2017/8/19 关于姐姐

亲爱的姐姐：

        因为你的一句，玩儿的死在路上（可能就是一句玩笑），从青海湖回来以后我整个人就不好了。先是计划好去的茶卡盐湖因为身体疲惫无法出发，接着因为买票没去后悔到无人依靠感到空空的一个人，觉得自己就要在西宁结束此生了。哥哥打电话来，说让我回去，他养我，几次眼泪流出，装作无所谓的说我会安排好自己的生活，又匆匆一个人按之前买好的票去了西安。

        在西安的宾馆里，孤身一人，诸多害怕。我若就此离去，生活会有什么变化。从你生孩子的一刹那我们就逐渐剥离。那个高考时听到我因为没人管而哭的哇哇时，回来陪我考试的是你，那个在我刚毕业纠结自己的工作时，挺着肚子为我洗衣做饭的你，怎么就消失了。

        后来，你怀孕，生了宝宝，因为我的照顾不周，你的伤疤从此就留下了，我至今都不知道自己哪做错了。而我们的矛盾爆发点是我买了ipheno后，我又去了北京，因为你掌控不了我，所以从此对我的感情逐渐变淡，甚至因为我的每一次外出而滋生憎恨。

          每一次离开你出门，你的情绪就深深的影响着我，我不知道自己为什么要旅行，也许每到过年，看到别人都有归宿感我觉得流浪会让我更有安全感吧。可是你不懂，我不知道你是怎么想的，上次因为你打耗子，我气愤不已的说了几句，你竟然两个月都不跟我联系。当我孤独难过的时候，想回家时，发现我根本就没有家，跟你住的一个礼拜更多让我觉得没有安全感。我害怕耗子突然从嘴里蹦出来的：你去，不要来我们家。或许，正是因为耗子这句话，我今年没有了给他买衣服的冲动。姐姐，你有恩于我，我想报答你，所以一次次妥协，我告诉自己，你是爱我的，我们是最亲的姐妹，可是我却一次次收获失望。真的我死了你就舒服了吗？你可是我这个世界上最爱的人啊！你为什么要这么对我，为什么我做错了事你不告诉我，为什么小时候从我的身体上折磨我，长大了又从心理上折磨我，我到底哪错了！

          别人说什么我都不信，你说什么我都信，我多么想在我做什么事前你能给我些意见，你能听听我的声音，你能从我的角度出发，替我思考。

        我很自私，从来没替你考虑过什么？以前在白云，听到你跟姐夫吵架，难受的要死，我不知道该怎么办，我曾一度以为你是因为爸爸才选择的姐夫，可是后来我明白你找姐夫是你的选择时，心理就好受了些，再加上年少时对痛苦太过敏感，长大后竟然能自我屏蔽了。我害怕听到不幸，自觉陷入欢呼，我关起心门觉得只要自己快乐了别人就快乐了，所以我自娱自乐。而你因为自己性格的不成熟，把这些迁怒于我，小时候因为照顾我，长大后因为爸爸走了你还要照顾我，而我这个敏感的孤独小孩因为小时候被你嫌弃，长大后就怎么也不愿意跟你在一起了，你看着我望而却步，你不知道该怎么对我，我难受时你无动于衷，我高兴时你蜻蜓点水，你一手养大的我因为你的敏感而逐渐与你剥离。我们在一起总是会受伤，我们像两颗仙人球，无法触碰。

          姐姐，我爱你，毫无疑问。如果这些年我哪里做错了，你要原谅我。在你面前我是一个惶恐的孩子，因为你不是妈妈，我不能完全信任你也不会完全付出，我们隐藏在各自的角色下非要要求对方扮演好对方心目中的角色，你要像妈妈一样爱我，我要像一个孩子听你的安排，如此一来，我们冲突不断。

        姐姐就是姐姐，我们是两个独立的个体，我爱你，你是手足，你爱我，我是手足，尊重彼此，互为安好，有缘姐妹，人之福分，谢谢你把我养大，我会感恩、报答。

          从此不牵绊。