弗洛姆写了一本心理学名著，叫《逃避自由 》。刘瑜说，她没看过，也不想看。她说，她光看书名就知道讲了什么，就知道她和作者是知音，她甚至觉得，自己可以根据书名也写出一本书。
我因为刘瑜，知道了一个叫弗洛姆的人，写了一本叫《逃避自由》的书。和刘瑜一样，这本书我没看过，也不想去看。为什么呢？因为我觉得，如果刘瑜和 弗洛姆 是知音，我应该就和《逃避自由 》是知音了。
我马上就要30岁了，我现在已经有了一个孩子，而且我马上就要去做一种叫“自己要成为孩子的榜样”的事情。所以，我可以算是“寻找第二事业”队伍里的实习生。
作为一个“渴望第二事业”的女性，我自然是经常要看好像很有内涵的书，学习似乎很有用的技能，参加号称很多干货的会议，然后，翘着抽筋的二郎腿，点着若有所思的头，眯着感悟一切的眼，皱着意味深长的眉。好像，不这样，我就一无所获。
但是，我想对自己郑重的道歉，虽然每天在自作主张的假装学习，内心已经用尽洪荒之力，但其实，我就特别希望自己慵慵懒懒过一辈子。当图书管理员，小报刊亭的收银，某个不加班公司的前台，或者干脆打小时工，当个笑容甜美的服务员。
总之，我渴望做一切不需要动脑子，不需要构想未来，不需要用尽全力比别人优秀，然而又优秀不起来的事情。我想做毫无趣味的人，过机械的生活，我不想被自己的远大理想奴隶，不想被人生就是要拼搏的思想强奸，我更不想绞尽脑汁去想，在本就荒芜一片的菜园子里，怎么种出一片被人啧啧称赞的果蔬来？
我是一个普通人，甚至比一般的普通人还普通，我不是本该就过着我渴望的，平平凡凡，不紧不慢的生活吗？每当有人跟我说，你应该奋斗，你应该追求，你应该挑战，你要去做不喜欢，不擅长，不愿意的事情，只有这样，你才能与众不同。
我要什么与众不同？我又不是天才，天才才与众不同。
我不想和别人不同，我只想和别人一样。
我看着超市的收银员，滴、滴、滴扫码收银，我看着图书管理员，稳坐泰山等借书还书，我必须坦白，我的理智已经崩塌，我心里充满了嫉妒和羡慕。
我心里想着，也许会来一场台风，或者地球毁灭，总之，来一些可以让我无法拥有自由，并理所当然逃避自由的方式。
自由，是个很玄乎的东西，事实上，没有人能真正拥有自由。自由是建立在对比和竞争当中的。你考了80，他就要考90，然后就会有人要求你考95，考100。甚至考了100还不满足，还要让你次次都考100。总之，你任何时候的停顿和松懈，都会有来自四面八方的声音告诉你，你要继续往前跑，要不停往前跑，不然你就没有自由。
我要什么自由？自由，大概是上帝为了没玩没了敲诈人，而设计的强有力的武器。
前几日和朋友打电话，她问我，怎么战胜无聊？
她跟我一样，人到30，有孩子，有老小，有压力，有焦虑，30岁，一个女人该有的都有，唯独，没有事业。
我说，我没有什么好办法，我自己无聊了这么多年，从来没有战胜过无聊。我只是越来越知道，如何和无聊做朋友了。适应无聊，并把无聊当成自我习得的技能。
无聊，跟自由一样，是很玄乎的东西，不存在“你要自由起来”，这种能凭借主观意识而转移的可能。你的基因，你的环境，你遇到的人，你经历的事，你脑海里的感知，你脾胃里的消化，甚至你牙缝卡的青菜，你电梯放出的臭屁，都组成了你的无聊体。
无聊是没法自行扼杀的，但充实，却可以自我习得。
罗素说他生活的三大动力在于：对知识的追求、对爱的渴望、对苦难的怜悯。你看，除了爱，其他两个都是可以自我习得。所以，我觉得罗素骨子里应该是一个害怕无聊的人，正因为害怕，所以才给自己找了两个无论如何能自我习得的事情。
我的充实不少，当然，我也无聊。我的生活就像珠穆朗玛峰上的氧气，稀薄、含氧量低。
你看我周末干了什么：9点半起床，煮个鸡蛋，没有刷牙洗脸，躺在床上，把看了几眼的书接着再看几眼。下午1点，和先生出门吃饭，再去晒了会太阳，然后回到家里，花30分钟，学完每天必学的英语。晚上，和先生看了一部电影，洗澡，再看书，再睡觉。
这就是基本的、典型的我的周末生活方式。
多么干枯、乏味、稀薄的生活啊，谁跟我呆久了都会产生化学反应。只是，起反应的从不是我。
无聊的滋味肯定是不好受的，就像刘瑜说的累积效应。我觉得无聊的累积效应也很大。无聊一天的人，和无聊一年的人，可能就一个是情绪低落，一个是重度抑郁。
我觉得我没有达到重度抑郁的程度，但我的无聊已经开始五彩斑斓、纷繁复杂了。这样看来，似乎有点可笑，我的无聊比我本身还显得精彩。
我觉得我精神层面的无聊，来源于我的孤独感。在形形色色的人中间，我是个异类。在开朗的人群里，我像个自闭症患者；在沉默的人群里，我像得了多动症。我在男性面前太女性，在女性面前又太男性。
我想，上帝在造我这种人的时候，一定很孤独，很无聊。否则，我就要怀疑，他造人的时候，是有多随意，多没动脑子？
长时间的无聊后，我会忘记什么才是不无聊。我认为静静地看一本书，是无比有趣味的事情，但旁人一眼就看出我逻辑里的巨大漏洞：不看书，你似乎也找不到别的什么事可以做。
你不知道五彩斑斓的世界运行的机制，你不知道欢快热闹的人群互动的快感，你以为这是性格注定的孤独，你总想着，也许，你不无聊，无聊的只是他们……
然后，你就在自己的无聊里，构建一个个光怪陆离的世界。你缺乏该有的好奇，八卦，聊天，辩论，嘲笑、吐槽……你在自己构建的世界里，多年来一直自己跟自己对话，为了证明自己还在思考，还在与外界沟通，就不停地写写写，保持着自己难以磨灭的倾述欲。
这也证明，一个人再孤寂、再无聊，内心还是在渴望着与外界获得联系。
小时候，我觉得孤寂、无聊是很酷的事情。看着小伙伴成群玩耍，只觉得吵闹心烦。长大以后才感知，所谓的很酷的事情，无非是没有人和自己玩耍，没有人让自己获得吵闹并心烦的机会。
现在我还是觉得孤寂和无聊，我觉得在30岁的年纪，说出这话，就有点凄惨悲怆的味道了。我努力不让自己的无聊变成一种负担，我努力让他成为一个谈资，而不是一件非说不可的心事。
我把无聊，当成是一种压抑过度的情绪。我想上帝可能并不喜欢他自己创造出来的我这样的人，于是让我比一般人更敏感，更脆弱，更焦虑。我感谢上帝让我拥有了这种情绪，因为如此，我变得更细腻，更满腹能量，更渴望释放。
这个世界上，总有很多唯独觉得自己孤寂、无聊、落寞、不合群的人，也许在某个我不知道的角落，就传来我听不到的深深的、悲伤的叹息。
如果那个叹息的你，能听到我说的话，看到我写的字，那么我告诉你，多叹几口气，反正这几口气总归是属于你的。
外界世界寻找不到另一个自我，你就回归内心，寻找你内心世界和你一样的那个人，你们一起作伴，一起旅行，一起看日出，一起看日落。如果你还渴望更多，那不妨这样，伸出手，触摸内心深处的自己。
以上，仅个人感受，不代表任何观点。