2018-04-05

好久没写点东西，总想把生活记录下来。不想太多词藻去修饰，就当给好友唠唠嗑。

其实对于婚姻，心里一直有个遗憾，那便是从来没有得到父母的支持和肯定，订婚到结婚，没有一刻是完全没有心理负担地、开开心心地去经历，而是时刻悬着一颗心。父母反对教会订婚结婚的仪式，所以也不能在朋友圈发任何相关信息。父母肯定与否，不是最关键，可毕竟我是在乎的，我想，无人不想婚礼得到父母的支持和祝福。其实看到那么多人开心地在教会订婚、结婚，父母即使不能参加，至少不会反对，他们可以没有心理负担地分享自己的喜悦，每每这时，内心是有失落和委屈的，我必须承认。或许是我要的太多，但这些我承认我希望拥有。在矛盾最激烈的那段时间，我深深地渴望结婚就简单地领个证，和好友吃个饭便好。可是，婚姻很多时候真的不是两个人的事情，大到什么时候订婚结婚，小到穿什么、化怎样的妆，都不是我可以决定，那段时间想的最多的便是：我的婚姻为什么我不可以做主？事情过去一年多了，这些依旧是我心中的遗憾。

父母那边的压力还没解决，去年的六月份到八月份，又得忙装修。装修期间身心疲惫，毕竟我没有那么多经验，面对看到利益几乎要吃掉人的商人，内心是极其焦躁的。然而最关键的，是我非常反感装修这件事情，不是逃避，而是不想觉得自己和别人不一样（这句话有人可能不理解）。这么些年，我深深地认为，物质在一定程度上能增加幸福感，但幸福绝不是建立在物质基础上，与其为物质所累，不如没有。观念的不同，导致我和先生多次吵架，而这些，我无处诉说。其实，事情过去那么久，我逐渐意识到，永远不要拿自己的观点去衡量别人，自己认为的不一定就是对的；面对丈夫，只要不涉及真理，不涉及原则性问题，真的不必反对他，作为一家之主，他有自己的想法，只是男性有时候不愿过多表达，也不那么擅长表达。然而有一点很重要，那就是在支持丈夫的同时，不要让他陷在私欲中，这点需要智慧，而不是聪明。

结婚的时候，我29周岁，不算晚，但也真不算早。摆在眼前一个很现实的问题，就是生育。于内心深处，我是极其不愿意生孩子的，至少30岁以前都不会考虑。可以说是自私，若要为自己开脱，那么我会说，因为我体会不到母亲与孩子在一起会有多少快乐。与母亲的相处，不是没有快乐，只是这将近30年的时光里，太多苛责，若非看到别人的母亲与孩子如何亲密，我真的不知道原来母女之间可以那么温馨。想到原生家庭的影响对人影响之大，我也不认为自己会是一个孩子理想中的母亲。我想，对于不缺乏母爱的女性来说，他们是不会不想要孩子的，因为这是天性。所以，在结婚才两个月左右，我意外发现自己怀孕时，我不知所措，加上先生不常在身边的缘故，前三个月，常常在眼泪中度过，有时难过得不能自已，因为害怕孩子受影响，强迫自己转移注意力。而那段时间，本该是一个大好消息，我没有直接告诉父母，而是先告诉了外婆。不出所料，父母知道后，连一个电话也没有。孕初期的抑郁状态加上身体各种不适，父母的不闻不问，让我无比难过。春节因为姐姐回家晚，我先回的家。母亲脚崴严重，我得负责做饭，打扫卫生，为春节准备一些食材。虽然只有三天，但非常累。之后又紧接着飞去温州，而后又去了趟洛阳。可能因为太劳累，有一天肚子一直疼，心里很害怕，所幸一切平安。

到孕四个月，随着胎儿活动的增加，我不再那么介意我已经怀孕这个事实，也开始喜欢肚子里的孩子。上周去医院检查，由于医生表达得不清楚，在做完一项检查后，我直接忍不住哭了出来。后来和一个姊妹请教，再上网查资料，才知道并无大碍。五个多月了，开始浮肿，手指变粗了，腿脚肿胀，漂亮的鞋子穿半天就得赶紧脱下来。尽管如此，我还是尽力让自己不要看起来太邋遢，因为美，既能取悦自己，也能愉悦他人。

明天就是清明假期了，先生提前一周就提议小长假去我父母家里看看他们，也想问问他们何时能过来照顾我。我内心是不大愿意和父母待一起的，一个人虽然有时候孤单，但耳边不会有苛责，没有父母吵架的声音，孤单可以习惯，可以克服，但有些声音，我不愿意听。因为明天先要去阿姨家，我打电话问母亲，先生第一次见姨夫需要带什么礼物，母亲答：这么大人了，这都不知道。我问，那你看我需要带啥，母亲答：我也不知道。不知道是生气还是不服气，我反问母亲：那你又多大了，你都不知道凭什么要求我知道？显然，这么说长辈是极其不合适的，或许，这里有我积攒很久的怨愤吧。许久不打电话，就这么一通不愉快的对话，又让我回家的心打起了退堂鼓。但我知道，成年人，不是所有事情都是开心才去做。

以前的我，对于是非，会很较真。婚后，我发现自己也不强势了，不会太计较了，而这些背后，是因为自己从内心深深地厌恶吵架，尤其是像父母那般为了无关痛痒的事情而无休止地吵架、冷战、甚至动手，这些是我绝不能忍受的。触及到我底线，我才会很严肃地和先生说，当然也会有争执，争执未果，先放下，等待。慢慢地，先生也变化了，他做事情会考虑一个两个人都开心的方式。所以，妻子的包容，忍耐，会逐渐改变丈夫，但这个过程，需要坚忍。

想到孩子，我最希望他/她是一个快乐而温暖的人，学历高低、长相美丑，我希望自己不要那么在意。我希望给孩子一个温暖的家，给孩子一个爱的榜样，那就是赞美、包容、忍耐、付出、等待、肯定、支持……希望他/她长大，带给身边的人不是焦躁、冰冷、自私，而是温暖和快乐。我希望自己不要那么苛责他/她的成绩，只要努力就好。如果努力了，一定要给孩子肯定，为他的努力而肯定他。我希望自己尽力帮助他/她的学习，不要太放任，毕竟，知识就是力量！我也希望永远不要把“我做这些都是为了你”这句话当口头禅，甚至自我感动，因为孩子是被动来到世界上的，他没有选择权，而父母对孩子付出，是人之常情，并无特殊。

孩子是他或是她，我不知道，顺其自然。我希望是个女孩子，这样我作为母亲，可以教给她我擅长的东西，可以把她打扮漂亮，告诉她女孩子自信就很美；可是我也希望是个男孩子，因为我觉得生命中有个哥哥会多一份安全感，也是因为，想弥补在父亲心中因为我是女孩这样的缺憾，是弥补父亲的缺憾，也是弥补因为父亲对我身份的不认同而带给我的缺憾。这种缺憾，三十年了，依旧在。

有些伤痛，时间可以抚平，有的伤痛，或许时间也不能抚平。母亲的苛责，父亲当年差一点的遗弃，是我心中永远的痛。作为女孩子（已为人妇），每每想到父亲因为我生下来是女孩子而要将我送人、直到我上小学也不怎么搭理我的事实，我很难说我能原谅父亲，我也很难原谅母亲每每对父亲不满就把这些拿出来念叨，让本不知情的我一次次否定自己。作为女孩子，三十年来，从来没有得到过母亲对我作为女孩的肯定，身材不好、皮肤黑、五官不够好看，头发不够柔软，等等这些，似乎成了母亲的口头禅。二十几年了，我的不自信让我很在意穿着，但买来买去还是那些让我觉得走出去不会惹人眼球的黑白灰、休闲装。意识到这些，我开始改变，带色彩的衣服也可以穿，款式独特一点的也可以尝试，不一定为了美，就为了克服自卑。

在过去的两年，经历了我这三十年来人生中的最低谷，最难过的日子里，教会似乎也让我失去信心，好像不再是让我安心的“家”，信仰经历了很大的挑战，服侍也不再热心。一段时间的怀疑后，我又开始听讲道，哈拿的信心也让我重拾信心。而父母带来的伤痛，我相信，随着信仰的成熟，会改变。过去两年的经历，曾让我不断地问自己，问上帝：为什么？为什么？现在我依旧没得到清楚的答案。但是我知道，我学到了很多功课，并且还在不断学习。