我知道你自己很累

我们都一样！一无所有，包括年轻。

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      大多时候我还不能接受自己已经奔三的年纪，有时候碰见几个花枝招展的小姑娘冲着自己叫阿姨，忍不住偷偷给个白眼。

      我记不清最好的年纪是高中还是大学，总之那肯定是一段荤素不忌，梦里都是好儿郎，横冲直撞的日子。

      放肆的一塌糊涂。

      不像现在，穿着笔挺的西服做一名合格的角斗士，小心翼翼地摈弃一切好奇心，对未来和世界再没有精力。

      毕业后我的野心都消耗在母后的唠叨里，后来，我也对自己说:就这样吧，没什么差。然后迅速稳定，做着舒服的工作，负债累累。偶尔和曾经的朋友聊聊，羡慕一下别人，吐槽一下自己。

      直到参加一次婚礼，丢了手机，空有一身撩妹本领的我，失去了大部分妹子们的联系方式。除了刷一两个宝妈的朋友圈，日子已经是清汤寡水。然后，我觉得应该要个娃了。趁着我脑子还能使，还可以教她个百内加减法，四言唐宋诗，然而，那一年，我是单身狗。

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      如果总结一下我的前半生，碌碌无为可以概括。一边银行工作，一边码字，靠着三分钟热度，也赚了几十元的打赏，然后懒癌越发晚期，完不成日更，上不了首页，一拖再拖，蹉跎着明日。

      可能有人看我可怜，春光乍泄的四月，把大好的儿郎给我认识，我曾经一度沾沾自喜，还以为就要有娃了。

      往事不可追，总归是我上辈子做了什么无法描述的事情，这辈子我才这样，不如愿。

    我研究玄学的朋友，劝诫过我，生辰八字属阴，须日行一善，时时警醒，戒骄戒躁，吧啦吧啦。

    好儿郎，曾经想买平安扣时，我也十分欢喜。玉石让我安心，大好儿郎也让我安心。

    没曾想，后来，平安扣一直带着，好儿郎丢了。偶尔我会很惶恐。

      我试图剖析爱情失败的原因，大致由于我油盐不进的驴性。这种性格有点致命。

      我很委屈。

      身边的朋友越来越佛性，周身都是平平淡淡才是真的气息，有时候不得不承认酒的用处，喝了酒，才能装逼装的更深沉。能上天，能日狗。

      奔三的大龄女剩人，总觉的自己还很小，其实已经开始老了。

      而周围的那些人，到底哪些享受了星辰大海？

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        朋友圈，开始副业的人越来越多，滚滚洪流都是大势所趋，我不得不卷入其中。

        接着私活，做点微商，奈何大家都是月入几万，懒癌晚期的我靠偷图为生，勉强糊口。

        近来，噩梦频频，想起玄学朋友说，前任若有烂桃花，会如此。天了撸，挣挣扎扎醒来，关了机还一阵恍惚。

        尴尬的年纪，比上不足，比下不配，00后都打出了一片天地，我只好带着许多迷茫，一成不变的未来，憧憬着两人一娃一狗一家。

        就安慰自己说，老天不给的，我自己也真的拿不到。

      若有一杯毒，我就敬自己，大龄智障儿童。