这本书就是提出过“巨婴”概念的武志红老师所写的书，本文也算承接上篇文章，带我们去认识自己的不完美，接受它，最终达到真心接纳自己的目的。
坏习惯不是你的敌人
人人都希望自己时刻表现完美，所以特别讨厌有坏习惯，总是想着对抗它，但坏习惯是一个人人格中的一部分，你只有接受了他才能改造它。
首先我们学会认识坏习惯，坏习惯一定让你受益过。
某个私营公司的文秘小刘，就有个坏习惯：什么事情都是拖到最后一刻才去拼命做。比如老总让小刘周四前上交一份会议记录，无论周一、周二时间多宽裕，小刘也不去做记录，等周三的时候，小刘就熬夜加班加点的去完成，然后第二天红着眼睛交给老总。
小刘下过多次决心都没改掉这个习惯，因为这个习惯反而给她带来好处，同事们都觉得小刘是“加班大王”，这个称呼传到老总耳朵里，老总反而更重视小刘了。
坏习惯有第二个好处就是愿望能立刻被满足。
小时候，每次我想要买像什么漫画书，新的文具盒之类的东西，爸妈不给买，我就在那哭啊，使劲闹，通常不到十分钟我的愿望就被满足了。
成人就不同，成人通常要同时做几件事，要对自己的行为负责，所以成人必须有“延迟满足”的意思。
但实际生活中，我还是有希望立即满足的愿望，比如我打开微信那一刻，如果我跟人聊天，我会希望对方总能立刻回复我。我的“延迟满足”的意识很薄弱。
坏习惯对应的是自控，但自控不是要求你把坏习惯当成敌人对待，，每个坏习惯都有其好处，不仅如此，实际上每个坏习惯都是我们人格的一部分，都反映我们深层次的需要。
把坏习惯当成朋友。多数人其实都没这么做过，包括我，每次我有恐惧，愤怒等负面情绪来了，我都是想着怎么发泄出去来对抗负面情绪。
怎么改变恶习？很简单，找到你真正的使命，多年来我一直想减肥，但是都没成功，其实是没搞清楚为何减肥，如果哪天我遇到个真正希望我减肥也爱我的女孩，到时候我就能找到自己的使命了，估计我很快就会瘦下去。
悲伤是结束悲剧的力量
在广州开着时尚小店的小美，两三岁时候，爸妈就离婚了，妈妈消失了，爸爸也不关心她，虽然爷爷奶奶对她很好，但是在她五六岁的时候，爷爷奶奶也都去世了，后面一直是她姑姑在照顾她。
小时候的小美特别在意别人对她的评价，而她的同学一直嘲笑她，嘲笑她穷。她受不了这种嘲笑了，小学四年级的时候，她决定自杀，她一个人的时候，拿出一张纸，这边写“活着的理由”，那边写“死去的理由”，这边只有寥寥几个，而那边确实长长的一列。
她嚎啕大哭，在最伤心的时候，内心有个声音告诉她：“你很惨，但是你有力量好好活下去！”这句话救了她，她开始不再关注别人的评价，越来越开朗，开始新的生活。
悲伤，是令人非常难过的情绪，我们通常是抵抗他。当比对抗悲伤的时候，只是远离悲催的真相，但真相并没有消失。
相信很多人有过这样的体验，一场大病，一场灾难，改变我们的人生态度。
我就在李阳疯狂英语集训营的时候遇到这样一个女孩，父母天天吵架，也不关心她，她努力去争取父母和好，但是没用，她曾经自杀过三次，当时我还能看到她手腕上留下的割痕。
在她最后一次自杀时，留了很多血，她快死的时候被妈妈发现送到医院救回来了，也是这一次自杀让她明白她才17岁，还有那么多美好人生要经历，她认真的跟父母谈了一下，说你们别吵了，想离婚就离吧，父母反而和好如初了，最近几年经常看到她在空间里发的照片，每一次都笑的好美。
对抗痛苦才是痛苦来源。小时候爸爸爱抽烟，每天两包，妈妈每次都在劝说爸爸戒烟，为了消除爸爸抽烟这个习惯，我们做了很多努力，但是都失败了，而为了这件事，我们家被痛苦折磨了十几年。
也就是我大学毕业以后，接受了爸爸抽烟的习惯，并劝说妈妈和妹妹也接受他抽烟的习惯，我们家的痛苦才算消失。
愤怒是对愤怒者的保护
我们害怕愤怒，因为愤怒看上去容易伤害关系，让我们与别人疏远。我就是这样，害怕跟别人疏远，以至于害怕发火，好几年都没发过火。
愤怒很难被阉割，那些看起来没有愤怒的人，也会找一些途径释放自己的愤怒。每次当我想发火时候，我就变得特啰嗦，啰嗦半天，没火气留了。
最好应对愤怒的方式，理解你的愤怒，问问它向你传递的信号是什么意思，然后聪明地去解决它，那它势必会成为你心灵武器，帮助你强大起来。
我应该学着去真正思考每次愤怒到底给我传递什么信息。真正愤怒时，我会更明白我想要啥。
不要内疚
我们付出的时候就觉得有权利，只付出不接受的人，会有一种清白感，会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。相对应的关系另一方会觉得非常不舒服，觉得内疚。
广州的丽娜就是事业一帆风顺，同时对丈夫好到无可挑剔，但是丈夫却感到难受，甚至想离婚。丽娜是单纯的付出者，她享受着一种逻辑：既然我是付出的一方，无论我们关系出现什么问题都是你的错。
内疚的产生，源于付出和接受的失衡，在关系中扮演一个单纯的付出者，其实是拒绝对方的补偿，破坏对方化解内疚的努力。结果，内疚变成了愤怒，丽娜的丈夫就是因此想要离婚的。
很多“好人”不喜欢问心无愧，他们企图消灭自己的内疚感，通过禁欲、助人的方式。禁欲就是不接受别人的付出，助人就是只付出不接受。
丽娜之所以疯狂付出源于她小时候，有个大她几岁的哥哥死了，她的家人都认为丽娜“克死”了她的小哥哥。等丽娜懂事了，尽管家里人很爱她，她还是意识到家里人这种逻辑，产生深深内疚感，于是他小时候就变成特别努力、对家人特别好的孩子。
我也有自己的内疚，小时候，爸爸常常喝酒打我妈妈，我只能在旁边无力的哭，正是这种不能帮妈妈的内疚感，让我对女生特别温柔，尤其是亲近的女生。
在关系中付出和接受一旦失衡，内疚就会产生了，不要怕失衡，你去付出更多，对方感受了，于是又比你付出更多，你们的关系前进了。
恐惧告诉你什么对你更重要
当你恐惧时，其实它在提醒你什么更重要。当陷入困境时，我们总是想做一些事去改变困境，但是如果你不去思考自己如何陷入困境的，那你作的这些改变可能与你真正的需求背道而驰。而恐惧就是最好的让你理解你的处境，让你意识到什么是最重要的。
只有在人群中，才认识我们自己
每一次迷恋都是认清自己的最好机会，26岁的阿永跟女朋友恋爱3年，每次吵架，只要女朋友不理他，他就特别痛苦，每次总是主动跟女友道歉，他总是小心翼翼，害怕失去女友。女友小小的沉默就给阿永带来这么大的痛苦，只是因为小时候被妈妈伤的太深。
阿永4岁的时候，父母离婚，而且他妈妈拒绝再见他，他总觉得父母离婚是因为他犯了错，他总想跟妈妈道歉，他童年跟妈妈的关系延续到他跟女友身上，女友一生气就沉默，他每次忍不住向女友道歉，他害怕失去女友，就像重复失去妈妈的痛苦一样。
阿永该怎么办？其实最好的方式是借这个机会理解自己，明白这种感受是妈妈过去带给自己的，而不是女友给的，然后尽量调整自己。
写完这句话时，文章已经快结束了，其实我是随着看的书越多，越理解自己，在写文章目的很简单，认清自己，帮助更多的人认清自己，去以更好的方式去生活。
无戒写作训练营第三期第17天，学号116