学姐，你还好吗？

 

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就像睡了巨长的一觉，醒来惊觉一年就这样没了，以前见谁都叫学姐的我变成了别人口中的学姐，老师眼中的老油条。

  从刚开始我的信誓旦旦和再三保证，到后来怀疑人生怀疑自己也不过是一年的时间，这一年给我太多打击，太少回忆。

  当我一个人在机场告别高三告别过去，泪水没有因为我留给你们的是背影而溢出眼眶，黑色瞳仁里只有坚定、向往与自豪，至少和过去的自己比，我值得自己骄傲。带着那份坚定踏上这个来了就不想走的地方，带着期待与兴奋投入大学的怀抱，准备迎接以前向往的自由。

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  在酒店放下行李休息的时候的心情我已经完全忘记了，只知道到学校的时候那条两边都是法国梧桐的大马路给我的惊喜，我想这就是大学的气息了，树都是文艺的。只是后来我渐渐开始害怕这个城市，害怕那两排经久不衰，茂密依旧的法国梧桐，害怕它的慵懒文艺的气息，那是我窒息的开始。

  我很压抑，我以为大学是思想的解脱，灵魂的解放，但我很失望，当初的一念之差让我追悔莫及。面对我完全不喜欢没兴趣的专业和课程，我开始厌倦反感，面对这边的各种不同的环境，我开始疯狂的思念，思念我爱的人和那座城。我无心学习，也本来就没有兴趣，我开始日渐自卑，我不知道怎么面对自己，不知道怎么面对老师同学，很压抑。

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  我开始寄希望于转移注意力，我参加学生组织，参与学生工作，我希望有个温暖的集体我们可以一起快乐，一起进步。可想而知，我的运气实在太差了，最后的最后，那些我寄于重大希望的都给我重重一击，似乎已经迫不及待想看我崩溃的样子。那段时间真的很绝望，跟室友三观不和，能正常交流但是不愿意做无话不谈的朋友，我开始永无止境的孤独，每天只能靠着手机，看几碗心灵鸡汤，调剂自己的心情。

  我开始鼓励自己，希望自己认命吧！就算不是自己喜欢的但毕竟是自己选择的，我必须让自己振作起来，我开始怀念以前的时候自己的意气风发，无所畏惧明明一无所有却搞得好像全世界都在手里的自信。我开始收敛自己的心，告诉自己既然已经孤独那就享受孤独，我开始说服自己把孤独当做常态。

  我成功了，我可以一个人在人群中看自己喜欢的电影，可以独自去自己向往的景区享受宜人的风景，一个人在校园里走，不再害怕别人的可笑的同情，至少我开始觉得那种同情多么可笑了。我可以突发奇想说走就走，想停就停。开始懂了我所经历的不过就是形体的孤单，心灵永远与远方的人儿紧相依，开始享受这样的日子。

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  然后一学期就过去了，我不喜欢的专业虽然还是没有提起我的兴趣，我开始面对自己的抉择，开始为了自己的选择去承担后果，去努力学习，虽然又一学期过去，我还是失望了，但我不会惧怕了。

  现在的我，我不满意，但我得肯定我自己，至少我在把生活过成自己想要的样子，在努力把自己变得好一点，那就够了。

  那天打开门，那个稚嫩的脸庞对着我，叫我学姐的时候我愣住了，我还以为自己是学妹的时候，我已经是你的学姐，我反应有点苍白，不敢相信的问你是哪一级的，你说你是17级得时候我才不得不逼自己面对。

  我已经是学姐了，加油吧，学姐!

 

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