「青春&谈写作专题征文」我的十七岁“黄金时代”

青春

一

昨年今日，此时此刻，我应该还在心不在焉的复习着文综。看着0.5mm的笔尖，即便心里做好了准备，但高考来的还是有些猝不及防。

曾经有许多人和我说过高考的故事。有人说它是别离，有人说它是成长，也有人说它是楚河汉界里的一道分界线；有人指责它的弊端，也有人辩证的看待它的存在；有的人看它重如泰山，也有人看它轻如鸿毛。与我而言，高考里的十七岁，就是我的黄金时代。

所谓的“黄金时代”并不是像网络上的段子那样上知天文下晓地理，作为一名“根正苗红”的偏科生，直到高考的前一夜，我也就语文和文综说得过去。我的黄金时代，是指我在往后十几年的岁月里，再也难以重拾的状态。

我所在的高中是一所连三流也算不上的四流学校，依靠着专业生（艺术生）来维持着在外仅有的名头。于是，我从踏进这所学校的第一天起，便看到这所学校赋予专业生的“优越感”。

但是对我而言，我的心情是有许些高兴的。因为自己喜欢画画，而且画的不错，还有成为一个漫画家的伟大梦想。至少在当时的我认为它是最圣神的事情。即便我的分数能够让我去一所比这好上不少的学校，我依然用“鸡头凤尾”和“学习在于自己”的言论说服了父亲。然后在一个星期之后，我把自己想要学专业的事情和他说明，这是我在小学三年级发现自己喜欢画画之后，第一次自己正面的向他提出了这个问题。我在心头期盼着，他在那头沉默着。最后说了句，我在想想。

于是，在我即将去报名的那天上午，他有些焦灼的和我说：“如果老师说要学画画专业什么的，你千万不要答应啊。”心莫名的一紧，他用了“千万”这个词，像卡在喉腔的异物，让我不知作何回答。那头又传来的声音，“先把学习弄好。”

带着沉重的步伐来到学校，看见裂缝待在充满淤泥黑暗的墙角，可能这些都是命运吧。踏进教室的那一刻我便看到一些熟悉的面孔，他们诧异于我的到来。我只能微笑着和他们打着招呼。

二

入校渐渐稳定，专业老师也开始在自己的课堂上鼓励大家有兴趣可以尝试专业入学，毕竟在这个地方，专业虽然难，但容易过纯文化。那是星期一的晚上，美术老师让有兴趣的同学去画室试试笔，不少的熟人朝我微笑示意，我低下了头，直到喧闹的教室再次安静。不久，回来的同学兴高采烈，说着自己的分数；即便低着头，我也能感觉到那些有意无意的目光，也许他们在心里是疑惑的，可就连我自己在那之后好久的一段时间，都找不到来到这里的意义。

看着拥有相似梦想的人群走出不一样的轨迹，心中也是有些酸楚的罢，从小性格里的那些敏感因子，让这些来的格外清晰。

直到老师在一次班会中谈到，学专业难免会丢掉不少的文化课，所以每年专业考的好文化却过不了的也比比皆是，不要想着用专业生的名义好去玩。要玩干脆回家玩，无拘无束的多自在，还能长长身体。

听到这些话，心中便有些释怀。原来，父亲说的那些话都是有理由的。

三

躺在床上，幻想着自己努力学好文化，在速成学习后通过艺术专业考试，到了大学在结交一群志同道合的伙伴一边谈论着理想一边磨练画技。

在之后的那两年，尽管有时看到他们的身影仍会有些羡慕，但有了方向的脚步总是会有更多的力量。

我积极参加各种活动，作文、书法、演讲、当主持人，还得到一个“优秀共青团员”的称号。再加上全班前五的成绩，日子过得很安逸，尽管会有做不完的题，但那又怎样呢？我要的只是去往对岸的岛屿，广阔的海洋又和我有什么关系？

是的，那时的自己在沾沾自喜，笑着和别人说一般般的同时在心中暗喜。那些太具迷惑的成绩让我忘记了这是一所“四流”的学校，一所绝大多数来混毕业证的学校，忘记了当时的自己还待在井底。

当然，我不否认这些确实带给当时迷茫的我带来的几分自信。

会考完老师找我谈了一次话，就如我预期想的那样，他向我提出去学专业的建议。我内心高兴极了，那夜在昏黄的路灯下，我拿着班上的直板机向父母告知了这个消息。翌日，他们和我说日程如何安排的问题，我至今还记得，当时我的胳肢窝里不听的冒汗，我能感觉到那种汗液从毛孔喷射而出的激动。活了十七年的岁月里，第一次感觉自己和梦想这种东西开始接近。

回家的路途也是脚底抹油腿上带风，想想家中半人高的漫画书堆，心中的喜悦更甚几分。

“铃——”

按下父亲电话的接听键，“要不我们不去学了吧，你听我给你分析啊，这个......”

前方的同学停下脚步，看着呆立不动的我，问到“怎么了？”

我笑着，“没什么，你继续看资料吧。”

不知道是怎样回到家中，拉上的厚重窗帘就像一面高耸如天的墙，昏暗了房间也昏暗了心。我觉得自己不应该放弃，也许挣扎一下，还有希望，还能成功。拿起电话拨了过去，讨论了许久，直到那头传来，“从你进校时说的那句别去上课开始，就没有过这样的打算。”

原来，地窖是这样的冷，可是我还没有带过足够的棉衣和氧气。其实从一开始就知道，那个电话的到来，只是通知而已。

脑海的说辞早就烟消云散，即便知道流泪是弱者的权利，但真的好想找一个无人的地方哭泣。

原来是我会错了意，真的对不起。

四

后来哪有那么多的时间伤心，落下的数学和英语早就让我马不停蹄，日夜不得息；只是更惧怕看见专业生的身影，那几分自信也也化作可怕的记忆。每当有人说起自己的那些“成绩”，以前带来的是心里的暗喜，现在确是嘲讽的利器，一寸一寸刮心。可每每此时，还是要笑着，就像第一次听见那个消息时时那样无能为力。

尤记高考前夕，有人曾对我说：“你去一定也可以。”我说，哪有什么会是一定。

原来，青春是两年的暗自欢喜和一年的暗自伤心。

                                                                  2017.6.7