2017-03-04

从2014年的11月1号到2017年3月3号

从18岁到21岁

854天

人们都说恋爱分四个阶段

有我们无论什么时候都想腻在一起的共存

也有一方想多一点时间做自己的事 另一方会觉得被冷落 会去计较的反依赖

还有要求更多独立自主的时间 总觉得对方对自己不够好不够爱了的怀疑

慢慢的熬过了那些好与坏的日子 这个时候的我们终于成为了最亲密的人 彼此扶持 互相成长 成为对方的亲人

我以为我们经历过第二个第三个阶段后面的日子会好过

你的眉眼像我 我的风格像你

步伐也相似 语气也一样

你知道我的喜欢 我了解你的习惯

你总是知道我的心声 我总是知道你未说出的话

我总是让你照顾好自己 你总是让我多一点耐心

突然觉得和自己喜欢的人在一起原来什么事情都这么默契 连失去自己也觉得是赚回来了

但 或许你不这么想

也许就是因为我们太默契了才会分开

明明知道彼此心里最厌恶的是什么却还是不留余地的互相伤害

矛盾激化的时候我想了好久

是不是我要求的太多 是不是我太贪心 是不是我太不知足 是不是我太坏了

决定搬回学校的那一天晚上 失眠

一直在问自己是不是真的要搬回去

难道我们之前没有挽回的余地了么 就要这么结束么

明知道搬回学校就是给彼此画上了句号 但还是没给自己一个台阶下

搬回学校的那个下午 不敢看你的眼睛 不敢和你单独相处 怕自己后悔做这个决定

你走了的那个下午我自己坐在床上

那是一种什么样的感觉呢

就像小时候上幼儿园一样 放学后小朋友都被爸爸妈妈接走了

就只有我 还呆呆的等着你来接我回家

一下午就一直在愣神

不敢卸妆洗脸 因为会想起家里的镜子

不敢去洗衣服 因为会想起家里的阳台

不敢去洗手间 因为会想起家里的马桶

不敢去洗澡 因为会想起家里的莲蓬头

不敢去超市 因为看见什么都想买回家

不敢喝热水 因为会想起我们一起下楼打水的样子

可是到了晚上 躺在床上 又觉得这才是我原本的生活 单人床 懒人桌 和一大堆放不开的东西

就当我闭上眼睛的那一刻我才知道 一切都是自欺欺人

床的另一侧没有你的位置 也不会和我商量明天早上吃什么 更没有办法抱在一起互道晚安

好不容易捱过一个晚上 第二天早晨就收到了你给我发的微信

意料之中

我们分手了

就这么一直盯着你给我发的一段又一段的微信

然后告诉自己不能哭

因为还要去上课

慢慢起身 坐在床上

看着一桌子的东西不知所措

每天早晨起床后的我本应该坐在马桶上上厕所 洗漱 做饭 收拾屋子然后叫你起床吃饭

可是现在呢 什么都不用做了

我搬回寝室的早晨你和我说 你走了家空了 你走了心空了

而我起床的时候才知道

心空了

是什么样的感觉

昏沉了一会 然后麻木的整理好自己准备去上课

走在去琴房的路上忍着眼泪

在琴房练声时忍着眼泪

老师给我上课时忍着眼泪

下了课忍着眼泪

好不容易熬过了上午

下午让莎莎陪我出去散散心

但是有什么用呢

去的是我们一起夹娃娃的地方

看的是我想让你领我去看的电影

逛的是我们一起买衣服的恒隆 一起刮刮刮乐的世茂 一起去吃饭的宽厚里

晚上吃饭的时候 忍着忍着还是掉了眼泪

我跟莎莎和璐璐说 是没有人能让我生气让我受委屈了 但是也没人能陪我了

没人能陪我犯二了 没人能让我欺负了 没人能让我抱怨了 微信不能点赞不能评论了 看见好笑的微博也不能@给你了

更没人陪我笑给我擦眼泪了

一下午 让自己筋疲力尽

也没有选择的去洗了澡

现实逼着我让我去面对

一切也和原来一样按部就班

时间过的很快

又到了我最不想面对的时间

不知道自己是怎么熬过的这一夜

可到了今天早上

昨天压抑了一天的情绪全都爆发出来

控制不住

小心翼翼的听着歌 可也还是留着泪

哪怕是璐璐无微不至的陪伴也没办法走出的悲伤气氛

打开微信翻着你的朋友圈

发现还有我的痕迹

然后退出

过一会再打开你的朋友圈

确认一下是不是你还没来得及删

依旧还在

一个上午一直在盯着它们看 生怕它们自己跑掉

现在呢

听着刚才分享在朋友圈里的歌

一个人不敢哭出声的打着这些字 即使不会给你看

很早之前和你说过我喜欢薛之谦的《你还要我怎样》

可是你知道到底是为什么么

因为这首歌里有我们的过去也有我们的将来

我和歌里一样 都奢望着陪我走到最后的那个人是自己所想

恐怕这个愿望不会实现了

因为

人已远 心已凉

如果哪天你准备结婚了 不论他是男是女 都给我发一张请柬吧

即使我有百般的不舍

也会祝你和他直到白头

因为我和你在一起的这854天

不后悔

因为我爱的人

也曾像我爱她一样

竭尽全力的爱着我

2017.3.4 14:40