【丧集】想到快乐里躲一躲

这个让我从心脏开始颤栗的城市，

从我再次踏足的那一刻起，

浑浊的黑雾将我牢密裹缚。

静谧的，悄然的，绝望。

“不可以。”

模糊的声音叩响在心门。

那声音反复着，愈见洪钟。

“不可以！”

黑雾震颤着，碎了去。

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一塌糊涂。

18日到庄，匆忙安排诸多事宜；19日至22日，白日几乎满课，下了课到图书馆学习，闭馆后回寝持续，不肯放过任何缝隙；22日至23日，连夜车程，归家；24日考试；25日到京。

25日晚接到通知要求次日早晨到庄体检。

瞬间气极。

原本安排26日到医院，号太抢手，公众号抢了一周也没能抢到预约号，已经拖了很久的时间，加上最近身体状态不佳，总觉得自己是在透支。腿痛加剧，出神的状态愈加严重。

已经很多天没能睡足了，脑脊液完全没有足够的时间清理大脑，睡时也不得好眠，大概是潜意识惦记着接下来要面对的一场又一场考试。

爆痘，烂脸，好不容易增的体重又开始掉。

大概是惩罚吧，惩罚我前两年太过安逸。

到处受限，把本就紧张的时间挤得没有余地。

时而感到悲哀——身体撑不住梦想。

赶凌晨的高铁，清早到庄，中午赶回北京。

一上午往往复复打了无数个电话，不得空闲。

双腿钻痛，彻入心扉。

我终是被压出了裂痕，一路流泪。

可生活总还没有散发尽全部的光。

绝处总逢生。

总有一个人可以让你瞬间拥有喜悦。

复苏你强力的心跳。

让你觉得这岁月，依旧安好如初。

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我有一个暗红色的方形盒子，很深。

旧梦以岁月封酿，遮光避尘。

我不得不用力地，把喜爱藏在眼睛里。

热烈而火热的情怀已许久不再展露。

双腿剥去了我的灵魂。

——旧时记。

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复诊。

又一次被医生当作稀奇动物。

争相看我的膝关节和肩关节。

因为怀疑是埃当综合征，

还捏了半天皮观察松弛度和褶皱……

友好，信任，曙光。

希望能早日好起来。

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26日到庄体检回京诊治，27日做个人体验，28日预约X线和MRI，到庄考试又归京，29日滞留北京，30日赴庄，31日考试。

十日报表，再也不觉得自己吃的多了哈哈哈。

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4月1日到京，2日取资料审核，3日拍片回庄，4日考试后到京，5日回家。

超级可爱

很多天睡眠不足五个钟，疲倦不堪。

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8日取片，9日确诊。

顽强地活着。

恳请大哭一场。

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12日

别无办法，只有隔着屏幕拥抱。

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想把结婚生子这个选项从人生list划掉

Your words really cheer me up.

“我这么好，比很多人都优秀，比很多人都有资本过更好的生活。”

本来以为down到底了会触底反弹，结果发现自己给摔死了。

生活强奸了你，请张开腿享受。

那生活是够渣男的。

就像个一直在水里挣扎的人，努力抓住每个身边飘过的浮木，每一块都能坚持一下，然后现在发现已经没有能坚持的浮木了，快溺毙了 。

每次都想隔岸观火，但其实深陷其中而不自知。

需要一个 the a-ha moment， 然后move on

放弃比坚持更难，好难割舍。

一直没有恢复元气。

基本上对他人的安慰都免疫了。别人给丢个鸡脖子进去，我可以给他熬出一锅汤。

只能自己恢复。

“心之何如，有似万丈迷津，遥亘千里，并无舟子可以渡人，除了自渡，他人爱莫能助。”

我昨天去道教算了个命， 我命不好，不算也知道……主要算我和Z，结果简直是灾难啊，我俩在一起互克的不行……本来想求助玄学，给点希望，结果日了他娘。

我现在基本不想结婚了，对孩子也不奢望了，能活到哪天算哪天， 对，最惨的是，我去算我寿命几何， 我又日了他娘，老子还挺长寿。

大概是个受黑胆汁主导的混蛋了。

遇到就撑，遇到就撑，感觉自己要被撑爆了。

都不知道自己是愈挫愈强还是一直在透支。

给我一点儿曙光我能撑起全世界啊。

干了这碗鸡汤吧 。

get不到励志的点，丧一丧算发泄吧。

鸡汤里泡着玻璃渣。

恨死自己了把自己搞得这么紧绷。

这两天大概得架着自己活了。

面对面看着你比我小这么多，不忍心残害你。

叫我yoko吧，我讨厌自己名字。

你呢，咱来像对暗号。

ECHO

真像情侣名字。

咱俩凑合过吧。

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忌——软弱