如果你为了生育,两年多了没有吃小龙虾。
然后终于自己烧了两大盆龙虾(家里锅子小,还分两次烧)。
烧时背疼得不得了。孩子又很闹。所以你决定自己带会儿孩子,顺便休息一下,让老公和他朋友先吃。
结果等孩子睡着了,你跑去一看,龙虾一个都没剩,你应该生气吗?
这条微博一天之内被转发6万多次,瞬间引发热议。
绝大多数网友,都怒气十足的劝这位宝妈赶紧离婚,说这种丈夫太气人!
可也有网友质疑说:
一遇到问题就离婚,根本问题没解决,之后再遇到怎么办?
这条微博中的宝妈,可以说是传统意义上的贤妻良母。
忍着背疼,哄着孩子辛苦做饭,可为什么一个小龙虾都没吃到?
她的丈夫确实有错,不懂得体谅,不懂得为妻子着想,那妻子有责任吗?
就像知乎网友@叶蓁蓁说得一样:
“婚姻仅靠单方一颗乐于奉献的心想好好走下去,是远远不够的,还得有理性,有节制。
这位宝妈,她如果在龙虾上桌之前为自己留一份,而不是全盘奉献,那么结果可能会是双赢。
这种“先己后人”的做法不是自私,而是负责的表现。
“一分耕耘一分收获”的道理,在婚姻中有时不那么靠谱;
甚至恰恰相反,你的“忘我”奉献,很可能让丈夫“久居兰室,不闻其香”。
当丈夫丧失了嗅觉,你的付出就成了理所当然。”
所以健康稳定的婚姻关系中,你一定要先把自己照顾好。
在《媳妇的辞职信》一书中,作者写到:
“飞机起飞前,空姐会指导乘客万一飞机遇到紧急状况,应该如何戴氧气罩。
此时空姐会特别强调,请大家先自己戴好氧气罩,再去帮助身边的人。
即使旁边坐的是自己的孩子、父母也一样。
只有这样做,才可能在紧急状况发生时,彼此都能活下来。
健康的婚姻生活更是如此。”
小S说:我不相信所谓的婚姻专家或人生导师,而是觉得不能委屈自己。
我们总以为,婚姻中我们付出多少,对方也理所当然会回报多少。
但残酷的说,现实可能并不是这样。
甚至说在婚姻中“过度”付出,丈夫不见得会“感激”你的好。
当你觉得付出不被理解,就会忍不住抱怨、争吵,这时候付出非但更不会被认可,甚至会被骂是“泼妇”。
就像小S说的一样:“婚姻里,我好像是个自私的女人。
可事实上,当你真的让自己过得开心之后就会发现:
你的亲人和家庭,你周围的世界,并没有因为你的“自私”而变得糟糕。
相反,正因为你活好了自己,他们也分享了你的快乐、幸福。
说白了,人们都喜欢看到一个快乐、生动的人,而不是愁眉苦脸、委曲求全的怨妇。”
有人说,女人在婚姻生活中——
想要过得风生水起,幸福滋润,需要点高情商。
经常有宝妈抱怨说,自己正经历着“保姆式妻子”、“丧偶式育儿”,对丈夫各种埋怨。
抱怨、埋怨一时爽,可有用吗?问题解决了吗?没有。
有一个小故事,说两个孩子一前一后爬出同一个烟囱。
俩人相视一看,都大笑着嘲笑对方脸上脏,却不知道自己脸上也是脏的。
烟囱里爬出来的孩子,和住在同一个屋檐下的夫妻是一样的道理。
如果每次看到对方脸脏了就会想:“你的脸脏了,看来我的脸也脏了,得洗干净。”
这种夫妻,婚姻大概率能幸福长久。
但如果想,“我很干净,只有你脏了”;
那就是认为“我很好,都是你的问题,都是你的错”,婚姻就很容易出现裂隙。
总是抱怨别人,就会错过自己的问题。
知乎宝妈@夜家子鸢说:
“有许多姑娘,生娃之后会充满埋怨,老公丧偶式育儿,诈尸式育儿。
但是你问她,都让老公参与了哪些育儿过程呢?
她会说,他什么都做不好,做的乱七八糟,最后还不如我自己来呢。
孩子是家庭的开心果,没错,但更多的是对新手父母的打击。
他可能会各种的不听话,会有各种不小心的磕磕碰碰,生病难受需要整晚照顾,拉着不松手导致上班迟到,需要辅导课业等等。
对于原本的两人家庭突然调整为三人家庭,许多人都需要逐步适应。
而孩子的天性,有奶就是娘,亲近妈妈是正常的。
很多爸爸插不上手,于是从手足无措会逐步退出。
如果这时候妻子对他各种挑剔,这做的不好那做的不对,他自然就会撤手了。
干了挨骂,还不如不干呢。
所以需要妈妈做两点,第一鼓励爸爸去做,多鼓励。
我有次给小宝洗脚,弄了一地的水,我先生看到了跟我说,你下次少弄点水,你看这弄的满地都是。
我当然也可以说你行你来!
但是我看了他一眼,没吭声。
第二天我跟他说,我有事啊,你先给小宝洗个脚。
他洗完了跟我说,哎呀,原来不是水多少的问题,是这个盆太浅了。
我笑,这回你知道了?
他也笑,原来你在这等着我呢。
鼓励对方去做,他会理解你的不易,对你的抱怨也会少很多。
第二是放手让他去做,别怕做错别插手。
我家小宝也黏我,总想跟我一起睡,但是我身体弱,连续照顾他太久自己就累垮了。
所以我不舒服的时候是爸爸带他睡。
爸爸带睡觉的时候他哇哇哭,不愿意。
有一回哭了差不多快十分钟,我都有点忍不住了,从沙发上爬起来打算进去自己带了。
这时候发现爸爸已经把他安抚住了,两个人说了会话,乖乖去睡了。
昨天晚上又是爸爸带他睡,早晨起来他扭头看到爸爸的第一句话是你看我没哭吧。
他爸爸也乐了。
让爸爸体会到养育孩子的乐趣,他才会主动参与进来。
而不是他干什么你都说他做得不对,他说你做的不好的时候你不沟通直接怼他你行你来;
更不是他什么都不做的时候你骂他要你有什么用。
好队友是培养出来的,是哄出来夸出来的,不是埋怨出来的。”
鼓励老公做家务,也是差不多的道理。
之前,很多人告诉我们——
女人在婚姻中一定要做贤妻良母,要做“好媳妇”、“好妈妈”。
但我想说,“好媳妇”,“好妈妈”不是无限度单方付出。
你一定要花点小心思,先不委屈自己,照顾好自己,活得舒心快乐。
然后耐心的一步步引导,把老公“培养成”你的理想型。
公司有个女同事,他老公完全是“别人家老公”的典范,做家务、带孩子样样精通,对我们女同事也很体贴。
当我们羡慕不已时,女同事却和我们“炫耀”起她自己的神通广大:
“哪有天生的好老公,我家老赵,刚结婚时碗不会洗、饭不会做,连洗个衣服各种颜色都混一起洗……
都是在我英明的指导下,现在家务活、带孩子才样样精通!”
“他并没有因为我的批评有所改进
我们的关系也几度因为
这些鸡毛蒜皮的小事岌岌可危
我试着改变了一下跟他沟通的方式
我发现我们更能理解彼此了”
▽
@蔡小孽有很多夫妻在长久的——
埋怨、争吵、相互指责中,感情破裂,走向了离婚。
结婚时,他们是世间最亲密的爱人,离婚时,他们成了世间最大的仇人。
我们都会从幻想的爱情中醒过来,逐渐明白婚姻“残酷”现实的一面。
在婚姻这同一个“烟囱”中,一旦出现问题,双方确实都有责任。
好的婚姻,确实需要用心经营,需要不断学习和调整。
所有恩爱到白头的夫妻,也会遇到各式各样的问题。
但他们白头偕老的原因只有一个:
就是只要不是家暴出轨这种无法和解的事件,不论多艰难多生气,都没想过要分开。
而是两个人一起,想着去解决问题,谁的婚姻,不是一个又一个的坎儿呢?
你只有坚定的认为,这一生就是这个人了,才能跟他一起度过所有难关,携手一生。
共勉。
愿你在婚姻中
过得幸福滋润