两个月零一周没有更新文章了,这期间有关系好的简友问过我:“为什么断更了?不是说好了,即使有一个人看,都要坚持写下去么,为什么又不做不到了。”我不知道该怎么回答,也只能如实回答:“因为身体原因,暂时休息,什么时候动笔,再说吧。”
没想到,懒毛病是一点都没改,这一休息,就休息了两个月。
上一篇文章结束于去西宁之后。说实在的,自己没写过游记,虽然曾经在《文心》一书中有看过游记怎么才能写好,可鄙人并不是聪慧之人,并没有一点就通,写的两篇简单游记都阅读量寥寥无几,所以后来逛的几天我直接放弃了这种无聊操作,说句实话:那时的我还真做不到文章只给自己看。
后来逛的几天,其实身心也不美气,因为就在出发前两天我发现自己怀孕了,刚一个多月。我还记得从医院检查出来的时候,我是一路哭着的。不要怀疑我是未婚先育或其他意外事故,只是我心理还没有做好当妈的准备而已。
结婚一年多了,我和老公年龄也都不小了,虽然公公婆婆从来没催过我俩,到是我妈经常给我时不时的提个醒,各种理由。当然,我也知道,她也都是为了我好,毕竟我俩没打算丁克。
但是鉴于当时我老公工作还没有完全定下来,我一天上班跑着比较累,每个月还要还房贷,我怕万一怀孕身体出现的各种不适,会影响工作,继而影响我俩的经济,所以一直拖着,想着过了十月份就好了,本来我们就是有计划的。
但是,就这样毫无准备的来了个意外。我年龄不小了,这又是第一次怀孕,完全没有不要的道理,但是我心理害怕,害怕自己承受不来这期间的各种问题,所以本想取消这次和闺蜜的外出旅游,但鉴于我俩都请好了年假,闺蜜这请假也不容易,所以还是义无反顾的去了。
越怕什么就越来什么,到了西宁,我们总共逛了五天,可我每天出门都感觉是一种煎熬,身体一天比一天不舒服,最严重的一天是几乎半个身体疼的不敢动。我不知道是高原反应还是正常的怀孕反应,反正以前从来没有过。就这样,我痛苦的坚持完了五天旅游。
这次出游,是我和南京的一个闺蜜去看西宁的另一个闺蜜。在西宁的这位亲,孩子还一岁多一点,又是她一个人负责全权照顾,所以三个人只是逛了一下午的街,后来几天都是我们两个人出门。
我之所以没有取消行程,是我不放心南京闺蜜一个人出门,因为她从来都是和同学或男朋友一起出门,她从未单独行动过,在我心理,她一直是需要被照顾的那个人。然而这次,却是她一路在照顾我,我甚至感觉自己有点扫了她的兴。
回来后,整个人简直要废掉了,上班空隙睡觉,下了班继续睡觉,每天感觉只剩下躯体在移动,灵魂可能早已经丢了。然后就是开始严重的妊娠反应,但这还不是最糟糕的。
休息了不到10天,那股神还没有缓过来,之前答应给一个读书栏目写书稿的时间又到了。9月份三本人际沟通指定的新书看完,并且写出读书稿,我简直要崩溃。
一般情况下,就是看完这样一本枯燥、乏味的书,我就需要一个多星期,还别提写书稿,而且这个书稿和我平时写的读书笔记完全不一样,有要求,有字数限制8000~10000。也就是说,必须把这三本书看透了,才能写。
无巧不成书,刚好那段时间,公司的工作又很忙,从早8:30上班到下午5:30下班,每天忙到几乎连水都顾不上喝一杯。可是晚上回去,还要硬着头皮啃书,脑子里简直像一团浆糊。
答应了别人的事总归是要自己完成,而且那个月我们成员都在做,所以交给谁都不行,大家都有自己的任务,那就硬着头皮上呗。
整整一个月时间,每天晚上下班后,看书、写文章,熬到11:30~12:30,反正是晚上12:00之前没睡过觉,老公那段时间也加班,我每次都努力的在他回来之间假装已经休息,因为他实在很反对我在这个特殊时期这么做。
还记得开写一周以后,也就是9月中旬,妊娠反应越来越严重,每天的工作都足以让我回大家精疲力尽,可是想到还有任务要完成,我就只能先用凉水洗把脸清醒一下,对着镜子哭一会,发泄一些来自身心的抗拒。
国庆之前去检查,医生说太过劳累对胎儿不好,让一定要好好休息。我也感觉自己似乎到了生命的边沿,精神极尽坍塌,所以在进行第二本书的时候,我还是提前把情况说明,把第三本书的任务还给了负责人。
心理很是过意不去,但实在又不想有什么意外,所以只能完成了2/3的工作。国庆前最后一天,我终于算是把手头上的紧要事情全部处理完了。接下来的七天,在家,整整睡了7天。
收假以后,上班照旧,不过工作上稍微轻松了许多。可是写文章的事,还是不知道要怎么动笔,要写些什么。那就先看看书,冷静冷静吧。
呼延云的《真相推理师:幸存者》,莫言的《哇》、《丰乳肥臀》,这是10月8号到现在看的三本书,但是这次看完书之后没有再急着写读书感,而是一直在想一个问题:我为什么要写文章?
为了挣钱?从在写文章以来,有公众号找我约文章,我写自己的青春故事,不错是挣了200块钱稿费,可是他们的要求是要把文章分享在朋友圈,让大家评论点赞,其实也是为平台做宣传,可这样做的后果使我很不高兴。
我愿意把自己的一些故事说给的陌生网友,但是我不愿意让朋友圈的亲朋好友知道我在写文字这件事。我自认为写的不好,我更不想让自己在朋友面一丝不挂、变成透明人,所以最终我还是放弃了。
为了吸粉,成为网红?呵呵……我自认为自己无才无颜,文字水平更是一般,我根本没有成为网红的潜质。吸粉,又有什么用呢?我不更新的这两个多月了,只有两个好友问过我为什么不写了,其他粉,估计都是“僵尸”粉吧,那么粉丝的数量也不过就是个数字,没有任何意义。
为了成名、出书?妈呀,自认为也看过一些名家大作,就人家那文笔,就人家的小说构思之精妙,就人家的情感之细腻,就人家那文化底蕴之深厚,我自己怕是千万分之一都不及。也许我坚持写了一辈子文字,看了一辈子书,最终,依旧是个写不好文章的闲人。所以……
想来想去,还是想通了。还记得自己从初三到大学毕业的八年日记生涯,那时候只不过是想为自己的青春留住些什么,让青春有所印记,所以现在再回忆某些事情的时候,去翻日记,过去的傻与痴还历历在目。
那我一开始在上的写字,又何尝不是呢?只不过,读过了几年书,现在的文字比以前的日记更多了些思想而已,就算没人看,留给时间做纪念,又何尝不可呢?为什么要给单纯的爱好捆绑那么多的目的与功利呢?简单,不好么?
孩子在腹中慢慢长大,依旧会感觉身体不舒服,但是我感觉自己已经缓了过来,同时也慢慢的想通了好多事。比如,除了生存必须的事情之外,做其他事就凭着自己的喜欢与爱去做吧。一生很短,何必太在乎一些功名利禄,有什么比用心简单去做一件事更让人享受的呢?
的那句话,我一直记得:慢慢来,比较快。
人常说:是金子总会发光。可我们忘记了,金子是经过了多少年的千锤百炼才造就的,现在的我最多只是一粒沙子。大多数人也许同我一样,没有过人的天赋,不能一心只靠写文字来养活自己,那何必那么着急着想让文字给自己带来荣誉和收益?
简单的写,慢慢的看,只要每天进步一点点,不辜负自己的岁月,这已是最好。一生中有太多需要我们珍惜人,有太多我们想做的事,但是心急总吃不了热豆腐。岁月的积累,知识的沉淀,才能让我们最终站的更高,走的更远。
孩子在长大,我一天天的也走向中年,现在想来,我愿意成为一个温柔、安静、平和的女子,我想等到孩子出世的时候,我能是一个最温柔、最有涵养、能给孩子以榜样和骄傲的妈妈。
以后,可能依旧是生活故事、读书想法、或者再加上孩子的一些文章,但我确实不想再被所谓的数字或其他绑架,我只想安静的做自己喜欢的事。岁月静好,我们一起慢慢变老。
暂别数日,归来,不再是少年,但是我喜欢现在的自己。你若喜欢,我们结伴同行;你若无感,我们各安天涯。一切,顺其自然就好。