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离开•放下

重读《目送》因为已故至亲……

感觉自己从小至懂事 一直在搬家 尤其12岁之前 跟着当知青插队落户的爸妈常年生活在外地 从这个镇迁到那个县 离开熟知的人  离开熟悉的环境 离开习惯已久的生活 直到我读完小学五年级上半我妈托人找关系 铁了心要把我弄回上海

成年后 从爸妈那里听到最多的 就是他们的哪位知青同乡离世 或是哪位故友罹患重病……印象中前年不是还在哪哪逍遥富贵？！不免怅然 但也仅此而已

直到生命中两位至亲先后离我而去——

进入大学的第三年 2003年 外婆走了 她是我回到上海后 除了我爸妈 对我最无私、最好的人 没有之一 这位参过军、斗过小日本，骨子7里透着硬气和坚强的小老太太 没有被生活的重担压垮 独自抚养包括我妈在内的两双子女 却到晚年因为两个儿子的不争气 气出了肝病

外婆的病从疑似到判告末期 两周都不到 像极了她的个性 不拖泥带水 身体的痛折磨到极致也只让她哼哼了两声 吗啡下去 稍许清醒的她和一有空就守着她的我 我看着她 她也在看着我 我们就这样看着 笑着 有一句没一句地说着话……直到那天 12.30 中午 我爸打来电话 当时就隐隐觉着会发生什么事 果然……脑子空空 没了魂似的 打车从学校到外婆家 还是没见上最后一面 才意识到 是真的 外婆离开我了！

然后 2010年 爸爸的离开……

到此 做了好多次深呼吸

爸的病部分得归结于他某些不良的生活习惯 可当医生告知他的病情后 在看到我妈每天天不亮就起来炖熬各种药膳给爸补体力后  在辗转难眠数个晚上后 那晚 我悄悄走到阳台 看着天 跟它说 只要能让我爸活得久些 要我用10年20年的命换都没事 哪怕他再像以前那样不爱惜自己身体地生活也行 只要他活着！

老天似乎感应到了我的愚孝 几次放化疗后 爸的病情稳定了 脸上竟泛出了红光（后来知道 那只是他体内的坏东西在“养精蓄锐” 等待下一波更猛烈的爆发）吵吵着要我妈带他出去玩 闲不住 就这样 他们相伴走了很多地方 待一起的时间估计比爸生病前都长 这样的互相陪伴我看在眼里 心里都难受又高兴……

我们还去了世博会 其实当时 他身上已经有转移迹象 他是个明白人 所以才会坚持要去……大夏天里 为了能敲到尽可能多场馆的护照章 他竟像个楞头小子 拖着干瘪的身躯 执意一路跑着 生怕落人后面 我着急地跟着 强忍着眼泪 我妈在后面追得又气又担心……整整一天 我们走了很多场馆 拍了不少照片  回家路上 爸心满意足靠在座位上 我偎在他身旁 圈着他的手臂 摸到关节处明显的几个小包块 眼泪就再也止不住了……

爸走后 很长一段时间 不敢打开电脑 不敢看他生前的照片 尤其他生病后我妈带着他到处闲走游玩时拍下的那些；回妈那儿的路上刻意不看那间医院—爸在那里被抢救过；爸的工作证/工作照片 身份证（没有上交作废）都被我好好收在自己的钱夹里 却一次都没拿出来看过 怕自己崩不住……

记得马东在他主持的一档娱乐节目 在谈到自己的父亲：马季时 一改往常诙谐风趣 严肃认真道“父亲去世三年后曾梦到父亲，‘我父亲跟我说我今天才真正地走了，很高兴跟你做一世父子，有缘再聚’，我不信，我不信那是我父亲跟我说的……我觉得是我自己跟我自己说，我自己的一个潜意思放掉我自己，然后从那天开始我也可能就真的放下了”。

也许吧 就像书中引用《圣经·传道书》——“凡事都有定期、天下万务都有定时

生有时、死有时……”

生离死别离我们其实不远

重要是 如何直面生死后的自处 如何辨识放手的时刻

7年了 是时候回去翻翻爸的照片 回忆下他的文质彬彬和书卷气质 跟妈好好聊聊爸跟她年轻时的趣事、糗事 哪怕大哭一场都好吧

想您 爸！


                                                              晶晶     

                                                          2017年末

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