关于梦想，关于爱情

我是个学渣级别的大三学生，虽然身为班里的学委，但是实际上我什么也做不好。就像现在的我占着考研班的一个名额，坐在学校最为豪华的学术报告厅里，听写知名教授在主席台上滔滔不绝的讲述着考研的相关事宜，我的思绪却飞向了远方…

考研班好像听上去特别的厉害，其实也就是纸老虎级别的，所有的名额不过是你报了就可以参加。我想应该很多人都会很纳闷我到底哪里来的勇气加入这个班呢？言简意赅的回答好了--一腔孤勇！我所处的本科不过是个很普通的二本学校，用现在这个正在讲话的教授的话来说就是非985,非211又非双一流！真的是一个毫无竞争压力的学校呢，可是就算是这个很不起眼的学校也是我好不容易挤破头才进来的。如果再探究为什么说是挤破头才进了一个普通的二本学校，那就更加说来话长了…

想加入这个班最简单直接的目的就是可以晚一点参加工作喽，作为一个英语教育的学生，除了当教师我实在是想不起来还有什么其他的职业可以选择了。

教师这个职业在我心中地位确实是不太高的，这跟职业本身并没有关系，它依旧是个值得人们敬仰的职业，只是我讨厌小朋友讨厌到了很别致的地步了，看到一群小孩就会觉得脑瓜疼，呼吸都不能顺畅了。所以我对我这个专业的喜欢程度也可见一斑吧。像我这种“听话”的“乖乖女”级别的女生，这种专业明眼一看就是受家长的压迫才选的啦。所有的路家里人都帮我想好了，可是我就偏不想去按照他们给我指的路线去走，我就不，就不，就不…

不过既然已经听话的选择了这个专业，那么逆来顺受的接受家人的铺路也不失为一个好的选择！不过这个想法当然是不成立的，因为必定会遇到高先生;必定与他有对未来的深入探讨;必定会像现在一样坚定了自己人生的道路！虽然这条路要坚定不移的走下去了，可是高先生就这样凭空消失了！我像是突然少了一些什么精神支柱。可是没关系，我的适应能力很强，没有他我也可以自己走下去，很好的走下去。只是目前我就像一个愚拙的木偶，缺少了灵魂。

关于梦想，这话题太过宏大。我有过很多梦想，没有哪一个支撑到现在。现在的我就只想带着自己的理智去努力的尝试一把考研，不为了对谁曾经的许诺，也不为自己可以有多么美好的明天。我想如果我真的考研成功了，拿到通知书的那一刻我就可以很傲娇的把它撕的粉碎。不是说自己多了不起有本事去撕一张纸，只是想证明我自己选择的路我会负责的走到底。别管我路上必定遇到多少荆棘！

我很羡慕作家这个职业，绝不是因为写作能带来多大的经济收益，而且因为我觉得他们都是极具性格的。通过他们的文字，吸引相同秉性的志同者。我曾尝试过去写一写什么，可是无奈的是心中有很多的想法你却无法将它们精确的表达出来。能够表达的本就寥寥，又更何况会表达失误，新的大家误解呢？后来我又安慰自己说管他别人看不看的懂，我又不是白居易！只是表达自己，自己能明白自己的感情就好喽！

以前呐，看童话书里的坏蛋心中满是鄙夷。可是越长大我对坏的概念就越模糊！有的人看上去特别的善良，让人心生怜爱，可是没人看得清他们的内心。内心到底是真的如白玉盘一般纯洁还是污浊的心上蒙上了一层漂白粉呢？我没空去想！我不在乎别人如何看待我，怎样思考我，对我而言就想疯疯癫癫的过好当下的每分每秒。我不是一个有深度的人，但是我愿意为了自己的选择付出应该付出的代价！

暑假练车期间认识了很多人，最令我难忘的就是那个清华的小哥哥了--明明那么优秀，可是却可以做到那么的谦逊温和。我已经记不清他的模样，可是寥寥对话牢记于心，每当我觉得前方道路模糊时，我就再晰细回顾当时的对话：

苗:你在哪里上学啊？

清：我在北京

（心中偶感不妙，可还是想追根求源）

苗:北京哪个学校啊？

清：清华大学

苗：………哇…哇哦…

八个字，醍醐灌顶！够我悔悟好久好久！够我再努力更久更久！

关于梦想，有梦就去追！不要总是在乎别人怎么想！你就是你，世界上独一无二的你，无可替代的你！梦想就在你触手可及的地方啊，你要敢于跨出第一步！

走一步，再走一步！成功也就这样于你而言慢慢逼近…关于爱情，别害怕，别着急，他会来！

教授精彩的讲话接近尾声，我的思绪慢慢走出自己的世界…最后虔诚的鼓鼓掌，一步一步的走出这个豪华的报告厅！

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