我喜欢你,认真且怂

巨星毛不易有首歌《像我这样的人》

像我这样迷茫的人,

像我这样寻找的人,

像我这样碌碌无为的人,

你还见过多少人?

在毛毛这首歌里,我听到了自己。

我就是那个庸俗的人,从不喜欢装深沉。

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今天和好友又谈到你了。

下午我在图书馆值班,收到朋友发来的消息说你来图书馆学习了。

我看见消息觉得甚是奇怪,几乎从没见过你学习,更别提来图书馆学习了。

后来朋友来找我,看见我在电子浏览室前面整个人窝在椅子里面葛优躺,听着音乐,还把脚放在了机箱上,很无奈得对我说:“你真是最屌的管理员。”

我笑笑,不以为意。

后来陪朋友去五楼打水,趁朋友打水的时候,我在五楼找了一圈,没看见你。

朋友知道我喜欢你,总是帮着我留意你的动向。

后来回到三楼,我找了一圈,也没找见你。

朋友说:“三楼没有,五楼没有,肯定在四楼。”

“四楼要是也没有,我就回去学习了”我耸耸肩,表现出一副不在意的样子。

于是我俩像找猫一样,又逛了一遍四楼,也没找见你。

像这种没有缘由,只是因为想远远看一眼

就这么特意的去找一个人的这种行为,在我这以前从没有过。

可是就算找到了,又能怎么样呢?

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我这么怂,只敢远远的看一眼,也不敢跟你说话。

其实我这个人并不怂,只是在你面前会怂。

我自认为是个勇敢的girl,而且沟通能力没什么太大问题。面对陌生人都可以正常交流十分钟,假期又跑了那么多业务,跟各行各业的人都无障碍沟通的我。

为什么不敢跟你说话呢?

我也不清楚呀!很困扰啊!

因为觉得自己不讨喜,不可爱,嘴还笨,总会把天聊死,习惯性diss.

因为觉得自己很普通,没有清新脱俗的气质,不像你那么耀眼。

因为觉得自己不是你喜欢的那一类女孩儿吧。

其实是怕被你讨厌吧!

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仿佛在无形中

你在我心里的形象被美化了一遍又一遍。

每次见你都觉得心跳加速,舌头打结,

想和你说话又担心出糗。

越是想和你好好沟通就越是做不到自然

渐渐的觉得你离我是那么远

好像越是喜欢,就越觉得自己配不上你。

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我不知道是不是因为这份特别的在意,打乱了我的节奏。

我自认为是个三观很正的人,对于爱情的观点,我一直都是宁缺毋滥。

遇到一个人,始于颜值,陷于才华,忠于人品。

我是外貌协会的,但不是只看脸的。

更注重的是内在。

我会因为一个人的颜值,产生想去了解他的想法,但是我会去接触,了解这个人的性格

看我们的喜好,三观是否一致

为人处世态度,以及上进心。

总之,喜欢你并不仅仅因为你长得帅。

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我记得我说你帅,你腼腆的笑着说:“我不帅。”

谁管你帅不帅?

其实我的朋友中颜值高的也有很多,各种类型的也都有,我就是看你顺眼。

怎么了?

都是外向孤独患者,你那么被动,我只能主动。


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我曾问过朋友:“女孩该不该主动一点。”

我朋友建议我不要主动,原话是:“我觉得男生都不傻,喜欢自己还是知道的。而且男生对自己喜欢的女孩,是会主动的。”

可惜我找你尬聊了,这么久,没见你主动过一次。

主动久了是会累的呀!但是我又不甘心因为累就放弃喜欢你这件事情。

我喜欢很多人,像吴磊,白敬亭,侯明昊这样的小鲜肉,我喜欢的有一车。我喜欢他们,可他们都不及你。

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我能一个人度过两年的空窗期,证明我一个人也可以很好。

“其实又或许”,我也有这种不确定性。

不知道该怎么说

我跟朋友说“我不知道该怎么和他正常交流。”

朋友问我:“你对ks是认真的么?”

我说:“我想先去了解这个人三观和性格,可是我越是靠近,越发现对方往后躲。”

其实你不用这样,我没有恶意。

只是我靠近你,这个过程进行的很不顺利,每次你都会找各种借口结束尬聊。

我睡觉了
我洗澡去了
我去洗漱了
我睡觉了
我下线了

其实你不用找借口,直接说拜拜就好了。

今天你撅我,明天我还来找你。

很不要脸是不是?

我给自己规定了期限,到了期限那天,如果我们之间还处于这种分外尴尬的状态,我会让它结束。

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尽管知道得到回应的可能性很小

尽管,我没有恶意,对你还是做不到像和其他人正常自然的相处。

还是害怕,我的习惯是跟人说话必须看对方眼睛,我记得这是礼貌。

可是看见你,就忘了要说什么了。

好尴尬,记得有一次把你看毛了,你特别嫌弃的叫我不要一直盯着你。

对不起啊,i m sorry ,i m 太特么sorry了

之所以相处如此尴尬,还是因为不够熟悉。

我身边的朋友,都觉得我是个逗比,开朗豁达,而且特别仗义,有时候还特别傻。

总之本大爷优点很多很多。

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我也不是要逼你喜欢我。

只是想正常的去了解一个人,只是单纯的喜欢只想单纯的想表达对一个人的好。

我想自然地表达,而不是天天尬聊。你尴尬,我还尴尬呢。



我记得奇葩说有一期的辩题是关于爱要不要先说出口。

我对你的感情,目前仅仅是喜欢。

但是我是那个把喜欢说出来的人,我不觉得输了什么。

这段喜欢的主动权,在我手里。

如果一直没回应,就是一点都不感兴趣吧。

朋友说我太急了。

可是,如果明知道我喜欢一个人,还要自己藏着,我会憋坏的。

我的喜欢,藏不住。

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现在热播的一个剧《人不彪悍枉少年》

里面有个叫黄澄澄的姑娘,一直喜欢班里的学习委员李师傅

李师傅却喜欢他的青梅竹马

住在他家楼下的杨夕

黄澄澄对李师傅的喜欢是所有人都知道的

一次又一次被忽视,一次又一次黄澄澄的坚持。

黄澄澄说的一句话我记得:“我努力把你这块铁,变成氧化铁,再努努力 ,四氧化三铁也是有可能的”

我不是黄澄澄,不会在知道李师傅喜欢杨夕之后还能坚持。

如果你心里有个杨夕,就直接告诉我,我就自动消失了。

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如果没有杨夕的存在,我希望我能慢慢的以平常心待你。不想一直尴尬下去。

我记得我的老师说兔子不吃窝边草,但我还是想尝尝。毕竟大学是学生时代的尾巴了吧。出了校园再想遇见单纯的喜欢,就难了,趁我还会喜欢一个人的时候。我想争取一下

其实在成年人的世界里“我喜欢你”这几个字,说一次少一次。

不用担心你的选择会伤害到我,我一力承受。

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放马过来Bring it on,Just Bring It.

喜欢你不就代表着接受来自你的伤害嘛?

我不怕疼的,也不怕被拒绝,因为我始终觉得比遗憾更可怕的是后悔。

所幸的是至今我的人生里还没出现后悔两个字,因为我能承担自己每一个选择所带来的后果。

我选择永远保持好奇心,永远年轻,永远热泪盈眶,我选择勇敢。

对不起,我不知道该怎么抱着平常心和你正常的交流,所以选了这样一种方式。(说对不起是为那些可能给你带来的困扰,和尬聊打扰你的时间。)

对不起。
我还是喜欢你,只是不敢再去打扰你了。

今天这篇文

与你有关也无关。

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