一别两欢岁月无苦忆，温梦半醒恍惚忘少年。
这是一个真实的故事。以前总是埋怨广电局，青春电影没有一个好结局。现在忽然懂了，原来，校服到婚纱真的很难。
记不住三年前刚刚见你你是什么样子，好像是昙花一现般的微笑、又像是从我面前拂过的一缕阳光，恍然而过，短暂而明媚。
或许我真的只是做了一场梦，一场我自认为很重要，而对你无关紧要的梦。
2014年
高一，当人们都迷醉于大一中浓郁的书香气里的时候，我像是一只老鼠，闻到了佛祖掌边那一盏油灯里的油香。可望而不可及。
那年的运动会，你望向我的一瞬间，或许已经注定了这三年多的命运。
与大多数高中一样，开运动会少不了分列式。一部分人当了运动员，一部分人去检阅。而剩下的残兵懒将就只有打打杂的份，比如我这个衰仔。你在班级里当生活委员，管理着班里的账目，自然和我这个打杂的就有所接触。
我们从学校往场地运桌椅，运盆栽。记得那天，出去找车，过马路的时候，你或许是怕我走的太快、也可能是你有些胆颤，你含羞地抓住了我的袖子。不经世事的我还不知道，这种事情对于之后的我有多么珍贵。
那次运动会接近尾声的时候，管账的你自然是要忙到最后，一片狼藉的运动场，一地的破桌烂椅。你坐在摞了很高的塑料凳子上坐着，右边鬓角的秀发别在耳后，左面的短发盖住了娇小的脸庞。下午一点钟有些刺眼的阳光铺了下来，你下巴微扬，向着光闭上双眼。一脸的温暖。我站在一旁拿着垃圾桶看见了这决定性的一幕，你突然睁开双眼，我一愣，匆忙低下头。也许我当时没看见，温暖的脸上镶着一双深藏绝望的笑眼。
高三时我曾经写过这样一段话评价那双笑眼：柔柔双眸融春水，烁烁晶瞳映波光。
其实那个时候的我，也有着一颗上进心，不过就是比其他人弱一点罢了。运动会结束后是国庆节的假期，随之而来的是开学后的第一次考试。没记错的话，我应该是考的很次、很次。至少和初中的成绩比，当时的成绩令人绝望。
在我的记忆中，我引以为傲的数学刚刚及格，英语更是三十多分。理综加在一起还不到90分。令人意外的是语文以绝对的优势成为了单科第一。我也不知道为什么，自从你出现在我的心里之后，我的语文成绩出乎意料的高了起来，当然，在之后短暂的高三生活里，你消失的那些日子里，我的语文成绩同理变成了倒数第三。
你的数学很不好，当时的我数学成绩在班里也还能算上上游，你总是随时随地的就扔给我一张纸条，写着当时的喔看上去很简单的几个数学符号与数字。我的数学成绩在之后的日子里是我所有成绩里下降最慢的应该也是因为你，因为你一直的在问我。
高一上学期的晚自习，我总能收到你扔给我的纸条，然后解着一道又一道的数学题。后来我直接坐到了你身边。那个时候真的是很纯洁，真的没有一点点非分之想。最不愿意承认的就是别人说：我喜欢上你了。当时让我承认的话，或许真的很难很难。记得，当时班级里有人直接跟我说，说我一定是喜欢上你了，才坐到你身边。我拿起书，直接去了办公室，在数学老师的办公桌上，上了好几天的晚自习。我是怎么回到班级的？是你啊，是你拿着一本厚厚的练习册，跑到办公室，说：“原来你在这啊，我这道题不会。”
我找不到一个准确的时间点，去解释我什么时候喜欢上你。但是，我怀疑我自己的那天我记得。我怀疑我是不是真的像他们说的那样，我喜欢上你了。
2014年10月23日，霜降。那天是你的生日。14年的秋天不是很冷，和今年的秋天比起来，简直热的如同盛夏一般。我也忘记了是怎么知道你生日的，我忙了好久。忙着想送你一个什么生日礼物能有意义一些。礼品店那些华而不实的东西，我现在不会选，当时也不会选。书店里的书又杂又乱，况且你那么热爱学习，怎么可能像我一样天天沉迷于课外书无法自拔。想来想去，我终于想到了一个和你很般配的礼物——孔明灯。我幻想着，你站在一片空地中间，点燃酒精块，举起孔明灯，火光照亮你的脸，你闭上双眼，安静的许着心愿。忽然一个问题把我从醉人的画面里拽了出来，是谁？那个在孔明灯另一端，举起它的人是谁？在我的想象里，有那么一个人，他是谁？难不成我下意识的认为着，那个人，是我。
别扯了，怎么可能。我自认为能看清我自己。那时的我一定万万想不到，就是这个姑娘，给我高中的三年添了血肉。让我之后在学校的日子里，看着你的背影就能痴迷到忘记时间的流动，能认为世界就此静止。
秋天一过，大雪纷飞。那年的冬天，我对学校的记忆是空白的。难以承受环境与社交圈变化的我，终于在成绩下降到冰点后“爆炸”了。从12月开始请长假，连上寒假一起，出门旅游。处于低谷的日子里，天天想的都是些令人烦恼是事情。为什么要上学啊？有什么用啊？这学校怎么这么严啊？
最不可思议的事情发生了，12月23号晚上，我在北京的宾馆里，和往常一样，熬夜熬到睁不开双眼才勉强入睡。在那些日子里，学校是我极度排斥的，排斥学校里的所有事和人。可就是这样，我居然做了一个和学校有关的梦。准确点说，是和学校里的人有关，我梦见了你。梦就是这样，再精彩的梦，一旦醒来，很难再去回忆。如今披着大衣在寝室里敲字的我已经把那个梦的内容忘光了，可是我记着，早上醒来的样子。慌慌张张，忙忙乱乱，甚至有些暴躁。我居然开始回忆学校，回忆和你有关的一切。那个早上，我就这么离奇的发现，我不知原因的喜欢上你了，很淡、但是很明确的情感。很有针对性，这奇妙的感觉在别人身上不曾感受过，姑且就叫它喜欢吧。姑娘，我从那天确定，我喜欢你。
我也说不清感情为什么来的这么快，当初的我比起后来，要果断勇敢的多。回到家里后，拿着我带给你的礼物，想去找你。可是当我翻起你那拥挤的留言板，忽然发现，12月24日，平安夜那天，圣诞前夕，你已经恋爱了。我总是不了解你，不清楚你，我所知道的只有我眼睛看见的、耳朵听见的。我让朋友把礼物捎给你，话不多说，事不多做。
看着你背着紫色的书包，穿着棉衣，走回家去，我没上前打招呼，只是用手机拍下了你的背影。自认长冬将尽。
2015年
这年我的人生重新回到了正常的轨迹，这年我失去了一个很重要的人，想着无论怎样，不能再让重要的人消失。
春天，高一的下半学期，我回来了。回到了曾疯狂想逃离的一中。一个冬天过去，再见你，已经不能再像最初那样平静。你爱慕的那个学霸，终究没在平行班里留住，考进了快班。那年春天，你发了一条说说，说要追随一个人的脚步，要更优秀，要去更好的地方。我姑且臆断为你想跟上那个学霸吧。最后的那次对话里你曾说：“有自知自明的女孩最美。”男孩子又何尝不是呢？我什么样子，什么状态我清楚。每天上学最开心的就是能看见你，也只想看看你。简单又显着些颓废与庸俗。
同一时期还有一件现在想起来仍然尴尬万分的事情。那个学期学校有一个演讲比赛，脱稿。或许是我当时表现欲太强，班主任直接就把我的名字报了上去。刚回到学校的我，对着整个学校有着强烈的不满，想借这个机会说出那些不能上台说的话。尴尬的是，我一上台，就懵了，紧张、无措、一片空白，就像是最后和你聊天的那个晚上一样。我忘词了，一场激昂的演讲，让我的突然停顿，变成了单口相声。比赛结束，我蒙着脸会到班级里，想找个地缝钻进去。巧合的事情又发生了，除了我之外，第一个回来的人是你。你一脸的兴奋，双手握拳放在腰间，连跑带颠的进来了。没办法，不想记住的事情因为你的出现，我又记住了它，哈。
迷迷糊糊，高一已经不告而别。那年的暑假，我曾计划着要去买一把朴素的吉他，让我自己不再那么平庸。偏偏，生活总是不让你称心如意。放假前一天下午放学，回家便开始了黑的一星期。为什么叫黑色的一星期？我身边很重要的一个人，带着与我不可调的矛盾，突然与世长辞。一个星期不曾合上双眼，一个星期都在后悔与自责中度过。伤心与难过这两种情感都已经麻木了，神经开始疲倦。我的一切计划都随之飘散如烟。
安安静静的报了一个补习班，有一节没一节的去混着暑假的日子。第一天上课，就看见了你。你还是笑的那么灿烂，我却无心欣赏。总是觉得我不能再让自己去做那些不靠谱的事情了，不再去随便承诺，没有百分百把握能做到的事情决不答应别人。做不到的，就不去做了。
感觉当时的我内心足够的黑暗，你后来告诉我说你不相信别人，不相信世界。当时我连自己都不信。
那个夏天，下过好几场大暴雨。现在让我记住的是一场淅淅沥沥的小雨。
那天下午从补习班出来，外面飘着雨滴，不大不小，浇的湿、淋不透。你和你朋友一起在屋檐下躲雨，然后她们一个一个的走了，没有雨伞的你自己站在原地，等着什么。也许是等车，也许是等人，还可能是在等一把伞。我从你面前，在雨中奔过。我不是没带伞，只是没有打伞这个习惯，我觉得打伞是一个很麻烦的事情，天既然下雨，肯定是符合自然规律的事情，所以淋雨也变得理所当然。我的包里就放着一把雨伞，从你面前过去的一瞬间，眼角的余光已经可以看清你的样子。你一到夏天总是喜欢把不长的头发从后面扎起来，然后前面的额头用厚厚的刘海盖住。我曾想过停下脚步，唏嘘一二，然后递上一把雨伞。但是我没那么做，我依然在狂奔。这种无谓的事情，在黑色的日子里，我是绝对的排斥的。总的来说，就是毫无意义，一厢情愿往往只能给别人带来处理不清的麻烦。
自此，喜欢你这件事情便成了一个秘密，一个很深很深的秘密。
学校的一个角落里，连着别人家的一个后院。他家的樱桃树长的太过于放肆，伸出了栏杆，自然难逃毒手。高二第一个学期的体育课，我和朋友意外的发现了这棵可怜的樱桃树。他摘着这些红彤彤的樱桃，一个劲的往兜里揣，我一个劲的问他，是不是有什么情况了？这么贴心，还给人摘樱桃。他支支吾吾，难以启齿的回了我一句：”秘密。“
下课，我拎着一瓶冰镇的雪碧，气喘吁吁的回到班级，我进门的时候习惯的向着班级的第一排看了一眼，因为你很矮啊，所以你一直坐在前面。我意外的发现，你的桌子上面放着一堆通红通红的樱桃。心里五味杂陈，却没有一丝暴躁。我不去争取的东西，总不能也不让别人去争取吧，更何况，那个人是我很重要的朋友。
他这个秘密，很快便传开了。班里的同学看法不一。有的人觉得很有戏，也有人嘲讽：“他要是成了，我吃屎。“在我看来，舆论也好，时间的传递也好，你们的关系越来越好。
我和他的关系很铁，那个时候在羽毛球场上，两个人一身的臭汗，靠在一起坐在地上。我告诉他：“你喜欢着一个我很喜欢人，如果你能追上他，替你开心。“相顾一笑。在后来的我看来，当时的我俩就像是两只蜗牛，在地面上谈论着，藤上的这串青葡萄有多好吃。
我还记得我曾经写过一段简单的文字，祝愿过我这个老铁。碧海蓝天层层浪~~~后面实在是记不清了。总之，没过多久，他的留言板上有了她留下的一句话：谢谢你一直都在。 令人费解，搞不清状况的我不多问不多想，继续混混僵僵的过着平淡无味的高中生活。
2016年
高二下学期，他突然跟我说，他放弃了。我也很惊讶，但是我没问为什么。还有一丝想笑，不是笑他失败了，而是笑他这么久以来究竟在忙些什么东西，说放弃就放弃了。同时也是在笑我自己，笑我自己这独特的喜欢一个人的方式，不去追求，自然就不存在放弃与失败这两种可能性。
那个学期，我看见你哭了两次。一次是你被同学不小心撞进了男厕，还有一次、对不起，我不知道原因。那天晚自习前我吃完饭回教室，门口站着几个人，我问他们问什么不进去？他们不说话，指指里面。我顺着手指望去，你把低下头，把头埋在头发里，写着什么东西，一边写一边哭，哭的很凶、很凶。我有点懵，开门进去，我想去问你，可是，我又怂了。关键时刻，我又因为一些无关紧要的理由，拦住我自己，不去做那些没用的事情。我把买回来的东西扔在自己桌子上，迈着沉重的步子，转身又走了。我看见你写完之后把你写的东西放在了某个人桌子上，想去看，但是我的理性还是很强的，这种事情我做不来。你哭起来的样子，很让人心疼，让人抓狂。奋力的留下豆大的眼泪，微弱的抽泣声，偶尔颤抖，像是丢掉糖果的孩子。
我自认为我把我自己这多余的感情隐藏的很好，可还是被一些人看了出来，问在我脸上。我也不知道，为什么他们看见的你和我看见的你不一样，或者说是两个极端。身边的都在说着你的坏话，毁誉参半。知我者，为我心忧；不知我者，谓我何求。
夏末，迷迷糊糊的上了高三。你每次找我都是那么突然，突然的没道理。你突然找我借手机，这东西不应该只有坏学生才用吗。你突然就告诉我，要用一晚上。我不记得我曾经拒绝过你什么事情。像是理所当然一样，我没多想，把手机掏给你，你说句谢谢转身走了。坐在我后面的同学直接就问我：“你是不是喜欢她？“这不需多想，”没。“干净利落，像是你真的不存在一样。
第二天你把手机还给我，还有3%的电。那天是星期天，下午有着为数不多的假期。我在学校打羽毛球，突然手机响了，一条莫名其妙的短信。内容记不清了，我记得我把信息发给你，你好像很着急的样子。你告诉我，这是秘密。要替你保守的秘密。我不知道发短息来的是谁，也不知道发来的话是什么意思。何来的秘密可言呢？哈。欣慰的是，因为这个不算秘密的秘密，你第二天给我买了一盒奶。绿色的，果粒多。最后才知道，你那天晚上失去了你很重要的一个朋友。我似乎这三年所有的事情都是后知后觉，总是不能被你依赖，毕竟、自己都不相信自己，怎么能让别人信任呢。
突然有一天晚上，你扔纸条给我，说有人缠着你。我记得我呵呵一笑，觉得你应该是吸引了与我完全相反个性的一个人。我玩笑的回了一句：姑娘生的俊俏，谁不心动呢。
我开始问，开始查。我大致的了解了那个人，你想让我帮你挡着他。我突然笑了，你当时要是知道我也喜欢着你，你还会让我去挡着他吗？我找机会开始和他接触，他把我当成了朋友，有一句没一句的聊着你。他说他就是喜欢你，我管不着。我当然没告诉他我也喜欢你，他让我帮他，我答应着。他家和我家是完全相反的两个方向，那天下着雨，我告诉他，我家在他家附近，和他一起淋着雨向南走着。短短的对话，我忽然觉得这个人很烦人，很不靠谱。我不能让他缠着你，我开始跟他斗嘴。无奈，他完全听不懂我什么意思，居然觉得我和他关系很铁。他坚持每天晚上要送你回家。之后的一阵子，每天晚上放学我都先在你后面跟着你，看着你被你妈妈接走，我再回学校上自习。时不时的，他来找你，我就说你不在，然后把他送回家。
2016年，高三上学期的中秋节。前一天，你忽然扔给我一张纸条，说要和我卖情书。我来写，你来卖。我说我写给你看看。你真的不知道，文字对我的意义，不是金钱、利益可以媲美的，它是我唯一的、可以安下心来的倾诉方式，是我与自己以及这个世界沟通的最后一个渠道。又怎么可能去写那些我不愿意写的东西，怎么可能去帮别人写那些假话连篇的情书。我不曾拒绝过你的任何要求，你让我写情书，那我只能写一封真的情书了。如果不算童稚时那些可笑的玩笑，那这封情书应该是我写的第一封情书了。姑娘，为了这封给你的情书，真的很艰辛。自诩有才华的我，对你总是词穷，在我的词汇里，没有对你的形容词，文字描述不了你，当时的我也没办法像现在一样平静、安稳的去描述出我的情感。好在我从发觉我喜欢上你那天开始，是不是就写些和你有关的东西，并且保留了下来。就这样，我用2年多的“积蓄“，沉淀出一封情书。准确的说，这封情书，我写了两年。怕是再也写不出来这么动人的语句了。第二天，刚好是中秋节。高三狗只有一晚上的假期，我上午把情书给了你，并叙述着”这真的是一封情书，我是真的好喜欢你。”那天是什么感觉呢?如释重负？心惊胆战？好像又回到了那个让我尴尬的演讲台上，而你是坐在下面唯一的评委。下课，你走到我身边，我坐着，你站着。你笑着说：“别开玩笑了。”我真的不知道是我伪装的真的太好，还是你在躲着些什么。从来没去争取过的我忽然想试一试，我反驳：“我没开玩笑。”你愣住了，眼睛里有些浑浊，你很慌。用你的词来形容你自己，应该叫凌乱。
中午放学，我想找你说明白。可是一打下课铃，你就不见了。这下凌乱的变成我了。你下午递给了我一个信封，上面写着“某某亲启”。我打开它，看见熟悉的字体，自上而下，自右而左的用我极其熟悉的古诗的格式，写着一首小诗。
“万水千山都是情，瞑瞑之中靠天定。心似流水不倦花，我如明月君勿恋。 他朝自有芳菲开，两两花蕊情相对。”
似流水不倦花，我如明月君勿恋。悲过纳兰，苦过三变。读了无数诗词的我，突然好不想理解这首小诗。好像我之前的两年都在恍惚间过去了，高三突然告诉我：你白上高中了。我之前准备了一盒费列罗，是打算送给你的。你不要，我塞给了你，像是在告别前两年：“收下吧，我给自己一个交代。”
那年的中秋，我好像是喝了些酒，然后跑出去跟他们去歌厅唱歌唱到大半夜。姑娘，我的第一次告白也不是没有收获，你的委婉教会了我，不去争取，你什么也得不到。
我开始试着去争取那些我不曾争取过的东西，试着去努力，同时试着让你从我的生活中淡去。那个时候是高三10月中旬左右了。上课不再穿着棉袄睡觉，重新开始做数学题，疯狂恶补数理化。给自己下命令，告别手机与课外书，禁止自己有事没事的想些没用的，禁止自己瞎写东西。感觉自己用一个月让自己变了一个人。同时也在试着淡化你。就好像是无缘无故的你忽然出现在我视野里一样，随着你的消失，我的语文成绩也从前列，一坠而下，那几次考试，出现了我高中生涯里全部的语文不及格。
之后的那次考试，我突然考进了只有班级里成绩排在前面的同学才能坐的前几排。我记得排座那天，你撕下了一张蓝色的便利贴，上面写着几个小字：喜闻进入前三排。最扎心的是便利贴的外面还是熟悉的那几个字，“某某亲启”。我选择无视。那些挑灯夜战的日子，我真的觉得，我已经真的看不见你了，不会再像从前那样，盯着你的背影，恍惚一节课、一天、一周、一学期的过去。
2017年
三月，我本着当鸡头不当凤尾的原则，顶着所有人的惊讶与反对，以绝对的优势自主招生考进了一个专科院校。简单来说，就是毕业开火车。11月到3月，5个月。5个月里，我写的卷子，做过的题，比高中前两年都要多。突然地放松，满满的都是疲倦感。可怕的事情又发生了，有的时候人真的不能去反抗命运。你又出现在我的梦里了，那个梦很清晰。我牵着你的手，在一条没人的路上一直向前走。路两边是看不见尽头的草地，零零散散的开着一些花。早上醒来，11点多，我哭的像个孩子。“姑娘，我喜欢你。对不起，我就是喜欢你。”
五月份的时候，和同学出去吃火锅，一个女同学忽然说，等我们高考结束散伙饭的时候，会不会像电影里那样，有告白的。我喝了点酒，乱言道：”你会看见你想看的。“一句戏言。我从离开高中开始，就已经知道，你已经离我很远了，因为我选择一条很轻松的道路，我们的差距太大了。高中都没法走到最后，怎么继续走的更远。我用5个月建立起的自信，在面对你的时候，依旧是荡然无存。
我常跟朋友说，我有着超出常人的理性思维。可是，一旦遇到跟你有关的事情，我就自乱阵脚。
2017年9月，我从高中的老油条变成任学长宰割的小学弟。我18岁生日那天，你又突然出现。我还是那么的有自知之明，简单一句“好好的“。也是从这天开始，我再梦见你，不再是噩梦，全是美梦。起床也不是眼角含泪。
2017年9月，我好像做了一个梦，一个不真实，却不想醒来的梦。
过完生日，我参加了留学生选拔。被学校保送留韩读硕士。忽然，一切的问题在我看来都云开雾散。我又开始小心翼翼的靠近你。这次我想去争取，至少去试试。这一个月，在我看来，是对我高中三年最好的交代了。
每天在唏嘘着遇到的事情，你胃痛会告诉我，我淋了雨会告诉你阴天要带伞{虽然你还是被浇了}。你会告诉我你去竞选学生会，去那些充满文艺气息的地方。你给我发了一堆好看的衣服，说我们可以买。像图里一样去那些美丽的地方。你会发给我你的照片，每天在晚安后睡得那么踏实。我曾对你说，美好的事情都是可望不可即的。学校安排我在11月去韩国，6年的本硕连读。我真的不知道我这最后的一个多月在跟你干什么，可能是我无法自拔，明知是梦，却醒不过来，或者说，我宁愿一直梦下去，不贪图太多，一直做着这个梦就好了。3年里和你说的话，没有这一个月多。3年里对你的了解，不如这一个月。
2017年10月，即使我再怎么不想醒，这个梦也该醒了，再做下去，怕是恶梦了。8天的假期，每天都在纠结，纠结着给自己一个怎样的结局，后者说在猜测着，你会给我的故事一个怎样的结局。一切的一切都在10月7日晚上，尘埃落定。
故事在哪里开始就在哪里完结吧。那天晚上，风不是很大，应该是阴天，因为云彩挡住了太阳。我在纠结里走到了一中，莫名其妙的坐在了柳树下。我自认为我已经不是高中时不敢面对事情的那个孩子了，但是，当我面对你时，还是在胆战心惊。你笑话我：“我是老虎吗？会吃人吗？“
我把你叫了出来，说过去，现在，未来。我讲着这三年的故事，你说着你不被我所了解的事情。那天晚上是我第三次看见你哭。你哭的很开心。你在笑，也在哭。我到现在也不知道你在笑什么，在哭什么。但是，能把自己这三年大致的说给你，很舒心。能听见你跟我说那些秘密，很幸福。
2014年的时候，你出现在我事业里的时候，那次过马路，你抓住了我的袖子。我那天送你回家，同一条路，过去的时候，我抓住了你的袖子。你说我像牵条狗，我笑，哪有这么矮的狗。姑娘，其实我想牵起的是你的手。
这天你告诉我，你要赚钱，你要买房子，你说你要努力给自己一个家。还记得，这一个月最开始的时候，你跟我说你结婚的时候要定制一款婚纱。
我总是告诉你，牛奶会有的，面包也会有的。我说一定会有一个人给你买婚纱然后站在你身边。你要的都会有人给你。
那天晚上，我说我的未来是一片空白，是因为我不能确定我身边以后会不会有你。我开玩笑说，我认真写能给我自己的我的未来列出一个树形图。其实第一层无非两种，有你、无你。
我不敢去承诺我没把握一定能做到的事情。我想告诉你，你可以不相信世界，不相信别人，至少你可以相信我。我想告诉你，站在你身边的那个人会是我。我还想告诉你，我会给你一个家，完整的家、充满温暖的家。
可是我不能，我还太年轻。我还太幼稚，太不成熟。我未来还有11年的固定的路要走。至少6年内，我不能在你身边。
那天我跟你说，酒吧老板说他的理想是不再有理想。你说谁又不是呢。姑娘，我很想给你一个理想，让你重新有理想，。我想，如果可以的话，让你相信其他人就从我开始吧。可惜，没机会了。
3年多了，第一次送你回家，估计也是最后一次。看着你上楼，我转身离去，梦、醒了。
2017年10月11日星期三，梦醒后的第4天，已经4天没有你的晚安伴我入眠。开始不跟你说一句话，试着把想跟你说的事情都写在日记本里，假装已经跟你说了。试着忘记你的名字，只是记得有过这么一个人，我应该每天跟你诉说些什么。
我曾跟你说过一首诗，前两句是：男儿立志出乡关，学不成名誓不还。
刚想跟你说下两句，你说你感冒了头疼，跟我说晚安。便作罢。
原句是：埋骨何须桑梓地，人生何处不青山。
我想改成：埋骨当许桑梓地，人生无你不青山。因为你的名字里有个梓字，意为叶落之乔。
小妹妹，请允许我再这样叫你一次。如果六年我回国后，你还没有一个好归宿，我一定把你追回来。
现在想想，一直以来都只是我需要你。没有你的我不完整，没有你的生活不美好。
如果我赶不上了，没关系。希望你身边的那个人能让你相信他，相信理想，给你牛奶给你面包，给你温暖的拥抱，给你一个家。
若又我不幸言中，希望我今后喜欢上的人不像你的一分一毫。
记得我跟你说，你一直这样，我一直不喜欢别人，我们就这样，一起孤独终老。
最后一次说喜欢你的小哥哥。