，我不自觉地把自己放在了孩子的对立面，也觉得孩子是跟我“对着干”。
我必须承认，随着孩子的长大，在他能独立做越来越多的事情之后，我也开始变得越来越关注结果而忽略了他做事过程中的体验；
甚至有些事情上也缺乏对孩子设身处地的着想，而只会一味强调标准和要求。
一旦他做不到，我就轻则跟孩子说教，宣讲道理，重则斥责其态度不端正。
这世间最难的是感同身受，但最起码也要做到理解万岁。
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作者：如月
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