世界上最难的事莫过于发展出相互滋养的人际关系。——萨提亚
通过这本书，你会知道转化就是一个放掉对人、事、物不合适的控制的过程。在这过程中，我们从控制转向与人分享，从控制转向影响他人。转化的经验不仅是身体层面的，还有精神、情绪和灵魂层面的。我们希望你已经发现了解放你自己的力量，这让你可以为自己负责、可以引导自己也可以和他人协作。
这一章是整合之前所学的转化，让你学会在生活中的应用。我们每个人的自我价值感都在唱，“我想要被爱，我想要被珍惜。”这种渴求不仅存在于亲密关系中，也存在于工作伙伴之间。也许你认为这是相互的，它只存在于别人用一种某种特定的方式对待你，你才是被爱的和被珍惜的。是什么方式呢？别人尊重你、听你的话、喜欢和赞赏你的每一个行为、懂你、对你无所求、满足你的需求、甚至超过你的预期。
如果我们可以一致性地表达出我们希望、渴求和我们的真实需求，我们就可以和他人一起得到我们自己给予自己的爱和珍惜。如果我们不能表达出自己内心的感受，我们对他人的关心就会变成对他人的控制，这样他们也不会给我们，我们想要的。我需要转化这种控制，因为我们一旦开始别人的行为和想法，我们就会以无助和失败告终，我们只会充满自怨自艾。
上一章关于压力芭蕾的案例，Barbara的沟通模式是讨好、指责、超理智、打岔，而不是表达对办公室重组的担忧和感受。这里还有一个家庭的案例，也表达了同样的意思。
Joe是16岁的儿子，周六的晚上，他可以开家里的车出去，午夜时回家。到了11：30，他妈妈很希望Joe可以早点回来，这样她就不用那么担心了。她想着自己的儿子长大了，挺为他高兴的，她知道自己的儿子是一个好小伙子，有责任感的年轻人。
可是到午夜了，她和爸爸都上床了，她开始有点担心和焦虑了。到了半夜一点了，她开始紧张起来，她在想要不要把爸爸也叫醒。到了1：30，她打电话给另一位妈妈，她儿子和Joe一起出去的。那位妈妈也很紧张，因为她儿子也没有回家。
Joe的妈妈在想要不要给警察局打电话，还是要给医院打电话。她想还是应该跟她老公一起，先开另一部车去找找这两个男孩。她把老公叫醒，老公使这安慰她，但开始有点紧张。
正在他们俩人讨论下一步要怎么做的时候，他们听到前门传来一些声音，他们赶紧起来。Joe走进来，不仅没有带血也没有受伤，他还带着微笑。Joe父母可受不了了，对他大吼，冷酷地挖苦他。他们显然很愤怒，没有说的是他们的感受，他们很关心儿子，他们感觉无助和害怕。
我们需要明确我们的需求才能避免这样不期而遇的压力，也许Joe的父母没有清晰地告诉Joe他们的需求，是必须按时回家，否则迟到就会如何。我们有时候对于重要的信息说的很随意，甚至为了避免冲突，我们会留下一些很含糊的信息。我们很少会去察觉我们是如何设置自己的极限的（包括测试这个极限），我们是否愿意并有能力实施这个过程。
当我们用一种达不到目标就会失败的方式去沟通，我们也许会有这样几个目标。案例中的父母可能是这样的感受：
如果我们可以好好对他，不给儿子压力，他也会回报好好的表现（按时回家）。
我们必须不惜一切代价避免给儿子压力，甚至是一些很重要的事，自然会发生压力的事。比如什么时间该回家，如果迟了我们会希望他怎么做，接下来的一系列弥补的方式该怎么做。如果我们给Joe压力的话，他会排斥我们，会生气、会叛逆、会不好管理的，也许这会让他陷于麻烦或者离家出走。
我们不得不维持家庭表面上看起来很美好。儿子是我们的影射，如果们他在外面表现不好，别人会怎么想我们？多尴尬，别人可能以为我们是糟糕的父母。
如果我们很明确地与儿子沟通，他还是不停我们的，他就是不尊重我们的意见。他会说不爱我们，我们可受不了这种被排斥的感觉，还是不要沟通的那么清楚为妙。
因为这些隐藏的目标，父母就会试着控制Joe而不是跟Joe表达自己真实的需求。在很多家庭里，这种情景不断重复。人们试图控制却徒劳无功，即使我们伪装出要做“更好的”父母。他们收买自己十几的孩子，或是威胁、恐吓、教导、挖苦他们。
最后，父母的控制以“孩子永远是孩子”为收场。在控制中，父母用打岔的模式，似乎态度一点也不重要，他们不愿意面对自己的处理问题时的焦虑和痛苦，至少时当下的。
如果我们的核心信念是掌控人、事、物，我们内在的渴求何在呢？被爱和被珍惜，爱他人和珍惜他人会发生什么？无论发生什么，都是我们自己的反射。当我们意识到我们不可能完美的掌握一切，我们就会被无助和恐惧牢牢裹挟。我们的关注点就会变成怨恨、愤怒、侵犯。无助和恐惧甚至会裹挟我们这么想，“他们是有意这样对我，他们就是有意不尊重我，我们就是有意让我难堪的。我不该被如此对待。”
之后我们又会对自己的感受和行为感到内疚，完全把它们隐藏起来，只是重新再开始。只要我们的核心信念是“掌控整个宇宙”，我们不可能打破这个轮回。
无助和恐惧又会裹挟我们这么想，“他们就该这么对我，我不值得被更好的对待，我没有价值。”我们的关注点又跑到了自怨自艾、悲伤和抑郁上。
我就像有个开关一样，从怨恨他人到自怨自艾，从愤怒到抑郁，从自视了不起到觉得自己一无是处，从骄傲自满到羞愧难当。
我们相信这样一些感觉，我们不愿意不听到自己内心深处的声音，是什么样的声音呢？
我们每个人都是一个奇迹，我们是值得爱和珍惜的，我们事实值得为照顾好自己而承担的，我们是值得为了自己去冒险的。
当我们的察觉和我们的行动没有被内心的声音联结，我们的感觉会提供的警报灯，恐惧、无助、愤怒会提醒我们，我们正在要求别人去做那些我们自己都不愿意去做的事。悲伤和抑郁导致我们自己有这种感觉，失败到没有希望改变任何事。毕竟，如果我们自己都不愿意为自己负责，还有谁愿意呢？Rabbi Hillel说，“如果我不为自己，谁会为我？如果我只为自己，那我算什么？如果不是现在，那又是何时呢？”
我们会因为怨恨他人而放弃为自己负责，我把照顾自己的责任拱手相让于他人。我们意识到他们没有像我们指望的那样对我们——给予爱、尊重、接纳、赞赏。他们没有给这些，我们就指责他们。
如果我们放掉那些不合时宜的控制，对我们自己负责，对我们自己的感受、我们自己的渴求负责（爱和珍惜的渴求），我们会找到我们自尊的基石。放掉对人事物的控制，我们会感觉更有力量，而不是无助感，我们会更充满希望，而不是害怕紧张，我们会更自信，而不是生气、抑郁、自怨自艾。
选择一个路径
在之前的章节里，我们已经提到，请你察觉什么是你的需求，放掉那些不合适的控制，只为自己负责。这个察觉会帮助我们选择走向更好的道路上。
放掉的过程对我们挑战很大，我们关心着一切就能照顾着他们，但是放掉就让我们连接到不得不停止关心的画面。我们控制是因为我们认为这是达成目的的方法，但是放掉看起来有点没头没脑。我们指控都会带来恐惧，放掉会搞得更糟。
我们控制是因为我们不知道如何去获得安全感（我们不知道或不记得应该相信谁）。在压力下，我们更愿意去控制，这样可以感觉更好。我们控制是为了内心的平静做努力，但我们没有意识到只有我们放弃控制、一致性沟通、能能量自由流动、为我们自己负责，才能获得真正的平静。
我们怎么学会控制的？我们生下来并没有自带成长的说明书。直到我们三岁的时候，我们大约已经被触碰了1万次，只是通过喂养，这还不包括拥抱和一起玩。即使没有几千次，也有几百次经验，是我们被强迫做什么，这样感觉并不怎么好。有数不清的经验，被我们解读为控制。
谁在为此事指责？没有人。这就是我们人类的状态，我们每个人都已经尽力做的最好。我们经常陷入控制之中，不是不能清楚表达自己的需求，就是我们预知如果不能控制就会世界末日。
放掉是必要的，但是在孩子和父母之间会很难。父母或养育者既要允许孩子成长成为一个独立的人，又要给孩子提供指导。
一个很有帮助的方法是在放掉的时候，觉察你是巨大整体的一部分。我们可以用这种方式来联结宇宙。我们会感觉到自己既是小的也是大的，小是因为我们只是宇宙中很小的一部分，大是因为我们可以联结整个宇宙。
我们可以看到我们自己是一个人类的个体：察觉我们拥有的历史、现在和将来，察觉我们是这个宏大体系的一部分。这是一个灵性的经验——一个触摸灵魂的察觉，会打动我们的内在核心。
也许现在你可以想象你通过联结你的灵性自我于整个宇宙的生命力联结，一个联结我们的宇宙力量，这个力量创造我们成为好的引导者，去引导我们自己，也引导我们与他人同在。与这股力量联结，我们会更容易放弃这种图景，我们是控制他人的力量，或他人是控制我们的力量。我们可以聚焦在为自己负责，通过改变自己的行为来让世界有所不同 。
你也会说宇宙生命力这个概念不适合我，或许你会称之为上帝的力量或比你更高的力量。无论何时，都请你察觉你自己的需求，以便放掉那些不合适适宜的控制。转化这个控制到分享一些事（比如你内心最深的感受），让你自己影响这个世界而不是试图控制一切。
也许你可以想象钻石的形状——两个三角形的组合——标志着我们转化的过程。随着我们放掉不合时宜的控制，开始为自己负责，我们需要转化我们的关注点，从控制到察觉爱和珍惜。我们试着点石成金。
这颗钻石可以象征所有你完成的转化：从讨好到有能力道歉，从指责到精力充沛，从超理智到擅长演讲，从打岔到幽默感，从写在血液里的“必须”到温和的指引。
个人目标
经验一个转化从不合时宜的控制到成为一个好的引导者（去引导我们自己，也引导我们与他人同在）
探索和经验一系列的转化
活动
走向和谐
让你的自我价值感诞生
雕塑和转化“拉扯你的力”
雕塑和转化人际关系
做电影
自由之舞
走向和谐
如果我们可以理解敌人的生活，我们就会停止仇恨。——无名氏
和你的小组和谐地坐在一起，试着考虑以下问题：
你现在的生活里有没有和谁发生过冲突？
你可能会觉得卡住了，你也许会觉得自己被忽略了，你很生气，也很怨恨。你也许会对这个人感觉和你失望，或压根对ta不屑一顾。
如果你回答“不”，请你继续思考下面的问题：
你曾经有没有这样的经历，与谁发生冲突，就卡在那里了？
你曾经对ta非常生气，也许直到今天，你想起ta还会感觉怨恨和愤怒。如果这个人没有马上浮现，你可以在脑海里再搜索一下，在你的童年也许会有，甚至可能是一个历史人物。
1. 闭上眼睛或注视着你的腿（或任何可以帮助你专注于自己内在的方式）
2. 想象那个曾经跟你发生冲突的人就站在你面前
3. 你可以看到你和ta发生冲突的画面，可以好好地看一看，你看到了什么？察觉这个画面，ta穿了什么衣服？你穿了什么衣服？你和这个人是什么样的身体姿势？脸部表情如何？还有什么样的肢体动作？
4. 你可以听到你们彼此之间的对话，察觉你的声音的高低、节奏。
5. 在这个画面里，察觉你的呼吸。你可以看到那个人的呼吸吗？
6. 观察你自己，察觉在这个画面里你身体的感官、感受、想法。
7. 仔细的观察一下你自己和那个人，让你自己察觉到，你和那个人是有相同点的，那个与你发生冲突的人。
8. 花点时间找到这个相同点，察觉你的感受，当你探索了你和ta的相同点，你的感受有什么变化吗？
9. 察觉你对自己感受的变化。
分享
花几分钟分享彼此的发现，找到相同点有困难吗？当你发现自己和对手的相同点，发生了什么改变？也许你会察觉到你和那个与你发生冲突的人拥有相同的态度和信念（比如“我是对的”“必须由我说的算”“她正试者控制我”“他正试着压制我”“他根本不听我说”）也许你们外在的行为表现得不一样。
一个人大吼，一个人昏头，一个人喝倒彩，一个人讽刺挖苦，一个人面带假笑。
也许你会发现那个人坚持自己的想法，就像你坚持自己的想法一样。你没有注意到，当你尊重别人的时候，改变就会发生，你是有能力尊重他人的，有能力陪伴他人的，有能力照顾好自己的。
让你的自我价值感诞生
我们的自我价值感在我们的关系中扮演非常重要的部分。我们说什么，怎么说，我们所有的行为，都取决于自我价值感的地位。也许你已经察觉到，你的行为影响你的自我价值感，你的自我价值感也影响你的行为。
下面的演练会用象征的方式让你的自我价值感诞生，通过这样做，我们可以再次提醒自己，我们每个人都代表自己，为自己的行为负责。
1. 舒服的坐着，看一看小组里的每个人。这么做的时候，让自己察觉，你正在看的是一些神奇的存在，他们是宇宙生命力的表现。察觉你自己的感受，你正看着这么美丽的画面。
2. 每个人选择一个有潜力的伙伴，邀请ta，是否愿意扮演你的自我价值感。记住，每个人可以自由地对他人的邀请说，好或不好。（如果你们小组的人数是奇数，那可能有人需要为第一轮没有搭档的伙伴，重复这个演练。）
3. 和你的伙伴站在一起。选择第一轮谁先扮演自我价值感。
4. 扮演自我价值感的伙伴站到主角的身后，跪在地板上，如图：
5. 诞生的过程开始：主角分开你的两条腿，弯曲，把你的自我价值感从两腿之间拉过去，但尽量不要折腰。有些人的自我价值比其他人的要难，所以专注于让你的自我价值感诞生到你的前面，拉他站起来。你的拥有你的自我价值感，他如你所愿。
6. 随着你的自我价值诞生，让你自己察觉你的身体感官、感受和想法。
扮演自我价值感的伙伴：随着你被诞生，也让你自己可以察觉你的身体感官、感受和想法。
7. 彼此面对面，交换一下欢迎的语句。
8. 主角可以拥抱你们的自我价值感，接纳他的存在，一如既往。也许这个过程你可以想象成为把自我价值感装进了你的内在。
9. 温柔的分开，知道你的自我价值感一直都在。
扮演自我价感感的伙伴卸角色：对自己说，“我是（名字）”。同时做出把帽子摘掉的动作。这象征着你卸掉了角色，重新回到自己。保留对你自己有用的，让没有用的离开。
10. 与你的伙伴交换角色，再重复一次。
分享
完成自我价值感的诞生，与你的伙伴分享你的经验，然后再在大团体里分享。
雕塑和转化“拉扯你的力”
到现在为止，你已经经历了好多次雕塑。我们希望通过这种特别的方式，你可以了解自己的内在和最深的渴求。这种了解会储存在你大脑里，你的整个身体里，甚至你的灵魂里，它会被激活。
不是通过知识还是智慧来激活，你专注于解决自己的行为而不是试图改变别人的行为和操控他们改变。
利用智慧我们开始察觉我们在困境中的自动化行为，我们整体的存在就是我们真实所做的线索。我们内在过程是很特别的察觉，我们可以意识到，我们内在选择让我们停止了自动化的过程，也让我们在每一个情景里都用反应自己最深渴求的方式来行事。
下面的部分给了我们一些实例，人们在获得理解后，他们是可以转化自动化行为的。看过这些实例之后，你也可以试着探索你自己的场景，你自己的理解和可能的改变。
实例1 我可以说出我的需求
周六的早晨，和往常一样，我比先生和孩子早起。我很喜欢早起，享受那份安静。
电话响了，我开始疑惑是谁这么早打来，我的姐姐在电话那头唱起了生日歌，“祝你生日快乐，dear Janie,祝你生日快乐。”
我愣住了，我完全忘记了我自己的生日，我感谢她记得我的生日，跟她聊起天来，没有去关注我的内在感受。其实我听到她唱生日歌，我很难受的，因为这是我妈妈去世以后，我第一次过生日。我妈妈两个月去世的。
我挂了电话以后，我察觉我的内在对话，“妈妈去世了，没有人会再记得我的生日”——这是非常不理智的想法，显然，我姐姐记得我的生日。事实是我忘了自己的生日，我没有接受我自己有责任记住的。
两个小时以后，我的先生和孩子起来了，他们来到厨房，没有人记得我的生日。我一直很沉默，他们问我，“怎么了？”我回答，“没事”。我惩罚他们，因为我早上并不能给自己“爱和珍惜”的信息。
开始他们还试着跟我聊天，对我说笑话。我并不领情，他们很快就安静了。我想用这种方式惩罚他们，以缓解我内心的苦。毕竟我在受苦，他们就更应该被惩罚。我向往常一样准备我们的早午饭，但是我不让他们任何人插手，我只是继续沉默，我让他们都不敢惹我。这就是操控！
我坐下来吃饭了，每个人都不说话，我吞了第一口，我的喉咙很卡，很紧。门铃响了，我起身去开门，我的先生也起身从另外一边过去。我的一个朋友来了，她一手抱着孩子，一手拿着生日卡。
她看着我，也看了我先生，她说，“Hi，我只是来送生日卡片的。”给了我卡片之后，她就离开了。
我一句话也说不出来，我的喉咙完全卡住了。（后来，我的朋友说，她以为她看到是冰雕，即将要崩塌的冰雕。）我先生很惊讶，他终于知道了。
我回到餐桌前，我承认我的行为让我和我的家人都感到痛苦。我发现如果没有我的朋友出现，他们不会知道。
我内在的对话是这样的，“你们是我最爱的人，我想让你们感受到内疚，就用惩罚和操控的方式。你们要是记得我的生日该有多好啊。”但是我的喉咙发不出这样的声音。我知道当时我的感受，但是没法表达，我内心的挣扎就是下图所表现的。
我准备要告诉他们的，我一开始说，“我需要你们。。。”就有挣扎的声音。我的喉咙在“需要”发出一半的时候卡住了，我可以跟我的家人们说我爱他们，我需要他们。我没有告诉他们我很难索要我真实的需要，我就因为感到自己很可怜就开始责怪他们。我对自己的行为感到很抱歉。
我们抱头痛哭，我们提到我的妈妈，她总是记得我的生日和其他重要的日子。她的卡片会提醒我们有哪些重要的事情会发生，我们就会庆祝。现在我们要自己记住这些日子了，因为她已经去世了。我可以拥有一个美好的生日。
再回看我这个故事，我察觉到其实今天我可以在更早的时候滋养我自己的。只要我愿意就对自己说，“我爱我自己，我珍惜我自己；我爱你们，我珍惜你们。”
实例2 我可以让你知道我下一步要怎么做
我带着我的丈夫和我两岁的女儿去拜访我的父母，但是中午我们匆忙地就离开了，因为我们还想要去动物园。
我女儿每次离开爷爷奶奶的房子都会有个固定程序，爬到走廊栏杆上，我们要叫她好几次，在最后时刻，她才会决定跟我们一起走，她慢慢从台阶上下来，来到车里。
那一天，时间来不及了，我就直接把她从走廊栏杆上拉了下来，没有提醒她，就像抓个土豆一样，把她夹在胳膊里。她非常惊讶，然后就大哭起来，哭到心碎，我根本没法安慰她。
这一切发生了以后，我才意识到通常时间来不及的时候，我会让她选择，“是你过来呢，还是我去抱你呢。”我刚刚那么做，完全没有给她选择的权利。
当我察觉到这一切时，我让她坐在我的腿上，这样我们可以对视，我向她道歉，“对不起，我直接把你抓下来了。我不是要伤害你，我错了。”
她就不哭了，说，“好吧”。她给了我一个拥抱，很快她就愉快地聊起来，我们要去动物园看动物啦。
实例3 我可以让你知道我受伤了
我的两个小伙伴和我一起去还我们租的帆船，其中一个小伙伴和我一样是年轻人。租船的主人注意到帆船的背面有涂鸦，他很生气就开始指责我们，他非常失控地对我们大喊。一个小伙伴说不是他弄的，我也说不是我弄的。但是租船的主人说，“Steve（他不是年轻人）说不是他弄的，那就是你们俩干的了。”
我非常的愤怒，这人就是在说我是骗子。他根本不相信我，就因为我的年纪。我准备设计报复他。
有一条家规出现需要转化，“你绝不能称我为骗子。”开始我的心跳很快，我感觉很紧。我转化家规为“你可以不称我为骗子”，我感觉我胸口有点疼，感觉我四面八方都竖起来高墙。然后我继续转化“你可以有时称我为骗子”，我开始笑起来。我脑子出现这样的想法，你叫我骗子，但这不是事实。这样想，我胸口的疼痛就消失了。我感觉到不那么紧了。继续转化过程如下：
你可以称我为骗子，
当你可以证明我是这样的时候。
当我觉得被称为骗子是没有问题的时候。
当你这么说只是为了开玩笑的时候。
当我祈求跟我的高我联结的时候。
我察觉到我愤怒下面是受伤，我没有再计划复仇，我想象自己可以对租船主人说，“你不信任我的时候，我觉得很受伤。我希望你能相信我，但是我知道我也不能强求。”
突然之间，我多了很多选择，我不再感到复仇的压力。
实例4 我可以理解你的感受。我不用操控你。
我和我的先生Bob生活在不同的城市，我们只有周末见面。我们会轮流开车去对方的城市，但是有时候一方会连续开车，因为另一方可能不方便。有一天我做计划的时候，Bob很大声地对我说，“你是在告诉我，为了要见你，我必须连续三周开车去你那儿吗？”
我立即就升起怒气，我差点要说，“你还好意思生气？不都是因为你，才搞出了这么疯狂的决定，每周跑来跑去。”
非常特别的事发生了，我看到自己伸出了指责的手指，我差点就山荒爆发般回应我先生的愤怒，我也感觉很不舒服。我想用指责他的方式，操控他，让他停止生气。
我在爆发前，察觉到自己的怒气，说“我差点要指责你”我指责的手指都已经伸出来了，“但是这不是我本意”，我用另一只手拉回了我指责的手指。“如果我感到愤怒，你也有权利感到愤怒；我可以承担这个愤怒。我对此感到抱歉，我可能需要更好的计划。”
Bob很吃惊，“对不起，我刚刚生气是因为我以为你有意这么安排，其实我很喜欢这些变化的情况。”
我们不会再争吵。
你自己的家规和拉扯的力
现在邀请你看到，当你发生出生冲突时，你自己的家规和拉扯的力。也许会有一些新的发现，当你探索控制和放掉的部分。你可以做些记录，小组里的伙伴也许会帮上忙。你可以说说冲突时拉扯你的力和那些有待转化的家规。
记录下来，我们在下一个活动中来处理。
雕塑和转化人际关系
这一章在做电影之前，我们需要花时候收集到更多的素材。所以我们做这个人际关系的雕塑。
察觉在人际关系中，你想要改变的行为。请伙伴们来帮你雕塑这个场景（你此时是个雕塑家）。下面是个雕塑的实例，一位先生，他这样雕塑他的家庭关系，他想要跟自己的儿子联结，但是他的太太总是在保护儿子。
当你看到自己产生的雕塑，察觉哪一部分时真实的：
察觉你的呼吸、身体感官、感受和想法。
察觉在这段关系里，你内心最深的渴求。
改变这个雕塑，让雕塑能反映你内心的渴求。（在上面的例子中，父亲移动太太的位置，让她站到一边，以便他可以直接跟儿子联结）
当你对雕塑的呈现已经满意的时候，可以让那个代表你的伙伴先到一边，然后你自己进去。
现在，你是这个雕塑的一部分，这代表着新的可能，察觉你的呼吸、身体感官、感受和想法。
你现在已经有了新的素材来做电影，你通过探索和体验，用一种什么样的方式，你可以说些什么，怎么用一致性沟通，来表达你内心最深的渴求。
做电影
现在请你通过做电影来探索自己的人际关系。这个做电影会与第7-10章的做电影有些不同，之前是把一种沟通模式转化为一致性沟通。而在这一段，你可以在任何一个情景中改变自己的行为，通过每一个沟通模式来探索。这会为你的经验里增加新的画面和心的声音。允许你自己从一个沟通模式自由的切换到另一个沟通模式，你会对自己的人际关系有新的发现。
比如，你也许会发现，如果你用超理智和人沟通时，你会很容易变的指责。然后，为了密布，你可能又会变的讨好。你可能会发现你试着一致性沟通，只是在看别人是怎么回应的，他们的回应很容易让你又陷入指责、讨好等等。
这个练习的关键是对你内在过程（从一种沟通模式到另一种沟通模式的过程）有了更深的了解，通过察觉，中止这种错误的轮回，让自己可以选择一致性沟通。你也可以探索两个以上的人在情景中是怎么互动的。
1. 六个人一组
2. 选一个主角——他可以在自己设定的情景中，探索自己想要改变的行为，或是对自己的现在的行为希望有更清晰的认识。可以是一个真实的情景，或是主角感觉困境的时刻，那时他不能遵从自己内心最深的渴求，也不能尊重其他相关的人。
3. 主角选一个导演，可以帮助其他成员顺利的做电影。主角设定一个电影场景，用几种方式来表演。
小组规则
可以先以两个人的情景开始，也可以是以更负责的情景开始。
主角分配角色，导演给他们一个名牌。主角可以用自己的名字来表演，或是选择一个名字。
邀请角色时，被邀请者有权拒绝。
如果你被邀请扮演一个角色，这不意味着“你在真实生活中就是这个样子”。主角的意思是，“我相信如果你扮演这个角色，我可以从这个角色身上学习处理我自己的人际关系。”
接受这个角色意味着允许我们自己感受我们所扮演的部分。我们不是去猜真实生活这个人是怎么样的，我们只是呈现我们扮演时感受到部分。
导演会说“cut”来中止电影。
电影结束时，导演组织演员和观察者来察觉这个过程：讨论发生了什么，他们感觉怎么样，这整个经历怎么影响他们的。
这个做电影的过程结束后，导演给每个演员卸角色。
第一幕 模拟现实
这一幕要尽可能模仿主角描述的场景，或是主角想象会发生的场景。主角需要告诉演员他们的对话和行为。这一幕结束后，导演需要让每一个角色包括主角，说出自己的感受、身体的感觉和想法。这会让每一个人都知道他们在扮演时感受到了什么。
这一幕的目的是让主角立马察觉到，ta的沟通模式、ta如何切换沟通模式。主角可能以为自己是一致性沟通的，试着探索这个沟通过程中，有没有隐藏的指责、打岔、讨好或超理智。
主角可以会认识到真实情景里，对方的感受，通过演员扮演时很不同的体验。主角能学会更实际的技能，重要的是能够确认自己的假设。我们可以一致性沟通、一致性的看、一致性的听。
实例
主角说她和她老公在她父亲去世的十周后去度假，这个场景是：他们在一个沙漠旅店的餐厅里吃早饭，主角发现了一对老夫妻，有位白头发带着眼镜的老头很像她父亲，其实她父亲本来也打算跟他们一起度假的。她的眼泪止不住的流下来，但她还是忍了回去，主角的丈夫在举着报纸看。更多的眼泪流下来，她没有带纸巾，就决定回房间。
主角：（站起来）给我钥匙
John：（还在看报纸）干嘛？
主角：（崩溃的声音）给我钥匙
John：（抬头看到她的眼泪）怎么了？
主角：没事，给我钥匙。
她拿了钥匙就回房间了，继续哭。她再回来的时候，早餐已经上过了，John已经吃完了，她的早餐冷掉了，冰激凌也化了，她吃了两口就放下了叉子。
主角：你要吃吗？
John：你吃完了？
主角：是的
John：我不吃了（停顿）你是又胃疼了吗？
主角：不是，就是不饿。
John：（试着更贴心）你要来点咖啡吗？
主角：不用了，我吃完了。
John：（很长的停顿）那我们去退房吧。
这一幕重现后，导演请主角和演员分享他们这么说、这么做有什么特别的地方，有什么感觉、想法和感受吗？比如导演问，“当你说'给我钥匙'时，你是什么感觉？当你回应John，'没事，给我钥匙'时，你是什么感觉？”导演也会问John，“当你说'怎么了？'是什么感觉？当她回应'没事'的时候，是什么感觉？”
导演问主角她用了什么沟通模式，再问扮演John的演员是不是收到了这个沟通模式。主角会问所有的演员，他们有没有察觉自我价值感，有没有感到自己内在的力量、联结感、自信，这个互动是不是让他们更深入的看到自己的人际关系。
最后，导演会问其他观看电影的伙伴，他们有没有抓住主题、他们有没有发现电影之下还深藏了什么。
第二、三、四幕 改变主角的沟通模式
主角在这个情景中，一个接一个的尝试新的沟通模式，也许是她没有呈现的或她认为她不可能呈现的。演员回应主角，当时他们感觉到了什么。
实例
情景是一样的，从主角流下眼泪开始。
主角：今天有什么新闻吗？南Dakota又有新的灾难吗？
John：（即兴回应）
导演让主角持续打岔，John来回应他的感受。然后导演帮助他们感觉这个过程对他们有什么影响。这会帮助主角发现水面以下的感受和想法。
实例
情景是一样的。
主角：你能不能把报纸放下。你是我知道的最不体贴的人，为什么我们要一起度假？为什么你总表现的像我根本不存在一样？
John：（即兴回应）
第五幕 一致性沟通
在这一幕开始前，导演帮助主角察觉发生了一个奇迹，新的生命力进来了。导演可以带领一个简短的冥想，让主角察觉自己的呼吸。或是让主角诞生ta的自我价值感。
导演帮助主角察觉在这个情景里自己内心最深的渴求，限制主角表达自己内心最深的渴求的家规和拉扯的力是什么。下一步，转化家规和拉扯的力。
参与者再重复这个电影，让主角有机会一致性沟通。再做一遍的目的是让主角能够察觉有什么不同，当自己有意用一致性沟通时，其他人也一致性的回应。演员只需要根据自己当时的感觉来回应。在电影结束时，导演再次帮助大家回顾过程。
如果在主角一致性沟通时，出现了问题，那就再重复一次。也许有人留意到一些非语言的行为、语气、手势或面部微表情与主角的语言不一致。这个过程可以摄像，主角观看到自己的、理清那些事是而非的争执，这会非常有帮助。
实例
情景和设置一样。主角内心最深的渴求是与自己的丈夫联结，“我想要告诉他，我需要跟他亲近。我想他抱着我，我想告诉他，我爸爸活着的时候，他会满足想要亲近的需求。我想要告诉我丈夫，他不跟我说话，我会感觉很不好。我想要告诉他，这些年来，我以为他想跟我保持距离，我没有勇气跟他确认是不是这样。”
主角的一条主要的家规是“我必须把别人的需求放在前面。”她转化这条家规成为“我可以把自己放在前面，当我需要的时候。我可以把自己放在前面，当这不会伤害到别人的时候。我可以把自己放在前面，当我可以选择这么做的时候。”她松绑拉扯自己的力，如下：
我不能要求亲近。
我想要跟他亲近。
这是主角开始一致性的沟通：
主角：（抓住丈夫的手）John，我需要告诉你一些对我很重要的事，我想要你放下报纸。这对我来说很难，但很重要。
John：（放下报纸）
主角：我坐在这里发现，我很想跟你亲近。因为父亲去世了，我察觉到你在生命中是如此的重要。
John：（即兴回应）
第六幕 不带捆绑的一致性沟通
为了给主角一个机会经验不带捆绑的一致性沟通，请再做一个电影。这一次主角还是要试着一致性沟通，难度是演员要用对主角最据挑战的沟通模式来回应主角。
比如，如果主角最怕被指责的扳机勾到，那就请演员用指责来回应。如果超理智对主角而言最棘手，那就请演员演出对主角最难的部分。导演和观察者可以帮演员出谋划策来为主角设置挑战。
在这幕电影中，主角有机会经历一致性沟通也有失控的时候。我们不能保证其他人也会对我们一致性沟通。我们只能确保一件事：我们平等的面对他人时，没有背叛自己。去探索在人际关系中这个疗愈的过程，我们一致性沟通，不管别人如何回应，我仍然一致性沟通。放下对人、事、物的控制，只对我们自己负责。
实例
情景和设置一样。
主角：（抓住丈夫的手）John，我需要告诉你一些对我很重要的事，我想要你放下报纸。这对我来说很难，但很重要。
John：好的，亲爱的，再等我一分钟，我马上就看完了。
主角：（深呼吸，察觉他的行为不是想要说她不值得，她持续握着他的手。）John，这对我真的很重要。
John：（想要放下报纸，但是导演建议不要放。）
主角：（旁白）我发现我很容易就会感到被拒绝，我选择跟比我更高的力量联结。我知道自己可以留下来吃早餐，我知道我现在想要跟他说点什么，即使有张报纸在我们中间。
（对他）我爱你，John
（她轻轻的松开他的手，感觉自己可以有勇气再说一遍。）
这一幕非常重要，我们不再是无意识陷入那个最容易勾到我们的沟通模式。
卸角色
六幕电影结束后，导演要带领所有的参与者卸角色，这很重要。有时候观察者也需要卸角色。导演让演员摘下名牌，然后对自己说“我是（名字）”，留下在电影里那些适合的、有用的，放掉那些不合适、没有用的。每个人都给自己一个大大的欣赏的讯息“我爱我自己，我珍惜我自己”。导演请大家为自己鼓掌。
分享
在每一幕电影结束时，在小组里分享；在所有电影结束时，来到大团体里分享。彼此的经验会因为分享而变得丰富。作为分享的一部分，，请主角画两个三角形。在第一个三角形里写下控制人事物时自己的感受，在第二个三角形里写下放掉那些并为自己负责时的感受。
（把这张纸放在显眼的地方，方面转化的时候记录）
做这些电影需要花不少时间，你们可以见面的时候，只做一幕电影。可以在每次结束时，做个冥想，你也可以写下你自己的冥想词。
你每一次把知识放进行动时，你会留意到自己技能正在按以下路径发展：
1. 在行为之后，认出让你痛苦的行为，“我以前这么做，我现在又这么做了。”
2. 察觉在痛苦的行为当下，当你做了“我现在正在做。”
3. 你有能力预见自己的痛苦行为“我又要做了。”
4. 在这个情景里，察觉你自己最深的渴求。
5. 你可以选择和你内心渴求一致的行为。
6. 补充你新的选择。
自由之舞
到了这段旅程的最后，我们一起来做有点熟悉的舞蹈。这一次的变化不是寻找新的三人组里，而是发生在团体意外的世界里。
1. 放你最喜欢的音乐。
2. 团体里的每个人手拉手围成一个圈跳舞。
3. 分成两个圈，意味着有个地方要去，有个地方可以来到。每一个圈对另一个圈来说，都是外面的世界。继续手拉手跳舞。
4. 察觉你的感受，在与你跳舞的小组里，你会不会觉得他们更亲近、更有安全感、更容易产生友谊。
5. 在独立的小圈跳舞时，问问你自己“当有外面的信息进入你们的小圈是怎样的？我们的圈与外面的世界分享一些新的讯息（痛苦或喜悦）会是怎么样的？如果我们中间有人与另一个圈里的人互动会是怎么样的？”
6. 考虑以下的问题，察觉自己的感受。你在这个圈里感觉还好吗？你开始感觉到压迫感吗？也许你已经察觉到你所在的圈是一个封闭的系统，没有信息可以进来，也没有什么可以出去。是这样吗？
7. 现在探索不同的系统。继续跳舞，打破你与他人的联结，在房间允许的范围内各自跳舞。
8. 察觉自己的感受。一开始有感觉到放松吗？还是感觉被孤立了？孤独或没有联结感？你不再是某个系统的一部分。你有没有感觉到一个破裂的系统？你正在经历与封闭系统相反的一个系统。
9. 继续跳舞时，察觉自己是一个奇迹。你周围的每一个人都是一个奇迹。开始面对面的跳舞。。。够一够对方。。。碰一碰彼此。。。两个人一起跳。。。三个人一起跳。。。更多人一起。。。所有人一起。。。再分开。。。不带控制的联结。。。不带拒绝的分开。
10. 在这个开放的系统里跳舞，察觉你自己的感觉。。。行动、回应、互动。。。收集讯息。。。分享。。。保持联结。。。彼此自由。。。自由的一个人。。。自由的在世界里冒险。。。自由的回家。
11. 继续跳舞，再持续几分钟。这标志着你有能力去新的地方。。。可以去老的地方。。。也可以交新朋友。。。珍惜旧友。
12. 与彼此分享在不同系统中，你们经验了什么。
感受的表达是力量的开始。——萨提亚