嘿，那个人祝你幸福

图片发自App

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不知道自己是否还爱着

大概两天前，好朋友给我发了这三张图片，除了图片之外，她什么都没说，我看了后默默保存到手机相册里。后来我才知道这是摘自一档综艺节目《奇葩说第五季》内容。今晚回来洗漱后已经很晚了，无心看书也睡不着，为了不辜负朋友的关心，于是决定看看吧。从不看综艺节目和关注娱乐新闻的我，我也不知道为什么把这期认真看完了，看完后已经凌晨一点多，躲在被窝里哭的不能自已，自认自己是个要强的人，我不是爱哭的女孩，我绝对不轻易在旁人前流泪。

这期主题是关于如何与前任相处，题目:得知前任有新欢后，有一个‘鸡飞狗跳’按钮，可以在前任和新欢之间制造小麻烦，要不要按下这个按钮？关于按不按，原以为我会按，但事实证明，我没有按。

节目里的辩手们句句经典，对于我来说，按不按，与爱不爱无关，不是报复，没有怨恨，说恨谈不上，说不清。关于前任，我连自己都不确定是否还爱着，我也不知道为什么看了这期节目后哭的不能自已，大概我还爱着，大概我还没放下，大概希望他幸福。

还没拥有就已失去

准确的说，我没有正式的前任，因为从没正式确立男女朋友关系，因为之前是好友，异地，通过网络联系，甚至都还没开始恋爱就已经失去。从小缺爱的我，长大后不相信别人会真的爱我，不相信爱情会发生在我身上，所以总是不断质疑，不断拒绝，以至于把一切对我的好通通拒之门外。和前任是异地，平时通过QQ和电话联系，后来前任背着我有了新欢后依然跟我保持联系，当我发现拆穿后才终于坦白。而我在拆穿前偷偷加了新欢QQ，愤怒心碎的我原以为会把那女生骂的狗血淋头，但我没有，找不到理由，每个人都有爱别人的权利，他不属于我，所以她自然拥有爱他的权利和自由。我加了她后并没有像我想象中那样去骂她，与她争，从小我就不喜欢和别人争东西，甚至从小不喜欢参加任何比赛。后来我只是嘱咐了她几句，他不爱吃什么，爱吃什么，他怕打雷闪电，他没安全感，他怕孤独，他需要陪伴…最后还叫她保护好自己，多爱自己一点，然后删掉了她，怕以后看到他们秀恩爱让自己难受。后来我还叫他好好珍惜那女孩。我傻，我怂，我弱，甚至都不会发火，怕弄得难堪。

还一直偷偷关注着你

成为了前任，他说还是朋友。我删了所有联系方式，但后来又加回来了。现在，他依然躺在我好友列表里，几乎不联系，而我，依然忍不住每天甚至每隔几分钟就会点进他空间里去看看，他空间里哪怕丁点儿变化我都知道，更新了动态，底下谁评论谁点赞，有人给他留言，哪怕新增两位访客，我都知道。我甚至变态到点进给他评论和留言的好友空间里寻找他的痕迹，也正是这样才发现他已有了新欢。我知道这样不好，但我早已养成了习惯，我只想看看他，而我，我从不留言或点赞，生怕留下点痕迹，生怕让他知道我还没放下，生怕打扰到他…现在，我开始努力戒掉这个坏习惯。

后来的我过得很酷

我不知道是否还爱着，大概不爱了吧，但真的没有那么重要了，因为听到关于他们的消息，内心不再如当初那般波涛汹涌。因为发现生活中没有他后，自己过得更好！我终于不用每天盯着手机看，不用秒回消息，不用想着找话题，不用计算着他什么时候联系我，不用打破自己计划和生活节奏去将就他，不用改变自己，牺牲自己的时间去陪他，不用听他诉苦，不用患得患失…我发现我内心更加自由，生活更加充实！我可以自己安排时间，可以拉着行李来一场说走就走的旅行，不用做攻略，没有目的地，我可以任意和家人朋友聊天视频…我一个人走的更快，我可以活得很酷，现在的我，只想好好生活，努力挣钱！

感谢曾经拥有我认真爱过

对于前任，他背着我有了新欢，其实他不渣，他有做出选择的权利。我曾傻逼的问他是否对我有过真感情真的爱过？他回答爱过。他说我们输给了距离，我说输给了我的猜疑，我的要强和独立，能输给距离的都是因为不够爱。我不恨他，恨不起来，也曾想把他大卸八块，狠狠扇耳光，但觉得没必要，不忍心。伤害是有的，至少我们有过美好回忆，至少他陪我度过一段难熬日子。他没有教会我如何去爱，但我从中认识了自己，伤害在所难免，收获也不可估量。

以后我要养只狗

原来他对我影响那么深，总是在不经意间让我想起，然后忽然呼吸急促，鼻子发酸，湿了眼眶。后来保持了很多坏习惯，熬夜，喝酒，盯着手机发呆。不过还好现在戒酒了。例如，我很怕狗，今晚回来路上突然冒出一只狗吓了我一跳，瞬间窒息的感觉，一个人走在黑漆漆的街上强制压抑住自己情绪不让眼泪流出来。想起某天晚上出去吃饭，有个男生拉着一只拉布拉多，不知为什么那狗突然围着我，吓得我尖叫，然后我匆忙跑开随后我回头大声吼了那男生一句“管好你家狗！”其实现在的我不那么怕狗了，最怕想起他。后来我和朋友说，以后我要养只狗，朋友以为我开玩笑，其实不是。看到狗，我就会想起他，这不是骂人的话，因为其中的原因他能懂。后来无数个瞬间想开始新恋情，但发现根本做不到，怎么也喜欢不起来，现在拒绝接触异性，不想了解，不想遇到，巴不得所有异性远离我，后来遇到表白示好的直接拒绝，远离，躲避。大概是怕了，大概是因为年纪大了，对一切看的很透，想的很远。对待感情也需要衡量利弊了，已经没了当初的冲动和激情去用力喜欢一个人。从此不提感情，只想一个人好好过。

现在我做的这一切，好像是为了证明给他看，嘿，看吧！我不需要爱情，我没有他，我依然可以过得很好哟！

我不确定自己是否还爱着，所谓局外者清，我问了我好朋友之一，她说，不知道，或许他住在我心里。有个朋友都不敢在我面前主动提，怕我…她说，爱不爱不知道，没放下是真，我说，这有什么好规避的，我可以坦荡荡的说，对，我就是还没放下，不甘心，有遗憾。当初他背着我有新欢，他走的那么决然，干脆，跟我坦白时说的都那么理直气壮，对我甚至没有一丝愧疚…所以我…